我需要心理辅导(手把手教你心理咨询笔记)

我需要心理辅导

网上有关“我需要心理辅导”话题很是火热，小编也是针对手把手教你心理咨询笔记寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

你这是缺乏自信。

建立自信的具体方法

(一)挑前面的位子坐

你是否注意到，无论在教学或教室的各种聚会中，后排的座位是怎么先被坐满的吗?大部分占据后排座的人，都希望自己不会“太显眼”。而他们怕受人注目的原因就是缺乏信心。

坐在前面能建立信心。把它当作一个规则试试看，从现在开始就尽量往前坐。当然，坐前面会比较显眼，但要记住，有关成功的一切都是显眼的。

(二)练习正视别人

一个人的眼神可以透露出许多有关他的信息。某人不正视你的时候，你会直觉地问自己：“你想要隐藏什么呢?他怕什么呢?他会对我不利吗?”

不正视别人通常意味着：在你旁边我感到很自卑；我感到不如你；我怕你。躲避别人的眼神意味着：我有罪恶感；我做了或想到什么我不希望你知道的事；我怕一接触你的眼神，你就会看穿我。这都是一些不好的信息。

正视别人等于告诉你：我很诚实，而且光明正大。我相信我告诉你的话是真的，毫不心虚。

(三)把你走路的速度加快25%

当大卫·史华兹还是少年时，到镇中心去是很大的乐趣。在办完所有的差事坐进汽车后，母亲常常会说：“大卫，我们坐一会儿，看看过路行人。”

母亲是位绝妙的观察行家。她会说：“看那个家伙，你认为他正受到什么困扰呢?”或者“你认为那边的女士要去做什么呢?”或者“看看那个人，他似乎有点迷惘。”

观察人们走路实在是一种乐趣。这比看**便宜得多，也更有启发性。

许多心理学家将懒散的姿势、缓慢的步伐跟对自己、对工作以及对别人的不愉快的感受联系在一起。但是心理学家也告诉我们，借着改变姿势与速度，可以改变心理状态。你若仔细观察就会发现，身体的动作是心灵活动的结果。那些遭受打击、被排斥的人，走路都拖拖拉拉，完全没有自信心。

普通人有“普通人”走路的模样，作出“我并不怎么以自己为荣”的表白。

另一种人则表现出超凡的信心，走起路来比一般人快，像跑。他们的步伐告诉整个世界：“我要到一个重要的地方，去做很重要的事情，更重要的是，我会在15分钟内成功。”

使用这种“走快25%”的技术，抬头挺胸走快一点，你就会感到自信心在滋长。

(四)练习当众发言

拿破仑·希尔指出，有很多思路敏锐、天资高的人，却无法发挥他们的长处参与讨论。并不是他们不想参与，而只是因为他们缺少信心。

在会议中沉默寡言的人都认为：“我的意见可能没有价值，如果说出来，别人可能会觉得很愚蠢，我最好什么也不说。而且，其他人可能都比我懂得多，我并不想让你们知道我是这么无知。”这些人常常会对自己许下很涉茫的诺言：“等下一次再发言。”可是他们很清楚自己是无法实现这个诺言的。每次这些沉默寡言的人不发言时，他就又中了一次缺少信心的毒素了，他会愈来愈丧失自信。从积极的角度来看，如果尽量发言，就会增加信心，下次也更容易发言。所以，要多发言，这是信心的“维他命”。

不论是参加什么性质的会议，每次都要主动发言，也许是评论，也许是建议或提问题，都不要有例外。而且，不要最后才发言。要做破冰船，第一个打破沉默。也不要担心你会显得很愚蠢。不会的。因为总会有人同意你的见解。所以不要再对自己说：“我怀疑我是否敢说出来。”用心获得会议主席的注意，好让你有机会发言。

(五)咧嘴大笑。

大部分人都知道笑能给自己很实际的推动力，它是医治信心不足的良药。但是仍有许多人不相信这一套，因为在他们恐惧时，从不试着笑一下。真正的笑不但能治愈自己的不良情绪，还能马上化解别人的敌对情绪。如果你真诚地向一个人展颜微笑，他实在无法再对你生气。拿破仑·希尔讲了一个自己的亲身经历：“有一天，我的车停在十字路口的红灯前，突然‘砰’的一声，原来是后面那辆车的驾驶员的脚滑开刹车器，他的车撞了我车后的保险杠。我从后视镜看到他下来，也跟着下车，准备痛骂他一顿。“但是很幸运，我还来不及发作，他就走过来对我笑，并以最诚挚的语调对我说：‘朋友，我实在不是有意的。’他的笑容和真诚的说明把我融化了。我只有低声说：‘没关系，这种事经常发生。’转眼间，我的敌意变成了友善。”

咧嘴大笑，你会觉得美好的日子又来了。笑就要笑得“大”，半笑不笑是没有什么用的，要露齿大笑才能有功效。我们常听到：“是的，但是当我害怕或愤怒时，就是不想笑。”当然，这时，任何人都笑不出来。窍门就在于你强迫自己说：“我要开始笑了。”然后，笑。要控制、运用笑的能力。

(六)怯场时，不妨道出真情，即能平静下来

内观法是研究心理学的主要方法之一，这是实验心理学之祖威廉·华特所提出的观点。此法就是很冷静地观察自己内心的情况，而后毫无隐瞒地抖出观察结果。如能模仿这种方法，把时时刻刻都在变化的心理秘密，毫不隐瞒地用言语表达出来，那么就没有产生烦恼的余力了。例如初次到某一个陌生的地方，内心难免会疑惧万分，这时候，不妨将此不安的情绪，清楚地用语言表达出来：“我几乎愣住了，我的心忐忑地跳个不停，甚至两眼也发黑，舌尖凝固，喉咙干渴得不能说话。”这样一来，不但可将内心的紧张驱除殆尽，而且也能使心情得到意外的平静。不妨再举一个很实在的例子。有一个位居美国第5名的推销员，当他还不熟悉这行工作时，有一次，他竟独自会见美国的汽车大王。结果，他真是胆怯得很。在情不自禁之下，他只好老实地说出来了：“很惭愧，我刚看见你时，我害怕得连话也说不出来。”结果，这样反而驱除了恐惧感，这要归功于坦白的效果。

(七)如用肯定的语气则可以消除自卑感

有些女人面对着镜子，当她看到自己的形影或肤色时，忍不住产生某种幸福的感受。相反地，有些女人却被自卑感所困扰。虽然彼此的肤色都很黑黝，但自信的女人会以为：“我的皮肤呈小麦色，几乎可跟黑发相媲美。”而她内心一定暗喜不已。可是，一个缺乏自信的女人却因此痛苦不堪地呻吟起来：“怎么搞的，我的肤色这么黑。”两种人的心情完全不同。有的女人看见镜子就丧失信心，甚至在一气之下，把镜子摔破。由此可见，价值判断的标准是非常主观而又含糊的。只要认为漂亮，看起来就觉得很漂亮，如果认为讨厌，看来看去都觉得不顺眼。尤其，关于自卑感的情况，也常常会受到语言的影响，所以说，否定意味的语言，对于一个人的心理健康有百害而无一利。

《物性论》一书的作者是古罗马大诗人卢克莱修，他奉劝天下人要多多称赞肤色黑黝的女人说：“你的肤色如同胡桃那样迷人。”只要不断如此赞赏对方，那么，这位女人即使再三对镜梳妆，或明知自己的皮肤黑黝，也会毫不在乎。这样一来，她就能专心于化妆，而且总觉得自己不失为迷人的女性。

接着，卢克莱修奉劝我们不妨将“骨瘦如柴”改说为“可爱的羚羊”，把“喋喋不休”改说为“雄辩的才华”。不同的语言可将相同的事实完全改观，而且也给人以不同的心理感受。

总之，运用肯定或否定的措词，可将同一件事实，形容成有如天壤之别的结果。可见措词这件事，诚然是任何天才都无法比拟的魔术师。在任何情况之下，只要常用有价值的措词或叙述法，则可以将同一个事实完全改观，当然驱除自卑感，而令人享受愉快的生活。

(八)自信培养自信

如果缺乏自信时，一直做些好像没有自信的举动，就会愈来愈没有自信。

缺乏自信时更应该做些充满自信的举动。缺乏自信时，与其对自己说没有自信，不如告诉自己是很有自信的。为了克服消极、否定的态度，我们应该试着采取积极、肯定的态度。如果自认为不行，身边的事也抛下不管，情况就会渐渐变得如自己所想的一样。有某一学生团体，提倡大学生每年选出一位最合乎现代且美丽的大学生，并且举办比赛。以下是那里的工作人员说的。他(她)们到各大学、到大街上，看到美丽的人，就把小册子拿给他(她)们看，请他(她)们参加这个比赛。从地方到中央，举办一次又一次各种的比赛。然而，大家变得愈来愈美，简直让人看不出来。那里的工作人员说：“大概愈来愈有自信了吧!”这话完全正确。因为“我要参加这个比赛”的这种积极态度，使这些人显得好美。“我要参加这个比赛”，这种肯定生活的态度产生自信，使这些人显得更美。丹麦有句格言说：“即使好运临门，傻瓜也懂得把它请进门”，如果抱着消极、否定的态度，即使好运来敲自己的门，也不会把它请入内。机会来临时，更应该抛开自己消极、否定的态度。运气不仅发自于外，也发自于内心“今天一整天都不说刻薄话”，这些事看起来容易其实不简单。但是，只要下定决心去做，就做得到。如果能在声音中表现得有笑容，那么人生就会一天天变得亮丽起来。因为，如果声音带着亲切的笑意，人们就会想和你交谈，然后因为和人接触而有精神起来。电话交谈时，如果用有笑容的声音说话，对方听了舒服，自己也觉得快意。苦着一张脸或者冷言冷语地，不仅会让对方不舒服，自己也会不痛快。用言语冲撞对方时，就是用言语在冲撞自己，自己对对方的态度同时也是对自己的态度。我们应该像砌砖块一样一块一块砌起来，堆砌我们对人生积极、肯定的态度。即使不能喜欢所有的人，也应该努力多喜欢一个人也好，喜欢一个人，相对地，也会喜欢自己，然后，也会克服对他人不必要的恐惧。因为，自信会培养自信。一次小成就会为我们带来自信。如果一下就想做伟大、不平凡的事，就会愈来愈没有自信。

(九)做自己能做的事

做自己做得到的事时，个性会显现出来。重要的是，与其极欲恢复自我的形象，不如找出现在可以做的事。知道应该做的事，然后加以实行，就可以从自我的形象中获得解放。总之，要试着记下马上可以做的事，然后加以实践，没有必要非是伟大、不平凡的行动只要是自己能力所及的事就足够了。因为我们就是想一步登天，所以才找不到事做。“今日事今日毕”，今天可以轻松做完的工作，如果留到第二天，工作就会变得很沉重。如果心想“真烦!”而留待第二天，工作就会相对地变重。今天能动手做的事如果拖到第二天，那么那些延迟的工作就会使自己的负担加重。从没遇到有人说：“从明天起我要戒烟!”而把烟戒了的。也从没有遇到有人说：“今晚酒喝到此为止!”而把酒戒掉的。以下是一位摄影师的小故事。一次，这位摄影师出席某个聚会。前往酒会的途中，这位摄影师说道：“我戒酒了”，问他：“什么时候开始的”，他回答：“刚才我决定戒掉的。”他把烟、酒都戒掉了。大部分的人都会回答：“待这次酒会过后”或者“这次酒会是最后一次”。“永远”也是一小时一小时累积起来，因为抽掉一小时，也就没有永远了。试着制作两张卡片，一张写上“Go ahead!”(做吧)，另一张写上“待会儿再做”。把这两张卡片随身带着，当自己不太有自信时，抽出其中一张。这时应该抽出写着“Go ahead!”那张。我们可以在背面先写上“要有自信”。当自己不知道要不要做时，务必抽出这张卡片。因为今天关系着第二天，今天可以动手做的事如果没有动手做，明天再要动手做就会变得更加困难。

. “不知道什么样的缘分才是步入婚姻殿堂的缘分”。这句话让我觉得好心酸。这个“提问”里的两个案例都让我觉得男人的确是个薄情的动物，而且懦弱、自私。

你在爱情里的心态已经不对了。前面的几次事件，已经让你敏感、多想了。特别是他又和你和好的时候，你却觉得他是在可怜你。他与他前女友的事情，也影响到了你们。你觉得你的爱情正在经受受多方面的危机。如果女的总是提分手，那么男的会厌烦的，继而分手会起到反作用，伤了他也伤了你自己。

学生时代的爱情能够到了谈婚论嫁的程度，真的很难得，但是这个时期的爱情又是相当脆弱的，经不起现实的打击。在校园这个美好的环境里，爱情就是纯净的幸福的。可是，婚姻不同，婚姻是跟世俗有关的东西。纯粹的爱情，往往都死在婚姻的门前。

爱情的保鲜期的确很短，时间一久，就会让人觉得乏味，尤其是男人，他们的新鲜感更容易过去，而且，他们不像女人那样重情重义。所以，有很多女人因为受伤，而被迫使自己变得更绝情更现实，这样，在爱情的博弈里才不会受伤害。

你的谎话用得挺好的。人只有害怕了才会学乖。

其实，你男朋友在面对双重压力，父母的要求父母的阻挠，还有就是你的不快乐。他夹在中间的确挺难的。你们的感情如果因为他父母的原因而结束了，那真的很可惜。这是家长的理由，不能成为他的理由。如果他认同了，那只能说明，他就是以此作为分手的借口。

如果你想感情继续，想要修成正果，就不必在意感情已经没有当初那么美好了，就不要在意感觉上怪怪的。我相信你的感觉是准的，女人的第六感往往很准，尽管男人们都会说你想多了。他们只是在逃避某个暗礁而已。有时候，那些隐藏的问题不去揭开反而更好。现在你就继续努力地经营下去吧，不过前提是这个人值得你这样做。我想说世界上没有完美的伴侣，没有完美的婚姻。我们只能在不完美的基础上，让它变得美好而不至于支离破碎。童话的结局在现实中并不是“王子和公主幸福地生活下去。”

但是，我还是要祝愿你们幸福！！！

有几个心理有问题的人，看起来不正常呢？

人从心理异常到心理正常是一个连续的状态，没有绝对标准。靠近心理异常一端属于心理治疗范畴，一般借助药物干预，涉及精神科医生。靠近心理正常一端属于心理咨询范畴，谈论人际交往、心理困扰、心理咨询师等问题，涉及心理咨询师。

心理咨询其实就是咨询师和求助者一起合作，寻找办法，建设性解决求助者问题的过程。

咨询关系很重要，助人自助，自己帮助自己，每个人都有帮助人资源，生活更加和谐，精彩。

不尊重别人的感受，帮助就变换成了压制，助人者就变成了独裁者。

耐心询问，开放、积极态度让别人觉得被理解，不能随意打断别人讲话，婉转提出帮助意愿，激发主动合作愿望，笼统、概括话保护隐私。

良好咨询关系是心理咨询前提条件，咨询师态度和行为决定谈话。咨询师在尊重、人格、尊严的诸多方面与求助者保持平等关系。把咨询者当作有思想感情、内心体验、生活追求、独特性和自主性的人，一个鲜活生命。

真正了解内心想法和行为的动机，罗吉斯认为应该无条件尊重求助者，患者：谨慎小心，开放、尊重、接纳。

打消求助者顾虑，建立良好咨询关系；创造安全、温暖氛围；感觉自己被接纳和价值感；榜样示范作用，帮助求助人了解人际技巧。

（1）对求助者的完整接纳，既要接纳积极、光明正确的一面，也要接纳消极、灰暗、错误一面。既要接纳和咨询师相同的一面，也要接纳和咨询师不同的一面。既要接纳和咨询师喜欢赞同的一面，也要接纳和咨询师厌恶反对一面。中性接纳，进入求助人的价值体系。

（2）平等的对待咨询者，温暖礼貌的态度对待求助者，不带有任何的偏见，相信有解决问题的内在动机，有改变自我的主观愿望，有能力找到原因解决问题。

（3）对求助者充分信任。

（4）保护求助者隐私。

不管事实如何，第一求助者自己在知觉场中所认为的样子是最重要的。第二即使求助者说假话，咨询师需要认真思考他说假话的原因和意义。不必进行评价，不应进行干预，不要过度询问，不要随意传播。保护求助者隐私，虐待儿童和对他人造成危害时适时解密。

热情：主动外露，浓浓的略带有进攻感觉；温暖：温柔含蓄，淡淡的包裹住感觉。

内向人试探性提问时一个一个答，加上鼓励；不要完全不管是否需要，热情过度让人产生紧张和焦虑感觉

既要有平等交流、冷静思考的理性部分（提问与分析，公事公办，不近人情），同时也要有关心接纳、乐于助人的感性部分。

（1）有效的消除和降低求助者的不良情绪。

（2）有效激发求助者合作愿望，关切询问求助者近况，积极鼓励求助者自我探索，真诚感谢求助者密切配合，促使求助者对咨询抱有期待。

（1）不能过于热情，容易显得强势；

（2）专注于求助者倾诉，友好认真的表情动作，转化为温暖表现形式；

（3）耐心接纳，抱有接纳和尊重求助者的心，不批评，不厌烦，耐心倾听，细致梳理，接受改变缓慢和反复

尊重：平等礼貌，保持距离，偏向理性

温暖：友好热情，减少距离，偏向感性

真实诚恳，表里如一，带修饰的实话实说，转向积极鼓励

（1）让求助者感受到自己被接纳，被信任的同时消除顾虑，敢于暴露自己内心世界，包括那些软弱、消极、失败的、隐私

（2）提供榜样，让求助者学会如何与咨询师真实的交流，学会坦然的表达自己的情绪，探索发现真实自我。

真诚是理念，但懂得对可能破坏关系的语言进行修饰也是技巧。以实事求是为基础，不具备的经验和知识，勇敢承认不足，避免误导求助者。过多真诚，让人不知所措。

同感，同理心，感同身受，表达对方烦躁焦虑地方。在咨询中，咨询师对求助者内心世界的理解和体验。共情是人类最美好情感。

（1）通过求助者言行，深入对方内心体验他的情感与思维；

（2）借助知识和经验，把握求助者体验与其经历人格之间联系，更深刻理解求助者心理和具体问题实质。

（3）运用咨询技巧，把自己共情传达给对方，表达对求助者内心世界体验和所面临问题的理解，影响对方并取得反馈

（1）从求助者视角看问题，准确理解求助者，把握内心世界。

（2）求助者感到被接纳，产生满足愉快感受。

（3）促进求助者自我表达和自我探索，满足非常需要被理解接纳求助者的需要，起到明显助人作用。

（1）接受他人观点的能力。

（2）不要对他人进行评论。

（3）识别他人情绪，并尝试与他交流。

（4）与他人一起感受。

（1）从求助者的角度来看待求助者的问题。

（2）与求助者一起感受情绪与情感层面的内容，而不是过多在认知层面进行分析，压制我们情感。

（3）接受和认同求助者的感受，不轻易评价，不随意否定。设身处地的从求助者角度来体验和感受。

（4）用更加准确和贴切的情绪词汇清晰的反映出求助者的内心感受。听出对方没有说出隐含意思，说出对方真正想听的语言。

帮助我们看到求助者身上的闪光点、长处和潜力，有助于对求助者的尊重和接纳，让求助者重新认识和评价自己，提升自我价值。

（1）对于求助者的基本态度，对于咨询的基本理念。相信人是可以改变的，每个人都有自己长处和优点，每个人有潜力。帮助求助者发现潜力，增强其改变自己内在动力。

（2）善于发现求助者的能力

（3）肯定求助者的进步

（4）关注求助者的动力和潜力

无条件的积极关注

1.实事求是；2.不要盲目乐观；3.选择好方向

积极关注的听，在倾听过程中恰当进行反应，不能随意打断插嘴。宽松和信任环境下。

嗯：我听到了你可以继续说

哦：我还在听你可以多说一点

啊：好象哪里不对，或者我不太相信，麻烦你能解释一下。

（1）以接纳为基础，真正接纳求助者。不带偏向，不设框架，不做评判的倾听。对内容，咨询师不应该表现惊讶、激动、厌恶、奇怪、气愤。

（2）以共情为基础，用心去听。听懂求助者直接表达出来东西，发现求助者的言语、表情、动作等行为透露出来的信息。求助者省略的，没有表达出的内容，或者是隐含的意义。连求助者自己都没有注意到的潜意识。

倾听积极过程，求助者可能有歪曲的认识，要看清积极光明的一面。

求助者可能屡战屡败，求助者的问题和症状、情绪和情感、外在表现和内在体验，很多信息一闪而过，把握前因后果。

恰当时候，在不打断求助者的思路、情绪的基础上，让求助者谈话深入下去，鼓励求助者深度表达。

言语性：然后呢，我明白的。非言语性：点点头，皱皱眉。

（1）打断别人

（2）匆忙下结论：影响良好关系建立，往往不够有效。匆忙道德上的判断

例子：同性恋

重点：如何帮助求助者缓解现实带来的冲突与情绪困扰，而不是改变这种性取向。

（3）倾听错误三

轻视求助者的问题，不理解、不尊重、高高在上，让求助者真实的感知到问题的性质转变其观念。应该通过倾听来了解求助者的问题实质，而不是轻视、故意弱化求助者的问题。

用点头来表示继续下去，要认真专注、充满兴趣、配合目光注视，适时适度，如何最小运动量最好效果。

主观色彩、硬邦邦、责备

封闭性问题 （究竟是这个还是那个对不对带有预设性答案的问题）有助于缩小范围、明确问题、抓住关键，但有被询问被窥探被剖析的感觉，要特别注意时机和方式。

开放式问题 （没有预设答案，求助者并不能用一两个字来回答问题。你怎么了，你有什么问题，你的意思是）最有用倾听技巧，深入了解情况，问题产生的原因。是什么、怎么样、为什么等详细反映引发对方话题，更多的讲出有关情况想法、情绪等。

注： （1）应保持平等中立的原则，不应带有倾向性和明显的情感偏向。

例 ：是什么原因让你喜欢上另外一个女孩子？

错误：你为什么脚踏两只船？

注 ：（1）之前建立健全良好关系，否则被认为是窥探。

（2）注意语气语调，连珠炮式的发问，可能会使对方产生疑惑，甚至是对立。

辩论式进攻式语气强硬的提问会被认为有意反对自己；

共情式疑问式语气温和的提问会被认为咨询师真心实意的想知道事情真相。

封闭式提问特征 ：是不是，有没有，对不对。收集信息、澄清事实、缩小讨论范围，使会谈集中在某些特殊领域。把偏离话题的话头引到正题上来。（你觉得自己被注视，是因为你的眼镜不好看吗？）不要过多，否则自我表达愿望和积极性就会受到压制，产生压抑感和被讯问的感觉。

两种问题没有对错之分，要将两者有机结合。而且咨询的推进不是只能依靠问问题一种方式。用陈述句也可以。

具体化就是咨询师协助求助者清楚、准确地表述他们的观点以及他们所用的概念、所体验到的情感以及所经历的事情，帮助求助者明确所思所感。实施具体化技术的过程，有时也是解决问题的过程。

（1）求助者所叙述的问题模糊不清。求助者有时对问题缺乏深入准确认识，甚至搞不清问题所在，或者不愿意谈具体问题，用含糊笼统概念说自己事情，对自己产生消极自我暗示。

（2）求助者过分概括。个别事情上升到一般结论，对事的看法上升到对人的看法，有时变成经常，过去变成现在和未来，某时变成处处。

重在调整求助者概括化的认知方式，让其学会具体看待问题，帮助求助者发现自己的问题，并解决自己问题。

（3）求助者概念不清，如睡不着无能嫌弃。用解释与开放式问题，你的意思是？你能不能再具体一些？你所说的XX是什么意思？你能给我举个例子吗？

初学者害怕让求助者认为自己理解能力不强，缺乏领悟力，因此不太愿意提问，通过自己去猜测去判断求助者的意思。具体化技术不光是在帮助我们咨询师了解信息，也是帮助求助者自己发现问题，解决问题。

不急于做判断，不贴标签，避免强化消极暗示，集中一点，深入谈话。

咨询师通过语言等方式对求助者进行鼓励，鼓励他进行自我探索和做出改变。

（1）咨询师直接的重复求助者的话（"这么多事情，自己也不知道怎么办吧！"）

（2）嗯还有吗等强化求助者叙述的内容。

（3）非常明确的语言表达鼓励，那你有什么想法。

（1）促进会谈，促进求助者的表达与探索。

（2）引导求助者向某一方面进行更深一步的讨论，最后的往往最重要。

咨询师直接重复求助者刚刚陈述的某句话，引起求助者的重视或注意，以明确要表达的内容，提醒潜在但又及其重要问题。求助者的表达出现疑问与事实不符合，或与常理不符等等情况下才会使用。简单的重复只会破坏谈话，甚至让说话者有一种不被尊重的感觉。

作用 ：为了澄清关键性信息（口误），鼓励继续表达自己，共情

滥用坏处 ：产生疑问，怀疑咨询师的能力，怀疑倾听者的专注度，产生消极情绪

要抓住内容和情感，可能倾诉者只是为了表达情绪，只需要作为一面镜子，将对方所表达的内容和表现出来的情绪呈现给他自己看到。

内容反应：在心理咨询中，咨询师把求助者陈述的主要内容经过概括、综合与整理，用自己的话反馈给求助者。为了加强理解、促进沟通，使求助者有机会再次剖析自己的困扰，同时深化会谈内容，帮助求助者决定。更倾向于言谈内容的反馈。

情感反应：将求助者所陈述的情绪情感，经过概括与整理反馈给求助者。加强情绪、情感的理解，促进沟通的目的。

情感反应最有效方式， 针对求助者现在的情感 。例：你现在对妈妈很生气？而不是你那个时候对妈妈很生气。

情感反应作用就是捕捉求助者的瞬间感受，是观察求助者对周围环境和人的认知的最好线索，使压抑在理性当中真正内容表现出来。

两者都让求助者看清自己、看懂自己、改变自己。

无可奈何的苦笑，拨弄戒指等非言语信息往往能提供更多信息，甚至求助者有意回避、隐藏、作假内容。借助非言语信息，可以更全面了解求助者心理活动，也可以更好表达自己对求助者的支持和理解。

同一行为在不同情境有不同意思，低头可以表示愧疚、思考或羞愧，摸戒指可以使太开心也可以是担心，所以如果咨询师反应过于灵敏，急于下判断，也会有负面影响。非言语信息因人因时因地变化，所以必须结合所处环境综合分析。

抓住言语信息和非言语信息不一致之处，就很可能找到问题关键。

参与性概括指咨询师将求助者言语和非言语行为、情绪、情感等综合整理后，以提纲方式再向求助者表达出来，比内容反应和情感反应更有条理更清晰。目的是让求助者再次回顾自己所表达内容，并使咨询面谈有一个暂停调整机会，引导求助者深入有序准确探讨自身问题，促进探讨，澄清事实。只要求助者所说某一内容已基本清楚，就可以考虑做一个小结性参与性概述。

肯定了求助者情绪

我不是很理解，能多说点。

咨询师指出求助者身上存在的矛盾，帮助促进求助者自我探索，最终化矛盾，从而解决潜在的问题。质疑，对质，咨询师指出求助者身上存在的矛盾，促进求助者探索最终实现统一的过程。

1.使用情况 ：理想与现实、言行、前后言语、求助者与咨询师的意见不一致。

（1）促进求助者对自己的感受、信念、行为以及所处境况的深入了解。

（2）为了激励求助者放下有意和无意的防御心理，促进求助者能够真实的面对自己，面对现实，最终产生有建设性的行动。求助者有时用微笑掩饰内心痛苦，保持在别人眼中良好形象。

（3）促进求助者实现言语和行为统一，理想自我与现实自我的统一。

理想自我 ：每个人希望自己是一个什么样人的自我看法。对将来或者想象的自我认识，我想成为怎样的人。

现实自我 ：目前现实生活中每个人的真实情况，认为自己现在所具有的特征和品质。

面质技术可以帮助确立切实可行的目标，帮助解决问题。

（4）使求助者明确自己所具有的资源并加以利用。

（5）给求助者树立学习模仿面质的榜样，特别针对不愿意表达真实情感的求助者。

（1）面质以事实为基础。

（2）避免咨询师个人宣泄，应该以求助者的利益为重。

（3）面质避免过于无情的攻击。

（4）面质要以良好的咨询关系为基础，共情尊重真诚。

（5）采用尝试性面质， 大概或者也许是，恐怕可能不敢说，你猜 。

没有支持的面质会发生灾难，没有面质的支持则只是软弱。

咨询师传递信息，提出忠告，进行解释和反馈，以影响求助者，促使求助者实现咨询目标的方法。直接施加影响，是一种直接表达。

注意措辞，我希望你，如果你能会过去更好，或许你可以考虑。

咨询师用心理学的理论描述求助者的思想、情感和行为的原因或者对抽象复杂的心理现象过程进行解释，使求助者更新的、更全面的角度看待困扰。借助新的观念，加深了解自身的行为、思想和情感，提高自己认识，促进自己的变化。

先通过共情、内容反应等相关技术引导求助者说出自己内心想法，然后帮助求助者理清思路，重新认识矛盾与冲突，最后依据全面深入信息进行分析，层层深入，得到关键。

面谈技术中，最复杂的一个，运用自己的知识框架和经验帮助求助者进行深入分析。要从倾听开始。需要扎实的理论基础，敏锐的洞察力和一些创造力。最好的解释是被求助者接受的分析，不能把自己解释强加给求助者。

内容反应是从求助者视角来说明他所表达的实质性内容，解释技术是从咨询师视角根据心理学知识为求助者提供认识自身问题的新思路、新方法。

心理咨询中一般不提议给求助者建议，这样会削弱求助者自己解决问题内在动力。而且直接给建议如果无效，会让求助者感觉问题很严重，无可救药的感觉，并对咨询师的能力产生怀疑。要让求助者从过去经验中，找到正向资源，通常不会给求助者建议。但这不是一个僵化教条的规定，而是一种灵活辩证的理念，并不会产生那种结果，对求助者有益的情况下，指导技术。

（1）形成良好咨询关系为前提

（2）十分明确自己对求助者的指引内容，让求助者明白和理解我们所给予的指导内容和意义。

（3）咨询师必须知道自己给出指导的目的和意义。以及自己预期的目标是什么，对求助者和咨询进程有什么样影响，而且要时时评估指导效果，防止消极影响出现。

（4）咨询师绝对不能以自己权威的身份，去强迫求助者执行建议。

（1）我们一般先让求助者先说都做了哪些尝试，避免提出求助者尝试过但没有效的做法，挖掘出求助者的积极内在资源。对当前问题，有巨大借鉴意义。

（2）如果求助者急切追问我该怎么办，同感求助者，“你好像看到你心里很着急。”

自我暴露，咨询师提出自己的情绪、思想、经验与求助者共同分享。

（1）咨询师开放与求助者所谈内容有关的个人经验。应该简洁，借此表明自己能够理解求助者，促进他更多的表达自己。不是目的、是手段。

（2）咨询师把自己对求助者的体验、感受告诉求助者。积极的，赞扬性的可以真实直接表达，使求助者感到愉悦和鼓励。消极的、批评的并不主张自我开放，但假如这样的开放对咨询有重要建设性意义，要体谅求助者感受恰当表达。

简洁，用“你会这样吗?”拉回话题。

在心理咨询当中，一个好的自我开放，能够促进建立良好的咨询关系，使求助者感到有人分担了其困扰，产生情感共鸣。咨询师的自我开放让求助者觉得咨询师也是一个普通人，从而实现求助者更多的自我开放。

但自我开放过早，超出求助者承受范围，会起到反作用。而且开放内容的深度、广度、范围与主题有关。以求助者的需求为主，咨询师不能随意自己就开放了。

另一方面，即使求助者提出了请求，咨询师也不一定要进行自我开放。

不能将负面信息告诉求助者，以促进咨询关系为目的、促进求助者进一步自我开放和深入地了解自己，加强咨询效果为准则。

咨询师将自己的情绪、情感或者是对求助者的情绪、情感告诉求助者，达到影响求助者的目的。

情感表达的目的：为求助者服务的，不是为了自己的表达或者宣泄。

情感表达一般只做正性情感表达。

1.表达咨询师的对咨询事情的情绪和情感。

2.咨询师的自己情绪和情感

不是咨询师自己情绪的宣泄，一般也不做负性表达，但如果有助于求助者的开放，促进求助者对问题思考，可用负性表达，求助者是否从中受益是情感表达的衡量标准。

作业

（1）因为我长得漂亮，所以每天都有一大堆男人纠缠我。可是谁会想到，我只喜欢女人！为什么女人不能爱女人，非要爱男人才算正常。我就爱上了我的好朋友，可她却是有男朋友的，每天看到他们出双入对、卿卿我我，我就生气！

（2）我不喜欢我妈妈一天到晚要我好好看书。我知道她比我更紧张，因为她怕我考不上重点大学害她没有面子。其实我一点都不着急。虽然我每天花很多时间上网，可是我心中就有一套非常完备的复习计划，高考离现在还有两个月，我打算在最后一个月才开始看书，每天看14个小时，每天读完2本书。到高考的前一天，我就可以将所有的书复习两遍。

（3）我的男朋友两年前出国了，一开始两个月还偶尔有联系，后来就音讯全无了。他出国前，我们承诺要天长地久，海枯石烂，我不嫁他人，他也不娶别人！所以这两年来，我拒绝了很多人的追求，为的就是遵守当时的诺言。可是，他至今消息渺茫，我不知道该怎么办了。

（4）我从小就对自己没有信心，总认为别人比自己厉害，遇到事都会找别人商量，让别人告诉我怎么做（低头）。最近我觉得不能再这样下去了，因为有时候别人忙的时候，根本顾不上我。我常常会觉得自己是多余的（仍然低头、语音变得轻而微弱）。

（5）（手掩住口、微笑）其实我也不知道该怎么说。（手放下）唉！我是个很有道德意识的人，我常常跟自己说不能做错事。可是偏偏我最近却和一个有妇之夫来往，甚至在外面租了一间小套房，作为幽会的地方。从一开始，我就一直告诉自己不能陷进去，可就是控制不了自己！唉！我一直怪自己，怎么就过不了感情这一关呢？！

关于“我需要心理辅导”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！

温馨提示:微信搜索公众号【深圳之窗】,关注后在对话框内回复【心理师】即可获取各种资格考试,往年真题,高分技巧，助力考前冲刺等最新咨询入口,报名入口,报名方式等信息。同时,扫描关注文下企微号,可以了解更多技能考证知识技巧,开启更广阔的职业发展之路