新手心理咨询师怎么自我介绍(感情跌宕起伏的200字片段)

新手心理咨询师怎么自我介绍

网上有关“新手心理咨询师怎么自我介绍”话题很是火热，小编也是针对感情跌宕起伏的200字片段寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

自我介绍一般包括名字、受训背景、流派取向、从业经验。

看似简单的事，对于新手咨询师来说往往是很困难的。因为缺乏经验是新手咨询师的软肋，如果没有经过自我介绍相关的练习，新手咨询师很有可能会偷偷跳过这一环节。

之所以会有这种倾向，倒不是说新手咨询师想要刻意隐瞒什么，更多的是想回避风险，不敢把缺乏经验这件事搬到台面上交流，害怕自己可能会遭受到质疑，难以开展接下来的工作。

然而，心理咨询的作用之一，恰恰是发展出灵活多样的应对能力，而不是一味回避。知道“怎么办”，远比“不让它发生”更有现实感。

缺乏经验本身并没有什么错，大师也是一步步走过来的，新手咨询师没有必要因为没经验而歉疚。并且，歉疚的行为和态度还会让来访者失去对咨询师的信任。找到恰当的应对方式并熟练掌握，这样才能更有底气开展咨询工作。

在这里我想分享一下刘丹和李松蔚老师《系统式家庭治疗》课程的片段：“我是一个新手咨询师，我正在学习，我有资深的咨询师做我的督导，他随时指导我的工作。如果在咨询里有些什么不合适的，请你告诉我”。

同学们在课堂上两两分组，反复练习说上面这句话。经过短暂的练习，大家都感觉到羞怯、歉疚少了，自信、坦然、甚至是厚脸皮的劲儿出来了。大大方方承认自己的短板，化被动为主动，底气自然就出来了。

底气不是来自无知，而是来自对自己无知的自知，以及承认的勇气。

拆解片段来自《被赋能的高效对话》P.27

回想一下，有人聆听，并且听到你心底最深处重要的东西时，那是什么样的感受？你是否会感觉到对方对你的欣赏呢？你是否感觉到对方的信任，觉得分享自己真实的想法是安全的？是否感受到支持，或许会让你更有力量？以这样的方式被人聆听，是令人惊叹的。

R-原文片段

主题：埃里克森的五项原则

埃里克森的原则提供了极好的聆听平衡点，当你带着五项原则去聆听谈话伙伴，对方会感觉到他们的谈话真正被听到了。

原则一：人们本来的样子就很好（OK）；

原则二：人们内在已经拥有实现目标所需的资源；

原则三：人们总会在当下做出最好的选择；

原则四：每个行为都有正面的动机；

原则五：改变不可避免。

通过这些原则，你学会去聆听谈话伙伴的愿景和价值观，你提升自己的能力去聆听他们信任自己的能力。通过聆听人们自主前进的能力，你给予他们支持。

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I

回想一下我们生活中有没有遇到下面某一情况:

爱人流连在外和朋友喝酒、聚会，甚至有TA的蓝颜红颜知己，回到家和我们却没什么话可说；

孩子成绩欠佳，甚至在学校寻衅滋事被老师点名批评，对着作为父母的我们却回一句:“不用你管！”

朋友A有什么事喜欢和朋友C先说，三人行中，我们常是最后一个知晓者；

公司高层下命令了，顶头上司一脸愁容的把同组同事小汪拉进办公室开小会，自己好像是个局外人。。。

为什么这些原本和自己有着亲密关系的家人、朋友、工作伙伴，他们遇事时没有来和我们交流、倾诉？是我们不愿意、不热心参与他们的事吗？是我们没能力帮助他们吗？

也许，我们会说“昨天晚上我还忍着耐心，一声不吭的听我老婆絮叨了一个晚上呢！”“朋友想放弃高薪工作，辞职创业，我花了一个小时给他分析利弊，好心劝他不要任性妄为！”

我们觉得自己做了很多，做的很对，但是有没有想过在听他人倾诉时，我们有真正听明白对方的内心吗？我们扮演好了一个倾听者的角色吗？是左耳朵进右耳朵出的敷衍打发？还是好为人师的指手划脚？现在，我们需要重新思考、寻找掌握聆听的技巧。(why)

埃里克森五项原则提出了极好的聆听平衡点，可以从欣赏、理解、认同、信任、鼓励的倾听角度，来提升我们聆听的能力。这五项聆听原则，通过为倾听者赋能，学会聆听他人的愿景和价值观，来实现为倾诉者赋能，达到双方良好的沟通状态。(what)

埃里克森五项聆听原则，指导我们可以这样来做好一个倾听者:(how)

1、欣赏倾诉者本来的样子

无论倾诉者好坏、对错与否，我们倾听者不要急于否定对方，我们要肯定他就是他，甚至赞美他的独一无二，增强倾诉者的自我认同；

2、信任倾诉者具备实现其目标的能力

有时，我们可能会怀疑、担忧倾诉者能否实现其目标，我们也许会马上发挥我们自己的资源和能力，去做我们认为对他有帮助的事。其实每个人对自己的目标，一定会调动自己的全部精力，努力实现的。即便最后他不能成功，他也会意识到自己失败的原因，他会继续改进，或者自愿寻求帮助。我们倾听者只需要做出对倾诉者能力的信任，相信他的潜能，这就是对倾诉者最大的认可。

3、支持倾听者的当下选择

倾诉者作为当事人，在当下决策时，一定选择的是对自己最有利、最符合自己价值观的行为，我们倾听者要对此给予支持，不要擅自做主，代替对方给出选择。

4、理解倾诉者的行为动机

也许我们不认同、不接受倾诉者的行为，但是我们要理解倾诉者之所以有某种行为，是因为有他自己的理由，这个行为动机从某种角度来说是正面的、适合的、妥善的。这个动机无关倾听者的角度，我们倾听者不要片面的以己度人。

5、鼓励倾诉者勇于面对改变

万事万物都是处于不停变化中，这是事物发展规律，不可避免。当倾诉者有犹豫、畏惧、退缩的时候，我们倾听者可以鼓舞对方不要害怕、不要停止，给他打气、加油，激励他继续大胆前行的精神力量。

通过埃里克森聆听五原则，我发现自己以往好为人师或无所作为的倾听误区，使自己意识到如何正确去聆听。原文通过假设自己作为倾诉者体验到很好的聆听感受，这种换位思考的方式引出聆听的五原则。学习这五原则后，我可以掌握聆听的平衡点，在人际沟通中成为很好的聆听者。如果不掌握聆听的技巧，身边人会越来越不愿意和自己倾诉，双方关系也会越来越疏离。(前因后果)

当他人向我们倾诉开心或烦恼的时候，我们需要聆听的是对方的愿景和价值观的时候，我们可以利用五原则来倾听。当对方倾诉目的是需要我们付诸实际的行动，来帮助他、补偿他等，或者需要我们聆听者给出倾诉者具体的建设性意见时，那么这种单纯精神上的支持鼓励，可能不够。这个五原则，类似之前我看到有微博大V提出的“提供情绪价值”的理论，倾听者只需提供语言和精神上的安慰、共情，就能实现双方良好的沟通。我觉得心理咨询顾问、犯罪谈判专家肯定能娴熟的运用这五原则或类似理论方法，当然他们还会有很多更专业的方式倾听和引导，以便解决倾诉者实际问题或他们自己迫切要达到的某个目的。(适用边界)

A1

我觉得自己是个极其缺乏耐心的人，所以通常不能很好倾听身边人的倾诉。

上个月月初，礼拜一中午休息，我在茶水间碰到年轻的同事蕾蕾，发现二天没见的她，脸肿的很厉害。平时关系不错，当然要关心询问一下。得知她是和男友分手，所以伤心难过痛哭。她告诉我:两人的分手原因是因为男友没时间陪她。而没时间陪她的原因是男友母亲生病了，男友选择了陪伴母亲，放弃了她。当然实际情况还有一些个中曲折，反正最后她搬家，选择了分手。男友也把她的东西送回来，接受了分手。而蕾蕾已经打算接受另外一个追求者。我在听到分手原因的时候，就忍不住了，我说:“你呀真是太年轻任性了，他母亲生病了，当然要暂时把重心放在陪伴母亲身上。你这时作，就太不对了。你这么作，换了另外一个人难道就能保证幸福快乐啦？”蕾蕾听了觉得更伤心了。

反思:蕾蕾当时和关系不错的我诉说这件私人情感的事，其实是想寻求安慰的，她想表达她的恋爱行为模式，她认为是正确的，她希望按照自己想要的方式来追求自己的幸福。可是，我没有肯定她的想法，而是指责她，并且质疑她的选择。

A1+

按照聆听五原则，我当时可以这样做:

1、对敢于说出自己需求、勇于追求幸福的她，给予其恋爱行为模式的肯定和欣赏；

2、信任她自己可以克服分手的痛苦，能够调整好自己的情绪，按照自己方式达到自己的目标；

3、支持她在长期各种情况的纠结下，决定不得不分手的选择；

4、理解她打算接受新恋情是想追求幸福的行为动机；

5、鼓励她勇于改变追求新恋情的目标。

A2

目标:本周末，运用五原则，聆听朋友对他工作的抱怨。

愿景:希望自己以后能有耐心的面对抱怨倾诉。

行动:

1、肯定他为了公司上市所做出的努力，运用三要素赞美他前期工作的成果，对他卓越的工作能力表示欣赏；

2、信任他具备搞定投资人、排除障碍的能力；

3、支持他在利益纠葛下的自保选择；

4、理解他在平衡利益下做出对公司最有利的行为；

5、鼓励他勇于面对各种结果，赞许他坚持不放弃的精神。

小h是一个漂亮的女大学生，现在已经工作了，上次心理咨询以后，昨天希望继续，并且保持一些时间心理咨询。

她大约在高中三年级时，因为异常行为被父母怀疑是精神障碍，以后吃了许多药物，直到最近才停止，已经好几年了，如果一个好几年的严重精神障碍，她目前的状态是不错的。所以她坚持停药，是可以理解的。我希望她停止药物以后，密切观察三个月，如果没有情况就好。另外，这三个月可以学习心理卫生知识，锻炼身体，完善自我，调整情绪。必要时，可以南平市找一个工作，毕竟她过去的心理问题，不合适一个人去大城市工作，美好的事情往往都是有风险的，她已经不能再经历强大风险了。

特别是她的感情生活，这些也是昨天重点心理咨询的内容。她的第一次感情痛苦是单相思，她还是初中生的时候，就暗恋班级上一个男同学A（是学长，这个年龄很正常，甚至暗恋老师的），在她心理，他就是白马王子，她也没有勇气去表达什么。以后，这个男同学竟然与其他女同学好上了，并且在一起，她心理非常痛苦郁闷，这就是她第一次感情痛苦，是苦涩的，虽然只有几个月；

她的第二次感情生活就长久多了，她高考没有顺利实现目标，继续换一个城市复读。离开家，学习压力，加上班级上一个男同学B的穷追不舍，生活照顾，虽然他的家境不如自己，外表也是一般，就在这样长期的接触下，他们产生了感情。他们相互鼓励，相互支持，并且一起考上了闽南的两个大学。虽然在不同城市，他每个星期都来陪她，并且关系更加密切，发生了性关系，爱得如胶似漆（星期六，星期天在学校外租房，差不多是同居生活，小夫妻的生活）。她去了他家，他也去了她家，双方家长都是满意的，甚至到了谈婚论嫁的程度。但是，他们的冲突也是明显起来，常常吵架，吵架以后就是和好，和好又是吵架。她是一个花钱动手动脚的女孩子，他是一个勤俭节约的男孩子，消费观念也是冲突。两个人就象刺猬一样，离开非常痛苦，一起就是吵架。他们都是独生子女，自我意识非常强，脾气都是非常扭，到B大学四年级时，他们痛苦地分手了，结束了他们死去活来的5年感情生活。因为，他们的感情生活，感情冲突，使B的学习成绩迅速下降，不得不退学，小h还是顺利大学毕业。

小h是大学公认的美女大学生，性格也是比较傲气，不缺许多追求者。当B离开她以后，回到家乡继续复读，小h的一个学弟C马上开始猛烈追求她（C是一个非常帅气的男孩子），并且得到了她，也发生了性关系。小h继续体验爱情的快乐，失恋痛苦以后的心灵空虚得到补充。B回家乡继续复读，心理仍然思念她，一次去大学去看望她，看到她与新男朋友亲密的样子，非常痛苦，因为他感到自己的退学非常这样的代价，都是她造成的。小h也是对B有感情，心理也是有内疚感。当两个男人发生冲突时，她选择了远离感情的漩涡，因为她不知道怎么样选择。

小h大学必要以后，留在福建省沿海一个美丽的大城市工作，她也顺利找的工作。美女到什么地方，都是引人注目的。同学，同事都追求她，众多追求者里有一个富二代D，外表潇洒，家中富有，讨人喜欢，非常成熟，追求他的女孩子也是非常多。他们相爱了，非常浪漫，极富激情，就好小说写的，电视拍的差不多。那时的小h感到幸福的极点，发生性关系是自然的，疯狂的事情，她随时随地愿意嫁给这个男人C。但是小C生活很丰富，常常参加许多应酬，身旁是美女如云。一次，D没有回来，她去寻找发现他与其他女孩子在一起了。她非常愤怒，痛苦，转身就离开了，删了电话号码，QQ号码，她不能忍受他的女人太多。D也是无所谓，因为他不缺少女人，年轻是美女。小h本感到自己的冷漠，D一定回来找她，道歉，安慰，她渴望这些。结果，D始终没有出现。那时的小h心理痛苦极了，加上工作上的压力，心理就要崩溃了。她想起来过去的男朋友B，B现在已经又上大学了，并且在浙江省一个城市，据说，与另外一个女同学关系密切，爱得很深，也同居了。小h想B许多好处，他们毕竟有5年的感情生活，甚至类似夫妻生活。她从其他同学那里要到B的电话号码，请求他来看她。有情有义的B果然来了，当然，B也告诉她，自己有女朋友了，并且不能做对不起新女朋友的事情，B的到来，使小h喜出望外，但是他的话，使她心灰意冷。她看着B的离开背影，使她若有所思，若有所失。那天晚上，她做了一个噩梦，极其恐惧的噩梦，次日来到南平市。

她的跌宕起伏，生死之恋的爱情生活，使人眼花缭乱，不过，她能够顽强活下来，不容易，很坚强，说到这些她笑了。在这样的感情生活后，觉悟到平平淡淡才是真的人生道理，看来是有基础的。不象许多女人，没有人生故事的情况下，就说喜欢平淡的生活，那种平淡多少是无奈。不过，即使她反复的感情生活挫折，她仍然对未来生活充满信心，只是调整了爱情生活的目标，就是家庭条件差不多，其他条件差不多的男孩子结婚，爱情可以以后慢慢培养。另外，她对自己的外表还是非常关注，认为漂亮最重要，但是我告诉她，外表的美丽是很快消失的，需要注意心理甚至，灵魂美丽。她关注男孩子的家庭经济条件，我能够理解，这些是基础吧，经济基础决定感情生活。另外，就是她有丰富的感情生活，但是不能处理好感情冲突，能够制造矛盾，不能解决矛盾。感情冲突是正常的，关键还是解决问题的能力，婚姻也是这样的。一般人，谈恋爱2-3次比较合适，少了没有比较，多了感情麻木。因为她的心理健康问题，所以以后追求感情生活，还是需要关注自己的健康，不能因小失大。

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