武志红心理咨询怎么测(武志红：想做好一件事，你得有点恋爱的感觉)

武志红心理咨询怎么测

网上有关“武志红心理咨询怎么测”话题很是火热，小编也是针对武志红：想做好一件事，你得有点恋爱的感觉寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

01

心理学中说，人们在恋爱时，会自动变成对方的理想父母与孩子。也就是说，恋爱到深处时，双方之间的关系会变成既互为父母又互为对方的孩子。

这个父母不是我们的现实父母，是我们的理想父母。这个理想父母是什么样的？简单地说，理想父母就是能给予我们无条件的爱的父母。

在现实中，我们的很多父母对孩子的爱都是有条件的。在每一个家庭里，父母对孩子的爱的方式与表现都不一样。因此，每个人心中的理想父母也不一样。

如果我们对现实父母比较满意，理想父母与现实父母的重合度就会比较高，我们会找一个与现实父母相似的恋爱对象。如果我们对现实父母不是那么满意，就会想拥有一个与现实父母相反或互补的理想父母。

比如，有的父母对孩子要求严格，控制欲比较强，孩子可能就会想要一个温暖有爱的，能够尊重并给予自己自由的理想父母。

有的父母平时比较忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能够关心和体贴照顾自己的父母。

02

好的恋爱关系是我们治疗童年创伤的良药。

武志红说：

许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。

生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。

于是，在无意识中，恋爱就成了我们的另一个治疗机会。我们都希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们童年的创伤治好。

如果恋人很在乎我们，就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。

如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。

然而，不幸的是，很多恋爱的“治疗”并没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。

03

恋爱，其实是亲子关系的复制。

我们与世界上的一切关系，都是亲子关系的复制与延伸。因此，童年时亲子关系的好坏直接影响到我们将来幸福的能力。

如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。

在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”

这会让我们体会到自己的价值，并感觉到幸福。

如果父母没有很好地处理与子女的爱与分离，子女长大后就会觉得：父母应该为我们的幸福与不幸负责。就像小时候，孩子觉得自己的幸福与不幸是父母给的。同时孩子也会觉得父母的幸福与不幸是自己造成的。

这样双方就会互相依赖，互相干涉，模糊了彼此的责任与界限，失去了彼此之间的独立空间。这种黏稠的关系，只会让双方彼此束缚，双双失去了自己的灵活性与生命力，双方都变得很累。

如果父母从小能够给予孩子充足的爱，随着孩子长大，孩子渐渐就学会有独立，并与父母健康分离。

但是一些人由于小时候没有得到过充足的爱，他们长大后，心灵并没有得到相应的成长，所以心理还停留在小孩子的阶段，既不愿意为自己负责，又想能够为对方负责。于是，在恋爱中，他们会把自己的幸福，寄托在对方的身上，同时又妄想控制和操纵对方，这正是造成双方关系痛苦的根源。

其实，一个在童年时真正享受到现实父母之爱的孩子，长大后不会过度地寻求理想父母的爱。因为他们爱的需求已经得到了满足，心中充满爱的能量，有能力付出爱，并乐于付出。

与此同时，他也会主动独立，给自己和对方自由空间。

04

为什么我们和某个人会一见钟情？这其实是因为，那个人满足我们心中的理想父母标准。

我们会在潜意识中根据自己的现实父母去寻找理想父母，作为我们的恋爱对象，并且爱上对方。

对方如果在乎我们，TA会在潜意识里知道我们的需要，并主动满足我们，给我们以无条件的爱。

当我们结婚后，双方都回到了现实。渐渐地，我们不再给予对方无条件的爱与接纳，同时，我们还会把对现实父母的不满发泄在对方身上。

如果现实父母有严重的缺点和问题，对我们造成了伤害，我们还会害怕对方也有这样的问题，或把对方想象成拥有这样的缺点，以此来推测对方的行为，并产生相应的回应模式。

如果我们现实中的父母比对方优秀，我们又会以此来挑剔对方，觉得对方做不到像我们父母这样。

这其实是两个家庭的关系。因为我们都带着各自的家庭烙印来与对方相处的。虽然恋爱到深处，我们会变成孩子。但这个孩子与我们刚出生时是不一样的，TA已经被原生家庭写上了程序。

如果现实中的对方无法满足我们，我们往往也不愿意满足对方。如果双方都只想着对方满足自己的期待，而自己却又不愿意改变，这样双方就会互相挑剔，于是爱变成了伤害。

虽然每个人得到了无条件的积极关注后，心态就会退行到孩童时代。但一些人变成了好孩子，另外一些人却变成了坏孩子。一般来说，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。

我们只有在最信任人的面前才会变成小孩，所以最信任的人往往也伤我们最深，因为我们对他们不设防，给了他们伤害我们的机会。

05

武志红在《为何家会伤人》中讲述了这样一个事例：

阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。

岳东的家庭很不幸，6岁时，在他心目中那个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”的 爸爸患病去世了，妈妈便一直不断地换男朋友，他觉得她一点都不关心他，在她心中中，每一个男朋友似乎都比儿子更重要。岳东16岁那年，妈妈在去见男朋友的路上出车祸去世了。

他心中的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。

阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。让岳东第一次感受到了什么是家的温暖。

岳东幸福地对阿静说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”

当阿静给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“孩子”。

相处近一年时，岳东开始挑剔阿静，他不再和阿静一起做家务，相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击。他总能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，同时，他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，仇视那些与阿静交往比较多的男同学。

阿静多次提出分手，都被岳东苦苦挽留，但岳东却没有去改变自己。虽然阿静依然爱他，五年后她终于还是与岳东分手了。

此后，岳东开始不停地换女朋友，十年间，他交了一个又一个女朋友，每一个女朋友都比阿静漂亮、能干，但每一段关系都维持不到四个月。

十年后，他再一次梦见阿静，她像往常一样给他带来了热气腾腾的生活，但她走的时候，说了这样一句话：“你妈妈欠你太多，但我什么也不欠你”。她随即转身离开了他，那一瞬间阿静的背影像极了自己的妈妈。醒来后，岳东的枕头被自己的泪水浸湿了。

06

武志红说：

每一次分手都是心灵的修复。

对于岳东来说，只有阿静能让他念念不忘，因为她给了他无条件的爱，让他在她面前变成了孩子。

可惜的是，这个孩子太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……

在心理学中，这种现象被称为是“移情”，移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。

但阿静不是一名心理医生，当岳东将自己的脓包呈现在她面前时，她不知道如何对这个脓包进行手术。所以她只好退却了。

在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也一样。而岳东也不是个好病人，他缺乏改变的动机。

岳东的童年太悲惨，但他幸运地遇到了阿静这个最理想的恋人，愿意去扮演他理想中的妈妈。在阿静每一次提出分手时，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。甚至之后如果在与女朋友分手后能改变自己，他的人生依然有机会获得真爱，从而获得拯救。

可惜他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任。

心理咨询师荣伟玲说，我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。

外因都需要通过内因，才能得到改变。

07

恋人也是独立的一个人，并不是我们的父母。

恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，是因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。

但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。

这是考验一场恋爱的关键时期。

这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。

可惜我们很多人都是凭本能去相处，甚至一些人心理根本就不成熟，还停留在小孩的阶段，根本就不知道如何去超越。

武志红说：

每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。

我们不能选择出生，但恋爱是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。

要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。因为，再亲密的人，也是另外一个人。

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

只有在爱的过程中，双方共同努力，一起成长，这样，童年的伤才能够在这里得到有效的修复，而我们的内心也变得越来越强大、获得爱与自由。

参考资料：

这是2024年度心理健康服务平台排行榜（做个参考）

选择一个心理咨询机构非常重要，如果选择了一个不靠谱的机构，不仅耽误时间，浪费金钱，还会错过好的咨询治疗时机，影响治疗效果或向反方向发展。然后以下这几家是推荐给你的，综合评价还行，比较靠谱的心理咨询机构：

1、路透心理咨询：作为心理应用型综合机构的领袖级，拥有经验丰富的专业团队，声誉和认可度高，提供的服务涵盖各个年龄段和不同心理问题的人群。在整个对话过程中咨询师全程把控的还是不错的，性价比在同等水平的机构中算比较高的。

2、上海乐天心理咨询：服务理念是“温暖人心、注重效果”，它是以面谈为主，当地口碑不错，咨询师年龄和风格比较成熟，疗法是保守稳妥类型。然后还开发个配套的APP乐天心晴，会不定时在发布一些心理科普视频，线下也会开一些心理有关的系列讲座，在咨询前也可以先去参加听一听她们的讲座再看要不要去咨询。

3、壹心理:算是目前最大的心理咨询APP，心理倾诉功能的倾诉师质量相比其他平台的高很多，门槛也高，初学者要参加他们机构的比较长时间的系统学习，然后通过后才有资格入驻平台。然后里面有个咨询师之家督导平台，会有专业的高年限督导咨询师，不断自我升级改善，强化沟通成效。以前咨询过2次，但是咨询时长都比较短，要直入主题说出自己的问题，不太适合像我这样的I人喜欢被对方引领着一步步把问题带出来。

4、武志红心理咨询：“体验感很强，感觉自己的难过都被包容住了。”这是室友的原话，她说在经过一段时间的聊天后，现在已经慢慢地从抑郁和焦虑情绪中走出来了，有些事已经想通了不再过多纠结了。虽然网上的他们家的信息咨询测试不太靠谱，不过咨询老师还是很好很专业的，会用共情式的感觉来聆听患者的痛苦，

5、中科院心理所心理援助平台：忘记当初是怎么发现这个小程序的了，不过上面的测试感觉还是比较准和靠谱的。然后这个平台的心理咨询师都是特别专业的老师，会结合谈话的情况给与的相关意见建议，给出非常中肯的评价。建议咨询过程中不要太担心，可以放心和老师沟通把想说的话说出来更有助于发现问题、解决问题，想哭就哭想说就说，不要感觉不好意思。

6、其他：壹点灵、简单心理、艺家心理优选、心浪潮psybyond心理服务等都还不错，都是以线上咨询为主，在体量、咨询师数量、专业维度等方面表现比较突出。多一个平台多一种选择。我个人感觉武志红机构和中科院机构整体咨询下来的感觉比较好，虽然但是我最后还是回归实体医院做了完整的诊断，也会定期去和老师聊天反馈进度。

题外话：上述这些平台还是以线上咨询为主，相比起视频对话、语音对话，还是面对面的谈话好，能够观察到你的肢体语言是怎么样的，咨询老师能第一时间感受到你的想法更能起到治疗的效果，所以如果可以的话，还是建议你找当地的比较靠谱的心理咨询师或者医院科室聊一聊。不忙的时候也可以刷刷这些比较出名的咨询师老师发的视频，找找和自己差不多情况的例子，做好提前预防工作。

真正产生幸福感、成就感的，是持续的投入。

作者 |?武志红

来源 | 武志红（ID：wzhxlx）

想做好一件事你得有恋爱的感觉 来自萝卜心理Psyrobot

?1?

你的身边有没有这样的一类人——他们时间总是不够用？

而且他们承诺工作的时候信誓旦旦，但一进入工作就东张西望。

写文章写着写着就去找吃的了；

做策划，写下策划书三个字后就开始刷微博了；

要开会，报告做不完又把会议延后了……

不只是工作，生活也如此。

前段时间，GQ出了一组有趣的漫画，把现在年轻人洗碗、健身、看书的困难画得很真实——

买菜5分钟、做饭30分钟，洗碗可以无限期延长；

健身，办卡5分钟，买课5分钟，结果每次都有不去的理由；

看书，营造氛围花很多时间，但每次都停留在第一页。

为什么会这样？

其实是因为要做的事情对他们来说“太难”、“太大”，不好下手，一碰就难受。

这时候为了让自己好受点，他们去刷网页、看新闻……做点容易做的、琐碎的、被动的事情来消磨时间。

如果你也总处于状态，意味着你正在拒绝「投入」，选择「漂浮」。

这种漂浮，让人产生一种感觉—— 我在掌控，我在选择。

一点点漂浮可以让我们喘口气，缓解焦虑，帮助我们重获信心，投入到那个太大、太难的事情。

但总是在漂浮的人，有两种后果：

一是累，二是一事无成。

为什么会累？

因为没有成就感。

真正产生幸福感、成就感的，是持续的投入，而不是持续的漂浮。

就像《心流》都作者米哈里说的： 真正让人快乐的是工作，而不是休闲。

在持续的漂浮中，时间带给你的不会是成长，而只会是诅咒。

因为随着年岁增长，你的体力会下滑，感受力会钝化，就像《摩登时代》里的卓别林演绎在流水线上机械化的动作，年老者体力跟不上，最后得到就只有被淘汰。

?2?

什么是投入？

投入即持续专注于一件事情。

这意味着你跟这个事情建立了深度的关系。

当你能和工作、生活建立深度关系时，你会发现，效率极大地提高，你的时间好像多了非常多。

当你还能砍掉各种不情愿、不必要的事情时，你和你主动选择的工作、生活的关系，就变成了一个超深度关系——它们是一个很少被切断的连续体。

这种连续感给了一种很深、很美妙的感觉，于是你情愿主动地工作和生活。

它们本身，就是一种奖励，你甚至无须额外的奖励。

更好的说法，是蔡志忠的。

他说： 完整的一个小时，它的价值不是两个半个小时的累积；

而四个十五分钟，它们更没法和完整的一个小时比，甚至是毫无价值。

持续投入的时间，它的价值的增长，是 几何级数的。

如果你能持续十个小时的持续专注，它的价值，就是半个小时的千万倍级别。

村上春树说： 我绝不允许别人打乱我的节奏。

就像一个歌手，当节奏被打乱，那首歌就不能很好地唱下去了。

就算唱，也不符合自己心中的水准，所以你自己也会不喜欢。

如果把关系深度，看作是空间，那就意味着，当这个空间被极大延伸时，时间的价值也变得极大。

因此， 一个能持续专注投入的人，他拥有的时空，是浮在水面上的人所不能比的，甚至都是后者无法想象的。

人与人的差别，也许没有哪种差别，比这个差别更关键了。

不过好在，关系深度，是我们每个人都可以主动去掌握的，虽然它很不容易。

但现在很多家长，从小就在破坏孩子的这种投入。

比如前段时间引起关注的量子波动速读法，报名的父母企图通过快速灌注知识的方法让孩子变成天才。

但实际上，他们这么做会把孩子搞傻。

天才和精神分裂有点像，都是信息海量涌入。

但，天才能用智识理解这些信息，而精神分裂症患者做不到，所以被这些信息吞没。

那样的海量信息，如果没经过智识乃至心灵的消化而涌入，人会崩溃。

智识这个词不太对，更准确的表达，是 「自我」或「人格结构」能兜住这些信息。

记得一集《夺宝奇兵》，讲了七个水晶头盖骨，集齐了这七个头盖骨，就可以打开其中的一个知识库，然后吸收进大脑。

一苏联女特工实现了这一点，但当知识源源不断地涌入她大脑时，她炸掉了。

投入的前提是「自我」或「人格结构」足够稳定。

我最近常使用的基本隐喻，每个人的 内部世界即是「我」，外部世界即是「你」。

我和你之间有边界存在。

你的信息的涌入，要得到我的许可，并且涌入后，我能消化和容纳，这样我就会被增强。

相反，如果你的信息的涌入太海量，我不能消化和容纳，我就可能会被撑裂。

特别是，当你的信息的涌入，没有经过我的许可，而是入侵式的，那我就会体验为这是敌意的信息，我会有对抗，这份敌意乃至对抗，就会引起内耗或冲突。

入侵越严重，信息越多，冲突就越激烈。

这也是为什么，当强势父母用蛮劲给孩子灌输知识时，容易把孩子搞傻。

他们越使劲，孩子越要对着干。

这是为了守住自己的边界。

我推测，那些真正过目不忘的人，例如比尔盖茨，这不仅是智商高，还得有对应的人格结构。

并且，当有这份人格结构时，还可以扭曲或破碎时空。

即，因为「我」的智识与人格，可以与「你」的信息建立深度关系，当关系越来越深时，我和你之间会有心流产生，好像有一股能量或者什么，在你我之间乃至之外流动。

当心流足够大时，人会体验到「无我」。

不仅我消失了，你也消失了，同时很有意思的是，好像人又碰触到一个更大的存在……

心流，或者说超深度关系中，「我」为了保护自我而设立的边界与防备消失了，信息可以彻底融入。

不仅如此，好像事物的本质会自动显现，所以有些超出普通信息的本质性东西会涌现，这时人不仅 接纳了海量信息，还洞见到了本质。

所以，你远远不是事半功倍，而像蔡志忠所说，能持续投入的十个小时，价值是二十个被打断的半个小时的千万倍。

所以， 一个人能自主性地，选择打开边界，欢迎信息涌入，然后感知到掌控，然后越来越放开边界，欢迎更多信息涌入，乃至海量。

不仅如此，他还持续在一个或几个领域的海量信息中持续投入，这种连续性，会导致更可怕的质变。

家境、外貌、社会背景乃至智商等等，都不是一个人能掌握的，但人有一个基本公平是，这个方法是谁都可以试着去掌握的。

当然，最好是在童年，作为一个孩子，你的心灵基本敞开时，能在养育者这儿收获这样一份礼物，这样你就一直在一个快车道上行走。

虽然你是行走，而很多人是在奔跑，但因为你是快车道，所以最终你会赢。

一个人特别是一个孩子，之所以能专注投入，是因为，他的感知，「我」和知识、游戏、宠物乃至各种事物的「它」建立关系时，我是安全的，因为有强大而可以信任的「你」的守护。

但能有这份感知，最初是因为孩子先在与抚养者特别是母亲的二元关系中，感知到，「你」是基本善意可信赖的。

所以精神分析一再说，不要急着给孩子灌输知识，养育者与孩子建立一个好关系，这比知识与技能，重要无数倍。

好的关系，是稳定人格的基础，而稳定的人格，是投入的基础。

当然， 投入是一切的开始。

虽然人格基础打下了，但只有持续专注的投入，大门才会打开。

不投入就什么都不会有。

投入地去做一件事，投入地去爱一个人，幸福就会降临。

幸福，只是投入于深度关系的副产品而已。

深度 关系是根本，而持续是关键。

太多时候，我们不能持续，是因为，我们接受不了两种看起来有点坏的东西：

“我不行”

“我不好”

自恋是人的根本属性，它的两种基本表达就是 「我行」「我好」。

即，在人性的坐标体系的纵轴——力量维度上，我处于高位；

在人性的坐标体系的横轴——情感维度上，我处于左侧的正分。

武志红手绘图

当你只想要正能量时，必然意味着一旦有负能量出现，你就不能持续了。

例如，在一门课的学习中，你一直考九十分的高分，这让你感觉很好，你得到了正反馈，于是一直投入其中，可有一次，你考了六十分，这打击了你，让你体验到「我不行」。

你必须能接受这一刻的打击，将它体验为「我这一次不行」，而不是「我这个人在这一门课上不行」。然后你才能持续。

如果你想彻底不要这次打击带来的体验，那就意味着，你不能在这一门课上持续投入了。

重要的人际关系也一样。

你只想要和谐、幸福的正能量，这意味着「你好我好」；

而一旦有冲突出现，你对对方有了恨意和不满，你体验到「你不好」或「我不好」。

这份体验带来的所谓负能量，你得愿意接受，并能在关系中得以呈现。

关系要能容纳这份负能量，这份关系才能继续。

如果你不想要这份能量，或者关系不能容纳它，那么关系在这一刻，就断裂了。

或者关系在此结束，或者关系表面上在维系，但这份能量断了，你能体验到，这份情感有了疏离。

当这种疏离太多，这个关系的持续就意味着被破坏了。

这两者常常联系在一起，即， 当关系能容纳「我不好」「我不行」时，不仅关系可持续，我也体验到自己的心灵得以持续存在。

例如，一位女子，突然一段时间想堕落得整天刷玛丽苏韩剧。

过去这份能量出来时，她觉得自己是不被接纳的，于是这样做时，她会充满羞耻，会偷偷躲起来刷。

但现在，她不断在关系中体验到被接纳，身边重要的人都对她说：就算是堕落，这份堕落也很自在美好啊，你可以享受其中。

这份感觉先只是听到，而后逐渐深入她内心，终于她可以在关系中自在地堕落了，这份感觉，对一直有苛刻要求的自己，简直是太治愈了。

并且没有谁是永远想堕落，她自己在这个位置上呆了一段时间后，就自动地想升到对「我很行」的追求上。

人性渴求圆满，当能量能在这个坐标体系的各个位置自在流动时，我们就有了一直可以持续的感觉。

这份持续感，才会带来各种存在。

新的一年，愿你拥有深度关系。

- The End -

作者简介： 作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。

声明： 文章配图来自网络，版权归原作者所有。

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