卢悦心理咨询师(长得帅的人，会喜欢上长得很普通的女孩子吗？)

卢悦心理咨询师

网上有关“卢悦心理咨询师”话题很是火热，小编也是针对长得帅的人，会喜欢上长得很普通的女孩子吗？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

我和老公冷战多年，夫妻生活也是少得可怜，我时常再想，要是再找一个男人，我肯定会放开自己，好好地享受，真正的做自己，为自己而活？我不知道这属不属于精神出轨？

我和老公结婚24年，刚开始结婚那两年，并没有急着要孩子，真正的过了一段甜蜜的婚姻生活，可是后来生了孩子之后，因为要照顾孩子，老公又要上班，所以我们就分床睡了，可是从这开始，我们就在没有同床过。

刚开始生完孩子之后，我们夫妻生活少了，但是要照顾孩子，牵扯了很多的精力，即使老公有需求，因为照顾一天孩子而身心疲惫的我，也没有心情。

儿子刚4岁，我又怀孕了，生了一个女儿，因为有两个孩子要照顾，在加上一些家庭的琐事，和老公的矛盾也渐渐多了起来，于是有的时候即使老公有生理需求，因为冷战，我也是拒绝的。

因为这事和老公也吵过，他说我想发生关系还得看我脸色，觉得兴致都没了。

我觉得有爱才能在一起发生关系，我们经常冷战，有时看他不顺心，我真是觉得没什么性质。

有的时候看到电视剧里演的丈夫，再看看他，我除了失望还是失望，我也不奢求他是高富帅，但是起码能帮帮我带着孩子，能宠宠我，关心我，说点好话哄哄我也好，可是他那个性格，说话直来直去的，一点也不会哄人，有时就觉得自己找这样的男人挺悲催的。

慢慢的这24年来，就这么分床过了，现在夫妻生活少得可怜，即使我们发生关系，也特别的无趣。

我也想过在外面找个男人，甚至想过再找一个男人，我就好好地做自己，真正的为了自己而活？

可是为了孩子我不能这么做，我现在真的非常的压抑，一看到老公既有期待，又觉得很烦，我不知道该怎么办？

心理咨询师卢悦：

看到你的倾诉，也很理解你现在的状况，想过过不好，想离离不了，婚姻就这样毫无意义的拖着，每天只能通过幻想让自己心里舒服一些。

事实上，夫妻之间的关系如何，由双方互动的结果。在婚姻中，我们对老公抱着过高的期待，自己又站在原地没有付出任何的行动，也是我们和老公关系冷淡的原因。

如何解决这个问题呢？是要转变老公么？并不是，我们先要转变的是自己。

1、认清自己的内心

女人有了孩子之后，家庭的各种琐事确实牵扯了很大的精力，而且还有自身的工作上的问题，很容易将老公忽略，而这时老公只是想和自己发生关系，而没有照顾到自己的情绪时，我们那些为家庭奔波、辛苦的委屈会影响到我们夫妻生活的质量，双方的身心都没有满足，而又没有好的沟通方式，久而久之，婚姻就变成了将就。

认清自己的内心，我们是希望得到老公的关心和理解，那么我们要做的就是主动的、采取恰当的方式，让老公给予我们关注。

2、改变原有的观念

我们对老公是有期待的，不仅是我们，很多女人都希望对方能像电视剧里的男主角那样，对自己死心塌地。

但是婚姻和爱情是有区别的，爱情是电光火石的浪漫，而婚姻是脚踏实地的平凡，我们对婚姻抱着不切实际的幻想，老公在我们眼里，就怎么也看不顺眼。

所以，我们要转变原有的观念，去真正了解婚姻的本质，发现老公的优点，从当下做起，慢慢缓和与老公的关系。

3、让自己获得成长

在与老公多年的冷处理中，我们已经习惯这种模式，很难去低头去做一些缓和的举动。于是我们寄希望于再找一个男人，去做自己。

那么我们可以问问自己，为何现在不能做自己呢？把老公当成另一个男人，与老公从0开始，也能让自己重获新生。

没有什么能够从头再来，如果不改变自己，即使再有男人，我们依然会重蹈覆辙，只有让自己获得真正的成长，才能拥有一段高质量的婚姻关系。

如您在婚姻或情感中有困惑，可以找我聊聊，让我来帮助你！

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小婚家说： ? “为什么我总是遇见渣男？”“为什么我的再婚也不幸福？”一次，或许是遇人不淑；两次，可能就不能再推诿找借口了。

? 老师：

给你写信的时候，我内心波澜起伏。4年前，我是一个对未来充满自信的女孩，相信只要自己努力，就可以拥有一个富足的家庭，因为我是方圆几里最漂亮的女子，也是最能干的姑娘。

但真是造化弄人！

4年前，经父亲的朋友介绍，我和前夫认识了。见面一个星期后，我就决定结婚。 我感觉他家境比较殷实，我的梦想能很快实现 。此后的3个月我们一直忙装修。

前夫以前爱酗酒，但父亲的朋友说，他现在已经戒酒了。可结婚当天晚上，他就喝得人事不省。

后来连着一个星期，他天天在外喝酒，回来酒气熏天，稍微问他几句，就吹胡子瞪眼。结婚一个月后，他甚至动手打了我。 我当晚就逃回了家。

我最恨男人打女人，小时候，爸爸也酗酒，有一次还打了妈妈，我躲在床底下吓得尿了裤子。爸爸发现后很后悔，从此再没打妈妈。

很快我们就离婚了。 结婚一个月就离婚，我成了当地人谈论的一个笑话 。

为了不让父亲难过，我又听信他朋友的介绍，和一个家境不好的小伙子结婚了。他长得很帅，也对我很好，我当时完全晕了，第一次尝到了爱情的幸福。

于是我们一个星期就决定结婚 。因为如果当时不结婚就要拖到下半年，我想赶上夏播的时间， 越早一些，我的理想就越能实现 。

自从我10岁时母亲去世，我们家过得一直很艰难， 我希望尽快通过我的婚姻让爸爸过得更好一些，让弟弟也有钱上学。

我们在一起生活了一年，一直感情都很好。直到在外面打工，我发现他是个赌徒。家里一切都被他赌光了，连孩子的奶粉钱都没有了，还是房东送我一袋，我当时只剩下一元钱，就靠着一元钱我撑了一个星期！

我不敢告诉爸爸，因为他承受的压力太大了。但当时真是走投无路！是一个朋友把我们送回老家。我再次离婚了。

现在我是一个孩子的妈妈，我还能有幸福的家庭吗？

一直以来最困扰我的是怎样才能识别一个男人是否值得依靠？

和异性在一起，我总觉得很慌张，不知道该怎么面对。 从小到大，我一直努力帮爸爸支撑这个家。 现在我真不知道该怎么办了，难道是命运的安排，让我一再地受伤害？

?

继云：

看上去，你的生活在不断轮回。第一个是酗酒的丈夫，第二个更糟，是个赌徒，抛家弃子。

你一心想要过上幸福生活，你也很努力，但为什么总是遇人不淑？如果你相信这是命运，也就不会给我写信了，正因为你不想相信它，所以才想解决问题。

你的两次婚姻其实都是一个模式 。

首先动机不纯 。你对婚姻并不严肃，它是你人生的最重大事件之一，但你却将它当成实现物质理想和改善父亲和弟弟生活条件的跳板。

这个动机导致你不关心这个人到底是谁，也不关心婚姻的情感幸福。每次见到一个对象，你似乎太着急结婚。

和其他女孩不同，你似乎不太追求恋爱的感觉，更没有考验对象的人品。

男人对你来说似乎并不重要，他只是实现你目标的一个跳板，你似乎想尽快结束目前让你有些不知所措的状态，尽快进入你熟悉的状态：为了目标而不断努力地生活。这正是你10岁以后所担任的角色。

我发现你内心并不需要属于自己的婚姻和家庭，你所成立的这个家庭其实不过是你原来家庭的延伸。

你说跟异性相处是一件困难的事情，这也就解释了为什么你那么着急结婚了。是什么让一个花季少女并不享受和异性在一起的时光呢？

10岁那年母亲的去世，让你成了这个家庭的“新妈妈”。你承担了本非一个孩子应该承担的责任，有时你甚至担任了父亲的拯救者，巨大的压力让你失去了作为一个女孩成长的机会。

当面对异性的时候，你还像一个刚进入青春期的少女一样不知所措。我能体会到当年父亲殴打母亲时你的恐惧，这让你对男性无法有一个基本的信任感，连这么好的父亲都会殴打母亲，你很难从内心深处相信男人。

你也不相信爱情和婚姻，你只相信，通过自己的这种努力，能够过上富足的生活。但婚姻是两个人的事情， 和一个你不相信也不了解的人一起生活，怎么能幸福呢？

回顾你的婚史 ，你对两任丈夫都是缺乏了解，也没有耐心和兴趣去了解，怎么能找对人？

更重要的是每次你都会相信那个不靠谱的媒人 ，这对你来说，无疑找到了摆脱责任的借口，这样你就不会对失败真正负责。

那些男人都很糟糕，但为什么你会选择他们？

有统计说，有酗酒父母的女孩80%都选择酗酒男人作为丈夫。也许你潜意识里有想去修正父亲酗酒所带给你的伤害。这些问题也许要你真正扪心自问时才能有答案。

我只想告诉你，父亲的生活是他自己的选择，也是他的人生，你没有责任负担起他的人生，更不可能取代你母亲的位置。

你就是你，作为父亲的女儿，而不是他的“配偶”、拯救者。去找你自己的幸福，而不是你父亲的幸福。如果你替你母亲活着，你的厄运还会继续下去。

而且你也看到了，为父亲生活的结果是使他活得更累，你活得也累。如果你不再承担他的责任，就为自己而活，对他是解脱，对你更是一种新生。

先结识几个异性朋友，从最基本的人际交往开始，你需要从中断的青春期开始重新真正了解男人。

男人既不是恶魔也不是天使，既不是工具也不是外星人，他和你一样都是普通的人。

开始的时候可能比较艰难，但你会从成长中获益，而不再停留在父亲暴力伤害母亲时的那张床下。

会。

每个人的核心需求不一样，你以为长得帅的男人，只能看得上跟他美貌等级一样的女友，但实际上，在他的核心需求排序里，伴侣有没有姣好的外貌，可能都排不上前三位。

如果他原生家庭关系冷漠，内心缺爱，他需要的就是一个能同时扮演妈妈和妻子的女人出现在他身边，而他爱上的往往就是能给他温暖和安定感觉的女人，那么“小龙女”式的女人就不适合他。

如果他高大聪明，却内心自卑，那么他可能需要的就是一个不那么漂亮，不那么聪明，却情绪稳定，从不会对他发脾气的女人。如果一个女人成天对他说爱，他反而会感到自卑和不安。

因为他始终觉得自己不配，可能还会想尽办法让你讨厌他，以此找到那份来源于自卑的安全感。

他需要钱，那他就需要钱。他需要爱，那他就需要爱。

这个时候外貌反而成了他核心需求里，并不重要的东西。

所以，一个聪明女人，绝不会按照自己对爱的理解，胡乱对“男人的爱”的形象涂鸦。

而是在感情前期，就积极了解他的童年往事，了解他的原生家庭，倾听他成长过程中每一个对他有重大影响的瞬间，用心勾勒出一个立体丰满，脉络完整的爱人的灵魂。由此才能整个地整理出这个男人内心的核心需求，你们的关系才能发展得更加长远和稳定。

当然，想要拥有一份幸福而稳定的亲密关系，在弄清楚对方核心需求之前，我们首先要明白自己的核心需求是什么。

我做了24年的心理咨询，发现大家的标准主要3个。

第一个是能力靠谱，比如他的年龄足够大，外貌足够好，他的学历足够好，我们彼此的家庭都“门当户对”；

第二是对方是否有足够的诚意，他打算什么时候结婚，要不要孩子，打算什么时候买房。

第三就是我们性格是否匹配，生活习惯是否搭配，三观是不是契合？

听上去是不是很有道理？

但如果你按照这3个标准去找，往往找不到真正适合你的。

为什么呢？

因为这些标准都是外在的，而不是发自你的内心的，但我们都知道，一份感情，如果没有心动，那其实就是一种自欺。

有人说，那心动这个事儿其实很虚啊，

其实不虚，衡量一个人是否可以和你长久爱下去，只有两个“心动标准”，就四个字：

“求同存异”

什么是同？就是你们的“心动点”——他是否符合你的核心需求。

核心需求顾名思义就是你在关系中最最重要的需求。

比如有人问我，该如何让一个玩心特别重的男生懂得上进？或者如何让一个天天忙事业的男人学会陪伴我。

我就会问一个问题，在你们俩刚刚在一起的时候，你知道不知道他是这种人，回答往往是，我知道啊，但我觉得我可以改变他。

醒醒吧姑娘，男人不是木头，你想削成啥样就是啥样。

如果你觉得什么都是虚的，一个男人能天天往家里拿钱，对你才是真爱，那你就不该找个“沉迷于玩游戏”的男生；他忙他的事业，你拼你的工作，这样的组合不挺好？

如果你想找个可以长相厮守，和你一起享受生活的男人，那你就不该找个对事业野心勃勃的男人，他这样的人注定不会太重视家庭生活。

那我们怎么知道自己的核心需求呢？

1. 融合与连接需求

你需要的情感浓度比较高，需要和对方“深度绑定”，需要随时能感觉到对方的爱、保护和照顾，你希望生活的方方面面都和对方有交集。

2. 自主与影响需求

你希望自己可以对对方和关系有影响力，你也希望可以按照自己的想法做自己的事儿，而不被道德绑架和干扰。

3. 尊重与公平需求

你希望彼此的付出与得到都是平等的，没有一方索取，一方付出的现象，希望在发生矛盾的时候，对方尊重你的立场，愿意理解你的想法，努力和你解决问题。

4. 安全与忠诚需求

你希望可以在对方面前敞开心扉，畅所欲言，并且因为忠诚与承诺感觉到信任感。

5. 性与亲密需求

你希望能通过身体接触和心理层面的亲密感觉到彼此的融合。

6. 精神与成长需求

你能体会到和对方交流中的共鸣，以及思想碰出火花，同时因为深入的交流，解决自己的短板，成为更好的自己。

如果你有任何婚姻情感的困惑，都可以在评论区留言或者联系@心理咨询师卢悦

人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。

关于“卢悦心理咨询师”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！

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