心理咨询案例：离婚后更糟糕，我该怎么办(心理咨询故事——蚕蛹的故事)

心理咨询案例：离婚后更糟糕，我该怎么办

网上有关“心理咨询案例：离婚后更糟糕，我该怎么办”话题很是火热，小编也是针对心理咨询故事——蚕蛹的故事寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

我快四十岁，去年发现太太跟男同事有暧昧，非常震惊，没想到现代流行的“小王“也会发生在我身上，让我非常没有面子，也深深伤了我的自尊心，在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚。

没想到离婚后比离婚前还痛苦，我非常想念她，毕竟我们也深深爱过，从学生时代到现在也有十几年，怎么可能说离就离，有许多事情是切不开的。像她如果不按时回来看两个5岁和7岁的孩子，我就会非常生气，觉得她罔顾母亲之责，然后两个人就吵起来，从离婚前到离婚后，我们一直在吵。

我真的不知道该怎么办？我好像会希望她回来，好好做一个母亲，照顾好这个家，可是另一面又很痛苦，情绪难平，无法接受过去所发生的事。有人劝我离都离了，应该往前看，不要再想过去的事，去认识新的对象，有新的开始。不过也有人劝我，如果这么放不下她，就应该回头找她，重修旧好。究竟我该怎么办？

心理咨询师解析

一个人在做重大决定前，通常都会很犹豫或摆荡，很难下定决心做一个正确的选择。如果是碰到痛苦难堪的事，像是外遇后的离婚，恐怕又更加艰难。从你的描述看来，你一定经过很大的痛苦煎熬。

你说你觉得没有面子，伤了你的自尊心，觉得气愤痛苦，我想告诉你的是，这些反应都是正常的。一个人在碰到另一半情感有所变化时，都会觉得自己被背叛，对不忠感到生气、震惊或丢脸。也会觉得如果连另一半都没办法再相信，那么对其他人或事情也失去信任。有些人还会怀疑自己，对自己失去信心，觉得别人好像都比自己优越、有吸引力，失去自我尊严。

有些人可能还会不断反刍被背叛的感觉，可能是所知道的事实，或是某些画面或对话。有些人则是感到茫然、麻木、吃不好也睡不不好，无法掌控自己的身心状况，这些都是正常的失落和创伤反应。

我猜你可能经历过上述某些状况，如同你说的“在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚“，不过快快离婚似乎没有解决你们两个人的问题，只解决了当时发现太太有暧昧这件事。在后续这段时间，你感到更大的痛苦情绪起伏。

或许现在就是一个好时机，重新去看看当时的决定是否正确？（当时是为了什么让你这么坚决离婚？是因为两个人之间无法解决的问题？还只是为了面子和尊严？）现在又能有哪些改变或转变？

如同你所问的，是应该复合？还是往前看，放下离去？是摆在眼前的两个抉择。不管最后是哪一个决定，都建议你拉长时间来看，试想五年或十年后再看现在做的决定，什么状况下你的后悔会少一点？

复合意愿和可能性有多大？

你在信中提到“非常想念她，毕竟两个人深深爱过，很多事是切不开的“，也提到“好像会希望她回来，好好做一个好母亲，照顾好这个家“，从这些心情都看得出来你是想复合的。

不过建议你先思考以下两个问题，做理性的评估。

Q1：在情感上，你多希望两个人能重新在一起？如果是1到10分，1分是完全不想，10分是非常想、非常渴望。

Q2：在现实上，你觉得复合的可能性有多高？如果是1到10分，1分是完全不可能，10分是可能性最大。

问完自己，也要去了解太太的状况。如果现在还能跟太太有好的对话和沟通，就直接问她，了解她心中真实的感受。如果问不到，就是你自己要在心中评估，太太的意愿和可能性有多大。

如果两个人的分数都高，表示复合的机会较大。如果分数不高或双方分数差距过大，比如说，你很想但是太太不想，就要去衡量自己的心神、体力、时间和毅力，是否足以将太太挽回？投下的投资报酬率是否值得可行？

除了评估双方的意愿，也别忘了评估手边可运用的资源，资源有具体，也有抽象的。具体者如有哪些亲朋好友可居中协调说好话，如丈母娘或兄弟姊妹，这会有些帮助。或是两个人的共同朋友，或是对太太有影响力的人，都可以请他们来协助。

你们两个人的感情基础，也是另一种抽象看不见的资源，存在两个人心里，像是过去共同的美好回忆，曾经历过的酸甜苦辣。

再如，对太太的认识也是另一种有利的资源，她喜欢什么，不喜欢什么，什么事可以打动她，什么事又会让她反感，她的喜好习性，应该没有人比你更清楚。你们有十几年相恋相处的时间，不管是过去的回忆，还是对彼此的了解，应该都十分丰富宝贵。

复合之路并不是那么容易，对已经发生的事──太太的暧昧情事，得学着放下和原谅。《走出外遇风暴》这本书曾提到，全然忘记不代表自己在道德上就是个好人，忘不掉也不代表自己很差或不够有修养，事情本来就不容易忘记。像台湾曾发生过的921地震、八八水灾、空难和气爆事件，对许多人都非常痛苦难捱，一定会留下不好的记忆，但是灾难之后可以重建。重建和原貌的确会不一样，不过重建之后会有新生命出现，也会锻炼出韧性，就像两个人也有可能创造出新的关系，比从前更加亲密。

复合之路，考验彼此，要学习信任对方，忍受自己可能被牵动的不安，不能当作这件事完全没发生，绝口不提，但也不能一直挂在嘴上，惩罚对方；得找到一个好的、新的互动模式，继续走下去。

如果自己做不到，可以找一个自己能信任的婚姻咨询师协助，拓展两个人的谈话方式和沟通，避免一再出现伤害性的言语，落入彼此伤害的循环。

同样的，复合之后，过去会争吵磨擦的事，之后还是会发生，就是两个人原本的差异、冲突和不兼容的地方，要看两个人如何继续折冲、协调、退让或有共识，夫妻间不是完全不会吵架，而是要建立一些好的沟通方式，在吵的过程中磨合，满足彼此的需求。

勇敢放手，往前看

除了评估复合，眼前的另一个选项是选择放下往前看。你信里提到有朋友建议你，赶快去认识新的对象，有新的开始，也许这样能转移你的伤痛，忘掉前一段婚姻的纠葛。但我建议你，在此之前，先当好一个单亲爸爸，把自己照顾好，让工作、家庭和孩子都稳定下来。

这条路的确不好走，一开始会觉得寂寞孤独，像武士出征一般，要独自承受面对很多事，也许过去是可以跟太太分享，一起解决，但现在都得一肩扛起了。可以透过以下几个方法来帮助自己：

●先了解自己的情绪和感受。我相信你心中一定有极大的愤怒，不过愤怒会让人有力量，愤怒的背后常隐藏着复杂的情绪，可能是自己的不安、恐惧或怀疑，也可能是仍深爱着对方。

爱的反面往往不是恨，而是冷漠。当我们对一个人没有感觉时，其实是不在乎，因此心里如果还有很强烈的气愤或怨恨，表示自己还是投注了很多心力和能量在里面。

学着跟痛苦共存，留意情绪的变化，允许这些感觉来拜访自己，不要太苛责自己怎么都没办法好起来，安顿好自己的情绪，培养适当纾压的方法，像是有好的运动习惯、从事自己喜欢的休闲娱乐，或是有好的亲友相聚。

情感上有失落，不会痛苦是骗人的，练习看到自己的生气、失落，和这些感觉在一起，每天给自己一段安静的时间，独处、静心，允许这些感觉潮来潮往，如同正念心理学家所说：“是情绪很糟，不是你很糟。“

●检查自己哪里最容易受伤？是不是到现在还没办法接受已经离婚这个事实？当亲友同事不小心问起时，支吾其词，不知如何回答，或是在逢年过节或公司重要活动时，如有人随意问起家庭生活，都好像勾起内心的疮疤，痛苦不堪。这些情绪感受其实都反应出背后真实的自己，是觉得丢脸，太太会发生这样的事，还是觉得自己不好，比不上别的男人等等。

重新认识自己，看到自己的脆弱，也才有可能面对外面的人，对外寻求协助，不会自己守着痛苦和孤寂。

●重建你的生活秩序、稳定家庭作息，找到合适的资源，处理家庭事务。单亲爸爸比单亲妈妈更辛苦的地方，是失去婚姻也可能失去家庭原本的节奏与步调，因为通常都是由太太在打理一切。

因此，单亲爸爸更需要寻求可运用的资源，像是能长时间照顾5岁和7岁小孩的地方，或是有适当的亲友能长期照顾，才能让自己有余力安心工作。也可以参加相关的单亲爸爸的团体，从中看到类似处境的人，就不会觉得自己那么孤单，还会有许多资源可以分享交流，建立自己的支持系统。

我相信知道你状况的亲朋好友一定很愿意帮助你，他们也是很重要、很好的后盾。

●也要回头检视跟太太的关系，两个人发生了什么困难。 你说“从离婚前到离婚后，一直在吵“，在你们在过去的吵架冲突中，是不是都比较坚持自己的意见和想法，对彼此的差异难以兼容或协调。如果是这样，那么你要思考的是在关系中有冲突时，除了用吵的，还有没有其他方法可以跟对方好好沟通，只有在学会怎么协调、退让或找到平衡点时，才有机会发展出好的关系，两个人继续相爱和生活，否则不管是跟太太复合，还是发展新的关系，可能都只是在重复相同的问题，带着旧问题进入新关系。

●离婚前没有谈好的事情，还是要找机会谈一谈。包括法律上夫妻财产的分配、孩子20岁前教育费的共同分担、探视孩子的权益等等，愈清楚愈好。你们看起来是协议离婚，不是透过法院判决，因此两个人得自己协议商定，避免多年后仍有纷争，像许多社会新闻，离婚多年后仍为孩子的赡养费或教育费打官司。

如果你们两个人现在一谈就吵，可以找中立的第三者来帮忙，像是两个人都信得过的亲朋好友，或是有专业能力的婚姻咨商师，或是经验丰富的法院家事协调委员会，都有不同的资源可应用。当两个人关系愈好，就愈不需要正式的管道来协调。关系紧绷冲突，愈需要正式的管道。

●留意孩子的情绪变化。不管是复合或分开，注意他们对此事的感受，聆听他们的想法，不要让孩子有误会，有些孩子会以为是自己害父母离婚，在心中愧疚而自责。告诉孩子，爸妈无法继续相爱与生活，但永远是他们的父母，会照顾他们，让孩子安心。不要在孩子面前对另一半做人身攻击，这容易让孩子心里产生矛盾与冲突，长久也会影响对他父母亲的认同。

定期让孩子能看到妈妈，继续维系跟孩子的关系，让孩子能信任大人，而不是妈妈好像就从他们的生命中消失，照顾孩子的情绪需要，这也是为什么要跟太太谈好探视孩子的时间，让她了解这对孩子的重要性。

●最后，不要把自己的情绪加诸在孩子身上，让孩子维持跟其他亲友该有的社交和互动。允许孩子难过与思念他们的妈妈，减少对孩子生活上的变动。

在还没面对伤害、理清自己以及安顿好家庭生活前，不要再度陷入新的关系中，通常新关系是甜蜜的，但很容易又重复过去的问题纠葛。

在埋怨自己为什么总是碰到相同的问题和人物时，不妨先检视这段关系，从中学习，提升自己经营亲密关系的能力，会发现人生的意外常给我们很大的恩典和祝福。

是这个吗？

这位朋友你好：

作为一个在生活中摸爬滚打的45岁的中年人，一个学过多年心理学的心理咨询师，一个曾经在年轻时严重自卑及心理承受能力非常差的过来人，我可以分享我在真实的人生中经过实践检验过的体会和心得，我想用我的亲身的人生经历告诉大家一个真实的人生：

先讲一个我做过的真实的心理咨询案例：

有一个20左右岁的求助者，一个年轻人，他和你有一样的困惑，他说自己有天晚上要去一个地方，就打了一辆没有计价器的黑车，快到目的地的时候来到一个小路路口，司机停下车对他说：顺着这个小路走没多远就到了，里面路不好，开车不方便，你自己走过去吧，几步路就到了，我少收你5元钱。这位年轻朋友也没多想，于是付过钱就下了车，结果走了好半天才发现，这远远不止5元钱的路！这个年轻的朋友感觉自己被那个司机耍了，结果很受打击，觉得自己很笨。而在生活中，自己经常会被人耍，所以，这些事情联系到一起，就感觉自己又傻又笨，很没用，对整个人都是否定的、自责的。

我听了他的叙述之后，我对他说，其实，我以前和你一样，年轻时也犯过很多看似很低级的错误，但后来，经历多了，见识多了，犯的错就少了。听说这中国有句老话吗？吃一堑长一智？他说听过。我就给他分析：

谁也不可能一出生什么事情都懂都经历过，没有谁是带着一本“人生指南”来到世上的，然后遇到事拿出“人生指南”就一次把事情做对，他回应道，也是啊。我接着说，假如你再次打车再遇到类似的情况，你会怎么做？他回答道：那我会让他直接开进去，其实那条路也没那么差，完全可以开进去的，我就不会再轻易相信司机说的话了，我就会有自己的主见了。我说：是的，你看你是不是通过这次经历，你变得聪明了？他回应道，是的，老师，可我以前从没这么思考过问题。

其实，人之所以感觉自己承受力差，是因为思维方式的问题，真实的人生是，每个人都会遇到失败挫折打击犯蠢，这是客观事实，关键是你如何思考这件事。其实，我年轻时也是这样的，觉得自己看不懂生活、看不懂他人心理以及人际交往等方方面面规律，感觉自己就是人生的菜鸟一个，自己给自己贴上了一个幼稚不成熟、很笨很蠢的标签，然后一遇到失败和挫折，就用自己的失败来作为自己很笨很纯心理素质不好的证据，并且，一旦给自己贴上我很笨我很蠢我心理素质不好，就会在生活中，有意无意的搜集更多证明自己不行证明自己很差的证据。结果，我那时候就一直认为自己太差了太笨了，一直被笼罩在这种负面的自我感觉和自我认知的阴影下，心里非常脆弱，没有自信。

其实，人生是一个实践的过程，没有谁是没有通过实践通过学习就能把事情看懂，没有人能做什么事都是一次做对，而这个实践的过程其实是一个试错的过程，而试错的过程就是提升自己认识水平的过程。创业圈流行这一个概念，叫“试错”。创办一个企业是难度很大的事情，没有一个创业者一开始创业就懂得创业的规律，都要通过大量的试错来认识创业过程中的种种规律。

我看过不少马云的视频，马云就说：很多人以为我们阿里巴巴怎么这么牛这么厉害，其实我们哪有这么厉害，我们一路连滚带爬，是经历了无数次的失败无数次的挫折才走到今天的，所以，要多看别人的失败，从他人的失败中从自己的失败中总结经验、获得成长！

这才是真实的人生！真实的成功者的经历！

再举个例子：

人生本质来说就是一个做实验的过程，就像爱迪生，如果没有无数次的实验，无数次的试错，爱迪生不会成为伟大的发明家。据说，他为了改进灯丝的材料，尝试了6千次的实验，他自己和他的团队全世界找各种可能做灯丝的材料，历尽千辛万苦，实验无数次，失败无数次，最终才成功。有人问爱迪生，你失败那么多次，不觉得气馁不觉得受打击吗？爱迪生回答说，我每失败一次，我的知识就增加了一点，我知道世界上又有一种材料不适合灯丝。爱迪生对失败的定义是通过失败才可以提高自己的认识水平，试错、失败是学习的途径，而不是用来做自我打击的。因此，思维方式对了，你的人生才能走在正确的方向上，否则，方向不对努力白费！还会不断地自我打击！

总结一下：

第一点对人生正确的认识是：真实的人生路上，失败是常态；一路都是凯歌高奏一路都是成功，那只是虚幻，不是真实的人生！！！

第二个认识是：

当我们遇到失败打击挫折时，你可以选择两条路：一条是把所遇到的失败挫折当做是证明自己很笨很蠢的证据来自我打击，这个思路肯定会让你越来越否定自己，自我感觉会越来越不好；另一条思路，就是认识到，挫折失败打击才是你真正成长的机会，那些真实的成功者在真实的人生中慢慢都懂了这个基本的道理。而失败挫折打击其实有两个好处，一个是让我们的心理“磨出”来“老茧”，变得“皮糙肉厚”，对失败、打击不再那么敏感，还有一个更关键，就是分析失败和遭受打击的原因，然后总结经验并找到真正解决问题的方法，人就会吃一堑长一智，越来越聪明，越来越能看懂人生的规律，看懂了人生的规律，才能搞定生活中方方面面的事情，在未来的路上所犯的错误才会越来越少，这时你自然就会越来越有实力，你才能逐渐拥有一种能hold住人生的掌控感和胜任感，你的内心才会逐渐强大起来！

今后我会给大家分享更多我从人生真实的经历中所获得感悟，或许能帮助你在人生中少走弯路，少交点人生的学费！

谢谢大家

刻意训练。

比如说我，我以前很在乎别人的眼光，对别人的批评很敏感，后来，通过大量的公众演讲，我的内心强大了很多！我明白了，我只为那些认可我的人而活！不认可我的，直接拜拜，不管ta是谁。

并且，在情商这条路上学习和工作这么久，我的情绪管理能力、冲突处理能力都越来越强，所以现在越来越体会到生命的自由！

这是我想到的一些点，更多交流请私信我。

通常来说，提升心理承受能力，也就是修炼出强大的心理素质，有3种途径。

1、坚韧的意志力。

训练自己的意志力，使自己不怕任何挫折。

把自己当作开国之君来要求。把自己想象成朱元璋，从一无所有的乞丐，经历一次次惨痛的失败，巨大的挫折，至亲之人的生离死别，亲如兄弟的战友的背叛，仍然坚持不放弃。

又或者如同改良版的灭绝师太，一旦经深思后决定一件事，纵然身陷重围，纵然生死一线，纵然全派灭绝，纵然身死命殒，依然是志向不改，依然是信念不衰。

又或者如同章北海，事前要多想，再多想。但一旦想好之后，就如同执行程序的电脑，抛开一切情绪、 情感 、道德的束缚，只有目标，只是行动，其余一切都是多余。

要做到这一点，必须有坚定的理念支撑。

首先要相信，人生必有挫折，谁也不能避免。其次，看破一时一事的得失成败，纵然一时失利，一无所有，也能再次东山再起。就算不能东山再起，也能坦然接收，不至于一蹶不振。

2、坚定不移的信仰。

无论佛道儒，又或者某种主义、某种理念。毫不怀疑的去信仰，去执行。纵然身遭大难也不动摇。

比如谭嗣同，比如杨继盛，比如苏武，比如唐玄奘。

这些人无不是笑对生死，历经千辛万苦不放弃信仰之人，这样的人，你觉得他的心理承受力强大不强大？

3、学会慷慨豪迈，豁达通透，知足常乐。

抱定人生除死无大事的信念，一切困境挫折都能笑着去面对，事来则应，事过不留。把欲望降到最低，该来的会来，该走的会走，有则珍惜，无则放下。能承受最好的，也能承受最差的。比如尼克.胡哲，四肢全无，也能笑对人生。

这3个途径，任何一种练到顶尖，或者将其中两种练到50%。或者三种各练到33%。都可以大大提高心理承受力。如果三种都能练到顶尖，那就更加了不起。

现在人都反感鸡汤，其实有些道理看似鸡汤，实则为至理。

是不是鸡汤取决与观者肯不肯相信，肯不肯执行。

如果不信、不行，就算把全天下的道理放在面前，也会沦为鸡汤。

作为一个心理领域的创作者，下面我就给大家解答一下这个问题。

首先，心理承受能力，也称抗逆力，指的是人在逆境下的适应能力、耐受力以及战胜力。人生之事不如意者十之八九，因此在逆境下的处理能力就显得尤为重要，甚至有学者将抗逆力称为逆商，与智商、情商并列看做衡量你一个人能否有所作为的基本能力。

其次要正视自己的问题所在，多一些面对去解决，少一些逃避，逃避的次数多了，有时会变成一种心理习惯。

再者，多与朋友同事沟通，了解他们遇到问题时，是什么样子的状态。自己遇到问题时，如果觉得有麻烦，要及时请求帮助，不要一个人想太多。

然后，坚持 体育 运动，可以每天跑步或者做喜欢的运动，坚持做一件事可以锻炼意志。

专业的兴趣的学习，让自己拥有一技之长。

最后，选择自己喜欢而又适合自己工作，不要盲目追求不适合自己的东西，不要太过在意别人的看法，多多享受生活，生活开心最重要。

以上就是我对这个问题的分享，希望可以帮助到大家，谢谢！

提升心理承受力，最基本的方法论有三：

1、增长见闻

2、积累经历

3、总结经验

分别来讲，

读万卷书 & 行万里路，二者对增长见闻都很重要。

“少见多怪”就是因为见识的少，看见什么都觉得特惊讶、认为了不得；

“见多识广”就是见得多、听得多了，再看见什么都从容、淡定、平和。

天下之大无奇不有，什么奇人怪事都不足矣撼动我们坚定、正确的三观；

世间之事变幻无常，什么惊心动魄都不妨碍我们“闲庭信步”之乐观优雅。

说得容易做来难。但是先建立这样的格局和底气，对提高承受力很有必要。

学院派与实践派最大的区别就在于前者只是看过、听过，没有做过，后者多了真切的实践感受。经验的积累的重要性不言而喻，老话讲“吃亏是福”，说的就是让人感谢经历，感谢挫败，因为它们都将成为你抵御未来风险的财富。

一名大学生，在校期间用父母给的零花搞 社会 实践，开了个小店铺，但是由于经营不善把前期投的钱全部赔光。这花小钱买的教训帮他把“及时止损”的道理刻进了骨子里。

因此早经历、多经历，心理承受能力自然更强。

这一条是第二条的递进，人一定要学会自省、思考、总结。

聪明的人能从一次经历中挖掘出无数的财富。因为，这些人成长迅速。

善于归纳、总结的人，思维更加缜密、有逻辑性，处理问题更有效率。

不要自大，做过的事都要总结。这样才能避免在同一个地方反复摔倒。

如果你经历了很多事以后，心理承受力还是很弱，就证明你欠缺经验总结。

这个回答还靠谱么？

有一种境界，十分令人的向往：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”

它源于中国的传统道家思想，讲的是人面对坎坷、磨难依然能能修炼成坦然笑看风云的段位。具备非凡的承受能力。

现在的人尤其是年青人，面临事业、 情感 的遭遇，往往感到压力山大。不少人因为遇到不顺利而脆弱崩溃，经常看到自杀的新闻报道。

人生在世不如意十之八九，可见承受力是人生必备。承受能力又不是与生俱来的，怎么修炼呢？

承受能力要修炼到高段位真不是一日之功。好在它是有训练途径的可循的。这个路径就是：成长自己！

一、心胸宽阔，少些计较。

一念之间是春风，生活中的人和事，难免磕磕碰碰曲曲折折。一份豁达就是人间天堂。就像清朝故事的“六尺巷”说的那样：千里来书只为墙,　让他三尺又何妨? 多点豁达少点计较，人自然会活得乐观潇洒。有了这种心态，无形中就培育了一定的承受能力。

二、刻意地去磨练自己的意志

意志力是通往成功的必备品质。越是遇到困难，越是要奋勇向前。人的坚强的意志力是靠着后天训练获得的。

所以循序渐进的意志训练是必不可少的。只有人的意志力强大了，人才能扛得住困难，经得起考验。

三、学识渊博见多识广，能使增强调节能力，提高心理承受能力。

善于学习成长的人，一般都是善于调节自己情绪的高手。即便是面对困境、挫折，也能气宇澄澈而泰然自若。内心强大，自然是活在天堂里的人。

只有具备了一定的承受能力，才能使人在“天有不测风云”和“月有阴晴圆缺”的日子里，多一份心里慰籍和精神力量的支撑。加油吧朋友！

每个人与生具来就具备一定的能力：感知力、学习力、模仿力、心理承受能力。

我理解的心理承受能力实际上就是抗挫折、抗打击的能力。

人体功能主要分三个大区：脑区、心区、腹区。

头：管思维和逻辑，负责分析、判断、比较，得出结论；

心：管情绪和感受，负责喜怒哀乐的信号发布；

腹：管能量，负责一切行动力的源泉与支撑。

人的一切行为的源动力受腹部的影响，而腹部的能量受情绪的影响，情绪取决于大脑对事物好坏的判断，这是一个循环，要提升心理承受力，就必须让这个循环保持良性，只要给脑海中储存更多积极的、正向的、阳光的思维和信念，就会形成良好的价值感，内心就会感受欢乐、惊喜、感动，有了爱的滋养，内在就会有力量，随之，承受力就增加了。

这个我觉得得从几个方面说起。一方面是要多经历一些事，经历的事情多了，有了处理各种事情的能力和办法，今后遇到任何事情都能够看得开，不会太纠结，即便结果不好也不必太为难自己，潜移默化中你的心理承受能力就提高了。

另一个方面就是要多看书，多阅读，提高自己的眼界和格局，在书中体查人生，自然会知道世界上没有一件事是容易的，内心就会释然，书读的多了，你的思想意识会提高很多，你看待问题就很通透，你自己也就越来越坚强了，也越来越强大了。

最后就是你要拿的起放的下，过去的事情让他过去就好，不必悲观，要对未来充满希望不纠结，对生活充满感激，理解他人的难处，提高自己的境界，强大自己的内心，刻意的通过习练，你的心理承受能力会越来越强大。

看到很多朋友回答这个问题，对我也很有启迪。大家对于如何练习承受压力的方式方法已然十分详尽。所以这方面的内容我就不多废话了。

我想说的是两个小注意点，承压能力大家都希望自己能强一些，以应对生活和工作中遇到的棘手问题，但是承压能力还是要因人而异的。

首先我们看什么是心理承受力？

心理承受力狭义定义

从狭义的角度看，即从生理心理学的角度看，心理承受力与先天的神经特征有关。人的大脑神经系统的耐受性大小、强弱以及兴奋和抑制之间的平衡性是不同的。

有的人耐受性高、兴奋和抑制平衡，他们能够承受较大的刺激，这样的人心理承受力强；而有的人则相反，他们不能承受大的刺激，其心理承受力弱。

所以，如果一个人天生的承压能力是较弱的，或者先天神经发育（有人会有天生的心脏疾病）是不健全的，那么就尽量少参与压力较大的工作和生活中的问题，这是物理条件不允许的。

就如酒量，虽然有些人后天可以锻炼出一部分酒量，但是总体承受力的能力不同，非要与天生承受力强的人拼酒，结果就会出现身体问题。

总结就是，可以锻炼，但要适可而止，因材施教。

心里承受力广义定义

从广义的角度看，心理承受力可以理解为个体对挫折、对苦难等非自我性环境信息处理的理性程度。

人在一定意义上是我向性的，即人总有自我肯定的倾向，总是自然地以自己的标准作为衡量事物的依据。如果事物不以自己的标准来发展，就会产生否定、排斥的看法。在这个意义上，如果一个人以绝对的我向性来支配自己，他们不能操纵不同于自己的事情，然后出现严重的 社会 不适应，也可以说他的心理承受力弱；

这类人群如果可以发现自己的根源问题，就不是单纯的去锻炼自己的承压能力。而是要去承认自己，改变自己对事物的看法，某种程度上，对于外界的否定是来源于自身对事物的认知程度。

所以，与其锻炼承压，不如多学习事物更有效。如果一个人以可变的、接纳的方式处理非我向性事物，他就能够适应 社会 ，可以促其耐受力增强。

首先，遇到问题和挫折的时候，调整自己的态度。 失败并不可怕，可怕的是不允许失败的发生。心态很重要，需要接纳自己的不完美。

其次，学会调节自己的情绪，沉着冷静。 如果产生负面的情绪，没有及时克制、调节，对逆境的承受能力就会比较差。用时间去淡化这件事情，有些事情，过去了之后，再回过头来看，就不会把挫折和失败看得很严重。

再次，不管什么事情，学会作最坏的打算，迎接最好的结果。 事物都是两面性的，心里有所准备，有一个预估，这样就比较能接受。生活的精彩就在于有酸甜苦辣，多种可能，才会多姿多彩，所以，把每一个可能都思考一遍，到了最后，真有事情发生的时候，就更能从容地面对。

有时候，我们的压力会比较大，这就需要我们正确对待各种心理压力，需要我们及时去缓解、消除，这样我们的心理素质才会慢慢提高，心理承受能力才能增强。

最后，让自己的心胸宽阔一些，多读一些书 ，开阔眼界； 多与人交往 ，遇见的人多了，经历的事情多了，心态慢慢地会好很多，心理承受能力就会有所提升。

一只瘦弱的蚕，因为生活的种种残酷，眼神空洞的绝望的吐着丝，慢慢将自己层层包裹了起来，蚕蛹里面闭塞、黑暗、孤独，但至少有一丝丝的安全感……

可是这只蚕好孤独，好绝望，她的世界只有自己。她怒吼过，挣扎过，撕扯过……但是这些动作仅仅是在蚕蛹内进行，她还是无力挣脱出蚕蛹，有时其实她也并不想，她带着厚厚的蚕蛹去小心翼翼的接触这个世界，她还只是一只弱小的蚕……

这只躲在蚕蛹中的蚕希望能“破茧成蝶”，会飞，会有力量，会变得更好，可是她恐惧外面的世界，她恐惧其他的蚕，她希望别的“善良”的蚕或者蝴蝶能首先发现她，知道她是无奈才藏在了这个厚厚的“壳”里，然后勇敢的解救她，把她从黑暗的蚕蛹中解救出来，然后无条件的接纳她~

慢慢慢慢，一只会飞的蝴蝶出现了，她虽然不是无条件的帮助这只蚕，但她确实是无条件的接纳这只躲在蚕蛹里的蚕。

这只蝴蝶没有上来就帮这只蚕拨开蛹，她只是先看到了，蚕蛹里面有一只弱小的蚕，也许这只蚕需要待在里面一段时间。这只蝴蝶也看到了蚕的害怕与绝望，她每周飞到这只蚕蛹身边，就在这只蚕蛹身边飞啊飞，看看蚕有没有什么变化，问候一下蚕是否还好，听听这只弱小的蚕在蚕蛹里面给她讲她的痛苦。每周一次，每周一次，每周一次……

慢慢慢慢，蚕好像觉得外面的世界也没有那么可怕，如果能像蝴蝶一样飞，也许会更加好吧。于是这只蚕开始自己动手，一点一点拨开封闭自己的蚕蛹，这期间她犹豫过，害怕过，退缩过，但是随着一点点拨开蚕蛹，她发现自己恐惧的事情还在外面，但是好像这些恐惧并没有并没有以前那么强烈了，这只蚕看到了更多的美好~

蝴蝶还是每周一次飞到她的身边，最近一周，蝴蝶对她说：

你也有了翅膀，真好！

（这个故事是心理咨询中遇到的真实案例，用象征的写法进行了表达，来访者的心里慢慢有了力量，也开始慢慢走出自我封闭的模式，祝贺她！）

关于“心理咨询案例：离婚后更糟糕，我该怎么办”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！

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