自己怎么报考家庭教育指导师(面对撒谎的孩子，父母怎么教育效果更好？)

自己怎么报考家庭教育指导师

网上有关“自己怎么报考家庭教育指导师”话题很是火热，小编也是针对面对撒谎的孩子，父母怎么教育效果更好？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

自己报考家庭教育指导师的流程如下：

1、首先在互联网上打开全国职业资格考试认证中心的网站并进行关键字的搜索，经过个人阅读相关资料和确认后，进行网上申报工作，选择适合自己的报名点。随后报名点会直接电话联系考生，大约5天之内。

2、考生需要向报名点提供学历证书复印件一份，身份证复印件一份，2寸彩色标准照片四张，如果需要报考中高级的同学需要提供所在单位的工作证明。最后会进入审核阶段，大约3天后，审核通过就说明已经报名成功。

1、报考条件：家庭教育指导师考试的报名考试也有一定的学历限制。直接想报考高级师级，需要提供研究生学历证明；直接报考师级，需要提供本科学历证明；直接报考助理师级，需要提供大专学历证明；直接报考高级员级，需要提供中专学历证明；最低级别考试没有学历限制。

2、考试的时间和内容：考试的时间一般会在每年的偶数月份进行，2月份除外。考试内容主要分为理论知识，实务技能两项，高级师级还需要进行论文的考试。只有全部达到及格标准才可以拿到证书。

很意外的，这两天有非常多的父母们给我在后台留言，询问自己家孩子的各种情况，想知道如何去面对。仔细一看，原来大家都是因为看到了我之前在问答里回复一位妈妈的提问，引起了大家的共鸣，所以纷纷前来询问。

这种情况很多，这让我觉得，有必要将大家的反馈和想了解的情况，做一个梳理与说明，以便更多的家长和妈妈们，能从我的这篇文章中获得更多的帮助和启发。

如果是那样的话，就是我最开心的事情！因为对于一个家庭来说，孩子可以说是整个家庭关系的纽带和联结，唯有在育儿和教育上有改善，我们与家人的关系才能同步改善。

说得更直白些，对于很多妈妈来说，她的“工作”和“业绩”，就是孩子的教育。在这方面出了问题，老公责备，婆婆不满，公公生气。而咱们自己呢，却是一周七天，全天24小时，全年无休的状态在尽自己所能的抚养与教育孩子。不仅付出没有得到应有的回报，还会得到很多的委屈与痛苦。

这不是我们应该有的状态，所以解决问题，或许需要从育儿方面提升自己，也挽救自己与整个家庭。

这么说太重了吗？我知道，对于一些家庭来说，这就是事实。哪怕我们是上班族，并不需要通过育儿来证明自己，但孩子教育问题，也是横亘在我们面前的一道槛。

可能有很多父母没看过我的这篇回答，下面先将全文附上，再针对大家提得最多的几个焦点问题再做进一步的详解。

这位妈妈的问题是：对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法没有？

我的回复：

相信对孩子大吼大叫，发现让孩子变得内向胆小，是很多妈妈都遇到和困惑的问题，今天我们来说说有什么补救的办法。

站在妈妈的角度来说，对孩子大吼大叫不是自己的本意，甚至可以说，是“被逼的”，因为孩子“不听话、任性、总是叫不听”。

妈妈无计可施之下，最直接的做法就是提高音量，黑起脸来，恶狠狠的对孩子吼叫。这样的方式肯定是有效果的，只是这个效果却不是我们想要的。

哪种效果呢？一种效果是孩子变得内向胆小，碰到什么事情都可怜巴巴的看着你，等你的命令；另一种效果则是耳边风，孩子完全不理会你的吼叫，这种时候就是我们对抗升级，下一步有可能就是体罚和打孩子了。

实际上，两者是同一个方向，程度轻的是内向胆小，程度重的是直接把你屏蔽，当你是空气。走到这一路，问题就比较严重了。

站在孩子的角度呢？他对于妈妈对自己的一些误会、缺乏沟通、没有给予及时的回应很是惶恐。

所谓不听话，很多时候是妈妈的指令不清，或者要求过高。他和妈妈总感觉有隔阂，无法很好的表达自己的想法，似乎妈妈也不想了解这些想法，妈妈要的是一个“听话、乖巧”的孩子，不是一个总有自己想法的孩子。

被批评教育得多了，他就会变得内向胆小，因为害怕出错，所以怎么做，他都要得到妈妈指令才能行动。

这时候，孩子成为提线木偶，妈妈发现这一点时，就得赶紧补救了。

具体要怎么做呢？

1、既然问题主要来自于沟通，妈妈和孩子就需要提升沟通。沟通两个方向，一个是沟通的频次，经常性的沟通会让孩子有更多与妈妈表达的机会；另一个是沟通的质量，也就是说，能让孩子说出自己发自内心的话。

2、所以，沟通一定要跟提升亲子关系联系起来，没有关系就没有教育。我们和孩子之间的很多问题，表面上是各种各样的，往深层次来看，却能寻到亲子关系的这条根源。所以解决问题的思路，就跟中医一样，并非头痛医头，脚痛医脚，而应该是对症下药，从根源来来入手。

提升亲子关系，常用的可以是陪孩子做亲子共读，陪孩子玩亲子游戏，睡前陪孩子说说话。挺简单的，只要家长愿意，都是可以做到的。要注意的是，在陪伴的过程中，我们一定是全身心投入，而不是一边陪着一边玩手机。

3、鼓励孩子说出自己的想法和情绪

你很伤心，是吗？你不想去那个地方，对吗？你能帮孩子说出自己的感受，孩子就觉得你懂他。原来的情绪与感受就大大的缓解，我们就有机会对孩子做引导，让他走出情绪。

4、情绪好了，就很容易取得孩子的配合，孩子并没有这么复杂，他的触动点在于情绪。好情绪触发好行为，坏情绪触发坏行为。解决了情绪的问题，孩子天然就愿意配合父母来做很多事情。

5、允许孩子说不

家长对孩子严厉的氛围中，是禁止孩子说不的，因为说不就是在跟家长对抗，就是不配合，就是不听话。这种思维方式是把问题扩大化，不利于问题的解决。

而允许孩子说不，是对他的一种平等与尊重，是认可他有自己的观念和想法。说不是合作的开始。这么说是因为，当他说了不，而你同意了之后。孩子会觉得自己已经获得了认可和胜利，那么做为回报，你提出的另的建议，他会更倾向于接受与执行。

所以，同意说不，却让事情往我们希望的方向前进了。

说了这么多，最重要的还是尊重这个孩子，他是一个独立的人，他可以有情绪，有自己想法，有消极的时候。当你愿意接受这一点，他就会在你的接纳中，逐步恢复到自我正常发长的状态。当然，这个需要时间，也需要你的耐心。

以上，是这个问题我所给的回复。

看看大家的问题，这里我也做个回复

1、孩子7岁，改变教育方式是会让孩子改变的。这方面不用担心，唯一担心的是我们是否能做到。因为我们自己已经形成现在的这种教育习惯和模式，要改变是需要时间的，也需要专门的训练，这方面后面我会说。

2、孩子不听话就只能吼吗？你对孩子具体怎么要求的？是所有的问题都要听你吗？要注意的是，如果孩子总是不听话，我们需要看看，是否指令明确？是否禁止的同时给出该做的事？（比如：不准不洗手就吃东西！后面有没有说，咱们要洗手后才能吃东西？）另外，总是凶狠对待孩子，以后孩子也会凶狠对待小朋友，对待父母，他跟你学来的，何况，随着年龄的增长，你对他的镇压力度要不断提升才能压得住，但到一个临界点，他会彻底爆发，你会完全无法教育他。

3、什么都会对着干，往往代表了我们什么都在控制他。小到游戏要怎么玩，大到说话要怎么说，事无巨细的控制下，他会用对着干来表达自己的愤怒。这里要注意，并非不能打骂，我们提倡的教育，并非只能对孩子和颜悦色，要有界限感非常重要。但在你这里，要反思的是，我们对孩子的控制太严了，这方面一定要改变。

4、6岁的孩子，是在读学前班吗？不愿意写作业，现在就已经有厌学了。想想以后读书，的确会让父母紧张。但如此强迫，不符合孩子天性，因为孩子都是顺毛驴，可以引诱、勾引他来学，但强迫着学，他会把学习=挨打挨骂=坏事的公式记在脑子里，换句话说，我们这种教育，这个方向不太对哦。而说了多少遍都不听，就是明显的沟通不畅，你说的是你以为说清楚有道理的，但是不是孩子听得懂听得进的，那就未必了。

5、活生生从温柔**姐，变成河东老大妈，吼完孩子自己也很烦燥，这说明咱们育儿没有什么有效的方法，建议还是要系统的做这方面的学习和训练。

6、这也是很多父母的典型看法，以前我们都是被打大的怎么没问题？不打孩子反而会自闭抗压力差。这种看法，往轻里说是缺乏科学育儿理念，往重里说是主观臆断。不打孩子得出孩子不会更容易自闭，这样的逻辑是值得商榷的。同时，以前的生活环境与现在，变化巨大，我们不能由此推出现在这么育儿也不会有问题，教育一定是与孩子的先天个性、后天习惯和环境结合，才能有效果。

7、让孩子有界限感是没有错的，同时一味的只强调尊重也并非最好的方式。但孩子玻璃心就是因为一味的不让孩子受委屈所导致，这样的推论是有问题的。对于这位家长来说，有自己独立的思考是非常好的事情，我的建议是完全可以让这种科学的精神有一个更具体的落地，如何在教育孩子过程中把握好分寸，也是值得更仔细的学习和实践。怎么做？下面讲到。

8、是的，这就是孩子已经彻底站到家长的对立面，打吧骂吧，随便你。颇有破罐子破摔的表现。

9、这也是很多家长的理解，道理谁都明白但实践中却不是那么一回事。为什么呢？是道理的问题吗？为什么很多家长却能运用好呢？是不是说明道理运用得好还是有作用的对吗？同时孩子可以和家长交流并听懂大人的话，就什么都解决了。这种说法背后，是抱有问题在孩子不是家长，是孩子不沟通不听大人的话的意思。事实真是这样吗？

不过，这位家长也在证明一件事情，那就是与孩子沟通有多重要，同样，怎么让道理在实践中运用出来，是有一整套的学习和训练体系的。

还有很多，这里也就不一一的摘录出来，相信很多家长或多或少都有以上的疑惑或者认识。而所有的问题，归结在一起，都在指向一个方向：

如何让育儿和教育理念修正？应该怎么做才可以？有什么方法让自己和孩子有实实在在的变化和成长呢？

首先要说明一下，亲子教育中的问题，都是累积下来的，并且是互相影响、互为因果。解决问题，则需要父母先改变，再来带动孩子改变，这是一条已经证明非常有效的途径。

同时，解决教育问题，一定先提升亲子关系，先有关系，后有教育。

我们家长最常犯的毛病是：

只教育，不重视关系！（你就是我儿子/女儿）

只批评，不肯给夸奖（夸了会飘...）

只要方法，不要理念（给几招试试看，理论都是纸上谈兵）

只要现在立法见效，不愿稍微几天沉淀（方法立刻要有效，否则就是骗人的）

你也会有上面的情况吗？

至此，本文也就结束了。希望给大家一点帮助和启发。

庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，高级家庭教育指导师，家庭教育指导服务总监，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论。更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效！

很多家长对待孩子的撒谎，是一种“恨铁不成钢”的情绪。曾有妈妈跟我说，不怕孩子懒不怕孩子笨，就怕孩子骗人。

更有家长认为，孩子骗人，就要重重的严厉惩罚，否则小时候就会骗人，长大后还得了？

实际上，这么想并没有错，孩子如果从小就学会骗人，长大后更可能是谎话连篇，甚至不用长大后了，小小年纪就很不诚实，这样的孩子，一定要好好教训。

不过，面对一个撒谎的孩子，只是打骂的话，你很快会发现，打骂越多，效果越差，孩子的撒谎就是改不掉，这也往往让我们泄气，不知道该怎么做才好。

撒谎真的难以改变吗？

小时候撒谎的孩子，长大后一定会是坏人吗？

今天我们来说一下，怎么看孩子的撒谎，又该怎么来处理，效果会更好。

首先要让父母们安心的是：爱撒谎的孩子，是成长中的必然，但这不代表以后孩子会“变坏”。

当孩子跨过了“魔鬼般的两岁”后，他意识到自己成为了一个跟妈妈不一样的、独立的个体之后，他就开始会自觉不自觉的撒谎。

有个针对儿童说谎几率的调查显示，从两岁左右开始，孩子说谎的比例逐岁增加。两岁左右孩子说谎比例是30%，三岁左右则达到了50%，到了四岁左右，基本所有孩子都有说谎过。

当孩子认识到自己跟妈妈不一样，他会很喜欢这种感觉，他会尝试做一些事情，来证明自己。

比如，他会面对妈妈的要求时，大声的说“不、不要”。

他会开心的玩躲猫猫游戏，如果妈妈真找不到或者假装没看到，显得特别着急时，他会特别的开心。

他会发现，自己知道一些父母不知道的事，他不告诉妈妈，比如“我吃了柜子里的饼干，妈妈不知道”，这种感觉也让他感到很有意思。

这种在大人看来是撒谎的事情，孩子并没有这样的意识。

其次，都叫撒谎，实际还不一样，总的来说，可以分为三种：

1、受想象力和创造力驱动下的撒谎，以编故事的方式来进行

比如：我坐着飞机飞回家的，就算父母纠正“你是坐车回家的啊”，孩子还是坚持这个说法，这样的撒谎，父母要注意，不要挫伤孩子的想象力创造力的发展。

2、害怕受到惩罚或者是得到什么东西而进行撒谎

比如“杯子不是我打破的，是爷爷”“妈妈答应我明天要去游乐场。”这种话，是孩子为了逃避惩罚和满足需求所撒的谎。

3、第三种的撒谎非常有害，往往是孩子学习和模仿父母的方式进而表现出来

这种做法往往不断的出现，长时候如此，会破坏孩子的心理健康。这是最难处理的一种方式，处理起来也需要耐心。

最后，父母面对撒谎的态度和做法，对孩子影响很大，但要注意，如果采取错误的方法来处理，有可能反而在强化这种行为，得不偿失。

有的妈妈会说，面对撒谎还要分什么类的吗？这多麻烦，要我说，直接上去批评就行了，严厉的父母态度，一定会让他下次不敢再骗人了。

没错，直接了当，开门见山的痛骂甚至是痛打一通，简单直接，看起来很好。但往往我们会发现，总这样打骂下的孩子，不仅撒谎没改，甚至越来越会撒谎了。

所以，我们有必要对孩子的行为做区分，然后有针对性的去做，才能达到效果。

相信我，你并不想打骂孩子的，如果有个更轻松更有效果的方法，你是不是更愿意尝试呢？

被誉为“华人之光”的著名作家刘墉，曾经讨论过孩子撒谎的问题，他说到两个重要的实验。

第一个实验，有个心理学家让老师对幼儿园的孩子说，等会会进来一个叔叔，人很好，很可爱，说完，让这个叔叔进来绕两圈后，走了出去。

然后老师问孩子们，这个叔叔怎么样？明明这个叔叔只是绕两圈就出去了，孩子们却能说出很多这个叔叔多好的事。

另一个相反的实验，则是让老师告诉孩子们，等会进来的叔叔是坏人，要小心！接下来这个叔叔也进来绕了两圈，出去了。再问孩子叔叔怎么样？孩子们居然能说出这个叔叔这里不好那里不好。

孩子们怎么会这样？这是因为，他们先接收到了老师的暗示，之后为了迎合老师，于是发挥想象力，说出与事实不符的话，也就是撒了谎。

第二个实验，给幼儿园小朋友们发饼干，两块白两块黑，白的更好吃，让孩子们吃了一块后，大人问哪种好吃，孩子说白的好吃，于是大人就拿走剩下白色的饼干。

第二天再做同样的实验，这次是黑的更好吃，大人问孩子们同样的话，孩子们诚实回答黑的好吃，大人二话不说又拿走黑的饼干。

如此重复几次后，很快，明明黑的好吃，大人问孩子时，他们会改口说白的更好吃，因为他们知道，说黑的好吃就会被大人拿走。

那么，孩子们为什么会这么做？是不是大人们逼迫的？好吃的就要拿走？

以上两个实验，正是我们很多父母不知不觉中常做的事情，比如告诉孩子，撒谎不是好孩子。这话没错，但却暗示孩子，要是妈妈说你撒谎，你就是坏孩子了。孩子害怕被妈妈说成是坏孩子，于是更会努力证明自己不撒谎。不肯认错，不然认了错，就成坏孩子了。

结果，父母用自己的态度，把孩子推向了相反的方向。

我们还总会告诉孩子，小孩子不能撒谎，要老实告诉爸爸妈妈，我们不打你。要是孩子真相信了，把真话说出来，很多父母往往火冒三丈就打骂，这时候早就把先前对孩子的承诺忘得一干二净了。

所以，我们越使劲的纠正，却怎么都像是把孩子往相反方向推，就是如此。

前面都是对撒谎的认识，所以，接下来我们说说怎么做，这才是重点。

很多家长一听说对孩子不要总是打骂，心里就会犯难：不打骂还怎么教育孩子？讲道理他也不听，说多了自己情绪都控制不住。

这种不批评打骂就不会教育孩子了，你也会吗？

如果我们常常处于这种尴尬的情况，说明我们面对孩子，可用的“武器”不多，也很容易让孩子看穿我们就是“纸老虎”，除了打骂，还有什么更厉害的绝招吗？

这样也容易让我们和孩子站在对立面上，对教育不利，也对亲子关系有损害。

今天我们说如何面对撒谎，以上的情况，篇幅关系，可以另外找机会来写写，这里就不展开了。

1、共同“撒谎

对，和孩子一起发挥想象。比如孩子说，我是坐飞机回家的，你纠正发现孩子仍然坚持，你可以说，是什么飞机呢？什么颜色的？跟谁一起回来？一路上都做了什么？

你没看错，既然他在发挥想象力和创造力，那我们不妨一起来想象一下，最后可以夸他，你怎么这么厉害？在这里，不必要急于纠正和发火，这也不是有意的撒谎，我们不必要着急。

当然，这种情况一般是在4岁以前的孩子身上常见。

2、情感共鸣

当父母明察秋毫的发现孩子撒谎时，很容易控制不住情绪。这里就要注意，首先要相信孩子是善意的，理解他这么做的理由，给机会让他解释。

其次，火冒三丈的痛骂孩子，施加沉重的道理“审判”：你是坏孩子，骗子等等，这些话一般孩子承受不了的，他会产生罪恶感，并且感受到一种侮辱--特别是如果父母是在有旁人在场情况下更是如此，孩子的反应往往是不承认，哭泣，这些都是保护性的反应。

最后，给孩子机会来弥补，这需要我们和孩子一起协商。比如明明是自己把水杯打破了，那么就需要他参与到收拾清扫中来，直接碰玻璃碎片有危险，也要协助做可以做的事情。

记住，很多撒谎是孩子的下意识自我保护，控制我们的情绪，让孩子想办法弥补，会更有效果。

3、批评教育

告诉孩子撒谎是不对的，要做个诚实的孩子，如果你有承诺说出来就不骂你，那么孩子真说了，你就要信守承诺。

你也可以用大人的“狡猾”来面对这件事，比如你说，不说真话中午不准吃饭！要告诉妈妈，妈妈可以减轻惩罚。最后孩子老老实实说了，你说不重罚，但说谎还是会有惩罚的，只要比原来说的轻，都算“网开一面”。

你可以严肃的批评，给予孩子坦白的机会，并且兑现你的承诺，这样就从正面角度上，来帮助我们起到教育孩子的作用。

在孩子面前，父母切忌玩“双标”，要求孩子说真话，结果出去外面谎话连篇。

明明孩子考试两科90，其它考得不好，你碰到朋友问起，为了面子说“考得不错，科科90以上”，孩子一旁听了，什么感觉？为什么妈妈可以骗人？

你要面子，还是要底子？

当然，我们可以这么说，“两科90，其它的考得不好。”实话实说，孩子看到我们这么说，会默默的接受。

你也可以说，“平时成绩不错，这次两科表现很好，考了90，另一科没发挥好，可惜了。”既是实话，又不丢面子，孩子看了听了，又学会怎么把话说得好听的一招，情商是不是提高了呢？

当然，如果以上方法你觉得无效，那就用你老的方法吧，痛痛快快骂一顿，过后好好安抚。让他知道这么做是要被骂的，也不是不可以，但别把事情上纳上线的严重化，太过于严厉的做法，反而容易让孩子的撒谎得到强化。

因为那种孩子一旦说谎犯错，父母大吼大叫，严厉批评的，往往让孩子只记得，下次撒谎要说得更小心，为了遮盖一个谎言，要说更多的谎。如此下去，就是不断的强化撒谎，真到这一步，往往很难立刻让孩子摆脱撒谎的习惯，唯有先从修复亲子关系，提升沟通上来入手。

以上，是关于孩子撒谎的分析与做法，你觉得有收获吗？如果有的话，欢迎留言点赞或转发。

我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效

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