女儿家庭教育指导师(谁能给说说小步早教课值得购买吗？)

女儿家庭教育指导师

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前几天，海豚君刷到一条点赞8.7万的微博。

不是网红的唱跳搞笑，而是一个孩子拍下来的真实经历：

无意中发现，父母竟然在他房间里安了监控，原来自己每时每刻都活在监视中。

视频一发出，立即引发大量网友围观，很多有相同经历的孩子纷纷评论：

感觉所有举动都被恶鬼盯着，寒毛倒立，害怕恐惧。

无时无刻不被监视，真的很压抑。?

没有一点隐私，我都抑郁了。

或许孩子发上抖音，也是崩溃、无奈，想做无声的反抗。

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。

“假如你有千里眼，最想用它来干什么？”

如果你问一千个孩子，可能会得到一千个答案。

而我在家长群里问，得到一半以上的回答是—— 用来监视孩子 。

昨天跟一个朋友聊天，说起小时候被父母偷看日记本。

她不屑地说，现在没有父母偷看日记本了。

我刚想说，嗯，时代进步了，父母懂得尊重孩子隐私了。

谁知道她紧跟着来了一句：

直接安装摄像头多省事。

这让我想起了杂技团里驯养大象的故事，即便从小象长成了大象，在它心目中那根细细的绳索也仍然是不可能挣脱的，它们仍然诚惶诚恐地服从着。

对于孩子而言，父母无处不在的掌控就是这根绳索。

孩子被人24小时不间断监管，睡在监控摄像头下，他们不需要隐私吗？

不止如此，有的摄像头还有远程声控功能，一旦发现孩子没在学习或者在玩，就隔空怒吼。

还有的父母不止给房间安摄像头，还给孩子配上带录音定位功能的智能手表，随时查看孩子上网和手机通话记录。

互联网时代，父母对你的监控那真是无孔不入，他们好像有一个长长的望远镜，能看清你身体的每一个毛孔。

想想都觉得恐怖，这和监狱有什么区别？

唯一的区别可能就是，监视的人由监狱长变成了监护人。

早在七月份就有相关新闻上了热搜。

14岁少年发现父亲要给他房间里安监控，一气之下报警。

可即使是当着民警的面儿，那位父亲依然觉得自己没有做错。

面对孩子”侵犯隐私“的指控，父亲是这样说的：

“我为什么不能监视你，我这是为了你好！”

为了监督孩子的学习，怕孩子走上邪路，什么隐私不隐私的，并不重要，因为在他们眼里，这是为了孩子好，所以不用理会孩子的情绪是不是能接受，心理会不会受伤害。

孩子很崩溃，反复强调着自己真的很难受，隔着屏幕都能感受到那种崩溃。

与其说他在反抗那个摄像头，不如说他已经承受不了父母的控制欲。

知乎上一则针对 “被父母监视是怎样的体验？ ” 的回答，让人看到了长期被父母360°监视的感受与后果。

下文来自 @匿名用户 ：

360°无死角监控只会让孩子越来越窒息，从而导致恶劣的亲子关系，甚至，可能会毁坏孩子的整个人生。

《四大名助》中，曾有一个女孩来求助。

女孩考上了四川大学， 妈妈却以绝食来阻止她上大学 ，理由就是离家远，不能天天看到她。

拗不过妈妈以死相逼，女孩放弃了上大学。

但是现在女孩恋爱了，每一次约会妈妈都跟着，就连情人节也要在女儿身边做“电灯泡”。

面对嘉宾、主持人的一脸狐疑，妈妈表示：

她都是为了女儿好，怕女儿走错路；女儿现在生活得好，证明她的安排是对的。

可所有人都看到了女孩没忍住的泪水，欲言又止的神情。

有谁愿意一直被人盯着，一切听从安排呢？

再爱孩子，也要记得亲密有间。

随着孩子慢慢长大，慢慢放手，给孩子自由与空间，让孩子去创造自己的生活。

哪怕会走弯路，甚至受伤，那也是属于他们的独特财富。

为人父母，渴望与孩子亲密无间很正常。可是一旦过了度，这份慈爱就变成了控制。

教育中一旦充满了控制欲，父母和孩子就变成了敌人，一个生拉硬拽，一个拼命想逃。最终的结果是双方渐行渐远，满腹怨气。

区分爱和控制欲，是我们一定要具备的能力。

前些时间，一则妈妈让盲女自己上学的视频引起众人深思。

11岁的女孩高雅，因为视神经发育不良导致先天失明。

5年前，她被送进哈尔滨市特殊教育学校学习。

家离学校386米，如果妈妈牵她的手去，可能就几分钟， 可妈妈选择让她敲敲打打的自己摸索去，哪怕这样需要花15分钟。

每天上学放学，妈妈都不远不近地偷偷跟在身后，默默关注着孩子，让孩子相信自己是独自往返学校。

每天在路口拐弯处，车辆比较多，高雅妈妈都会走在高雅外侧，一直保护着她。

高雅坐在教室里读书时，妈妈都会在教室门口，默默地关注着她。

每天放学时，高雅妈妈都会把手机调成静音，默默地跟在高雅身后。

快到家的时候，她会快速偷偷跑上楼，又快速跑下来迎接孩子。

每天“独自”上学，是高雅最骄傲的事情。

可是她永远不知道，妈妈每天都会悄悄跟在她身后，默默的送她上学，悄悄的在她身后保护她。

高雅妈妈说：“总有一天，我和她爸爸会离开她，所以我现在决定，让她独自上学，希望她能够独立、自信。”

正因为妈妈的狠心放手，高雅虽然在班上年龄最小，但却成了他们班目前唯一一个能做到独立上学、放学的孩子。

更令人佩服的是，她还在全国朗读大赛中拿到了特等奖。

爱的方式有很多种，放手让孩子自己去锻炼，去成长也是一种爱。

不管以何种理由，霸占孩子的生存空间，对孩子来说，都是一种伤害，因为父母每霸占一点，孩子的空间就小一点。

没有足够生存空间的孩子，是无法施展自己的拳脚的。

父母成熟的爱，是一场得体的退出。

首先，把自由还给孩子。

然后，让我们都“自私”一点。

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。

过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。

“挣十块钱，九块钱给孩子” 的爱，正在入侵亲子关系的边界。

如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。

父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。

总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。

父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。

孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。

设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

把目光放回自己身上，去提升自己。

把目光放回自己身上，去看自己想看的书，去培养自己的兴趣爱好，或者提升厨技、打扮自己……

你好好的爱自己，做好自己该做的，孩子才会乖乖做个好孩子。

-END-

“你的分享，是对我们最大的鼓励”

孩子成长过程中总是状况不断，如有其他问题，海豚学院有众多家庭教育指导师可以免费帮您解答支招。

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谁能给说说小步早教课值得购买吗？

你好，我是米果妈，分享下我的想法，希望我的观点能帮到你。

首先，爷爷奶奶肯定都是特别疼孙子的，毕竟是血脉相连的，但是只要孩子有了一些不好的行为和习惯，爸爸妈妈肯定也是要去教育的人， 俗话说，子不教，父之过，孩子的成长其实很大程度还是受父母教育的影响。

当父母管教的时候，爷爷奶奶不知情，会劝父母停止教育行为。一方面助长孩子的气焰，觉得有人给他撑腰，连父母都不放在眼里，久而久之，孩子犯错就没有人能说了，并且，父母在孩子的权威性也就没有了。特别是在孩子青春期的时候，孩子无法无天，到时候爸爸妈妈想管教，也不听，那时候也就头大了。

另外一方面，只要是看到爷爷奶奶，孩子一般都会跑过去躲在他们的怀里，然后父母就无可奈何了。每次都这样打断，孩子学会了找“避风港”逃避，就不跟爸爸妈妈交心了。所以提前跟爷爷奶奶沟通，只是小惩大诫，孩子还是要有个章法的。

可以在独立的房间跟孩子单独沟通，避过爷爷奶奶。同时一人说明情况，教育孩子的时候，趁着爷爷奶奶不在，或者说，进入一个单独的房间里面对孩子进行教育，彻底断了孩子的念想。

家庭教育，最好有人唱白脸，有人唱黑脸，一方面给孩子震慑，一方面给孩子安慰，在给孩子正确的引导时，给孩子心理抚慰。当然，当孩子成长，能和孩子心平气和的聊天教育是最好不过了。

我是米果妈，喜欢和你分享撸娃、育娃那些事儿的米果妈，升级认知，更新自己，欢迎评论交流。

在教育孩子上必须全家人态度一到，才能起到良好效果，千万不能一个打，一个护。 有一次我去儿子家，一进门就见孙子哭得很伤心，向我告状，原来是他贪玩课外作业未完成，被儿子打了一顿，显然儿子做法有些过火。我虽心疼孙子，但不能当面向着他说话，就违心的说：“打得活该“！ 过后我背着孙子指责了儿子。我做法对吗？

父母管教孩子，爷爷奶奶总是插手怎么办？

这是许多父母在管教孩子过程中遇到的问题， 因为爷爷奶奶心疼孩子，看到父母管教孩子，特别是责骂孩子，就想插手主要想护护着孩子。

这样很不利于父母管教孩子，因为意见不统一。就是父母管教孩子时也要意见一致，有不同意见不要当着孩子的面说，孩子不知道到底听谁的。

如果父母管教孩子，爷爷奶奶插手，建议可以这样做。

1. 私下跟孩子爷爷奶奶说清楚，自己管教孩子时不要插手。要么和自己观点一致，不要和孩子站在一起 。

爷爷奶奶帮助带孩子也很辛苦，父母都理解，但是如果教育孩子时大家观点不一致，起不到教育孩子的作用。孩子也不知道到底谁说的对。

2. 爷爷奶奶在旁边时不管教孩子。以免引起矛盾。

爷爷奶奶心疼孩子，特别是看到父母吵孩子时，总想护着孩子，很难做到看到孙子挨批评而不管的，所以批评教育孩子时最好不当着自己父母的面。

总之，老人一般宠着孩子，“隔辈亲”我们也理解，所以教育孩子为了不让爷爷奶奶插手， 事先要给他们说清楚，或者不当着他们的面管教孩子。

这个事情是很多家庭都会面临的一个问题，有了孩子后，家里又有老人的情况下，如何管教孩子？

首先，我觉得应该先跟老人沟通。把自己的想法用委婉的方式表达出来，告诉爷爷奶奶自己的初衷是什么，自己这样做也是为了孩子好。温和的语气，坚定的立场，也一定能够让老人接受的，毕竟他们也希望自己的子孙能够长大成人。

另外，我们可以列举专业人士的建议，或者爷爷奶奶比较信服的人士的案例来做说明，通过侧面的案例来说明教育孩子不能包庇、溺爱的重要性。

当然，可能也会有没有原则，一味溺爱孩子的爷爷奶奶。这个时候，你可能跟他讲再多的道理，都于事无补。这个时候，能避免跟老人一起带孩子，就避免。能自己带，就自己带。哪怕辛苦点，但是孩子的教育不容忽视，毕竟这会影响孩子的 健康 成长。

第一，要理解老人的出发点。第二，要和老人沟通，尽量争取家庭内部教育孩子原则的一致性。第三，沟通无效的时候尽量回避老人。不让老人有几乎太多干涉。

您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现，也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候，我为了能够给予孩子持续的教育，决定离职在家独自带孩子，其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷，他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。

不久前带孩子回姥姥家的时候，我和我父亲还深入讨论过这个问题，当时我打趣的跟他说“爸，为什么我小时候做错了事，你打我的时候不会手软，而现在我说闺女两句你就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑，但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因：

一.希望孩子跟自己亲

这个原因说起来其实挺悲哀的，当他们年轻时教育我们的时候，不会去想打了我们是不是会影响亲子关系，因为我们有很直接的血缘关系，这是抹不掉的。但对于孙子女、外孙子女就不是这样了，他们会担心如果自己过于严厉，孩子就会不愿意到他们跟前，老年人的生活范围有限，他们非常希望家庭和睦，儿孙绕膝，甚至比年轻时更加渴望家庭 情感 。所以他们会比年轻时心软很多。

二.受不了孩子的央求

有些时候老人并不是主动和年轻父母对着干，而是受不了孩子哀求的语气或者眼神。现在的孩子个个都是“小人精”，他们非常知道找谁求援，每当这个时候其实老人也陷入两难。管吧，跟子女产生隔阂；不管吧，实在受不了孩子的软磨硬泡。所以内心衡量半天，还是觉得在这场对抗里孩子是弱势群体，因此更容易偏向于孩子。

三.为了体现家长权威

有一种人天生爱好权力，做父母的时候会安排孩子的人生，当老了之后还希望能够安排下一代的人生，这种霸道是骨子里带出来的。这种老人只对自己的教育方法表示信任，但是很显然，两代人所处的时代所接触的环境存在差异，对世界的认知也存在差异，可是权力型的老人不会管这些客观事实，他们还希望能够把控家里的主导方向。因此这个时候的“心软”并不是为了纵容，而是为了强调自己的权力。

既老人插手的原因不同，那么作为年轻的父母，我们应对的方法也应有所不同。

一.心软型老人

我父母以及我公婆就是比较典型的这种“心软型”，因此我当时决定离开他们身边独自带孩子，这应该是一劳永逸的方法，但可能并不是每一对年轻的父母都能够做这样的决定，如果一定要和老人生活在一起我们该怎么办呢？我有三个方法分享给大家。

1.不要当着老人的面训斥孩子

如果我在父母或者公婆家里需要管教孩子，那么我会把孩子拉到另外一个房间锁上门单聊，或者压住怒火提前告知我父母先下楼遛个弯。总之就是不要让老人去面对那种剑拔弩张的场面，这样做一是为了让大家不尴尬，二是为了让孩子心无杂念认真的反思。

2.事分轻重缓急

孩子从两岁半以后会进入到叛逆期，经常会有一些跟家长抬杠，或者说明知不可为而为之的时候，能忍住的家长绝对不是普通人。但如果您和老人同住，那么您就不能总让老人听到您在训斥孩子，这就需要紧急的事情当时管教，对于并非紧急的事情，可以等到晚上睡觉之前，或者你和孩子单独出去遛弯的时候再来总结教育。

3.对于原则性的问题，在训斥孩子之前，需要先和老人达成共识

原则性的问题一般情况下是非说不可的，这个时候最担心老人来搅局。因此最稳妥的方法是在教育孩子之前先跟老人达成意见的一致。比如有一次我的外甥女下楼遛弯偷拿楼下超市的棒棒糖，她也是我婆婆的外孙女，当时她父母没在家，需要我来和她谈这个问题，但以她的性格我一说肯定哭，那我婆婆肯定出来阻拦。于是我在跟她谈之前先和我婆婆说了这件事，我告诉她这个偷拿的习惯，如果今天不纠正过来，那么以后就更难改正了，这个孩子是她从小带大的，如果将来因为偷别人东西出了什么事情，那么她就要被自己的女儿女婿埋怨一辈子。我婆婆竟然也明白其中的厉害，所以在我后来说外甥女的时候，她就没有插嘴。所以跟老人的事先沟通也非常重要。

二.强势型老人

如果家里的老人属于霸道型的，那么防止她插手最好的方法就是 “给足她面子” 。

我闺蜜她妈就是这种说一不二的性格，再加上女儿女婿长期上班，外孙女是她一手带大，所以她更不允许别人质疑她对待孩子的方式，有时我闺蜜想要说孩子两句，她立刻就上来反驳。后来我就给闺蜜出了个主意，让她每次教育孩子之前先征求她妈的意见。

“妈，你看小飞现在有这个毛病，以您的经验，我该怎么跟她说呢？”

“妈，我小时候有小飞这毛病吗？您当时是怎么教我的呀？”

“妈，我要跟小飞谈这个事儿，但是我又怕说的不完善，要不您去跟她说？”

刚开始她妈特别高兴实权在握，而且孩子这么给自己面子，她也不会故意不明是非，很认真的教过孩子几次。毕竟教孩子是一个很麻烦的事情，几次之后她也厌倦了这种繁琐，所以当我闺蜜再去跟她反映问题，让她出面跟孩子谈的时候，她直接跟我闺蜜说，“你都是当妈的人了，已经长大了，你自己的孩子还是得你自己去说，我也不能一辈子都跟着你啊，你得学着去教育自己的孩子。”就这样，我闺蜜的孩子就变成了自己的孩子。

这种类型的老人，其实他们需要的是年轻人对他们的认可以及尊重，他们不是一定要管些什么，而是不希望自己年龄大了之后变成没有地位，没有身份的孤寡老人。

您家管事的是公婆，所以我认为有一个问题是你们夫妻不能忽视的。 那就是公婆不是你的父母，而是你老公的父母，所以和他们沟通问题最好由你老公说而不是你，那是你老公的原生家庭，他们有属于自己的沟通方式，与其自己冲在前面不如寻求孩子爸爸的帮助。

最后我想再为所有的老人说一句公道话： 老人不是摆设，他们有血有肉有 情感 ，作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利，一方面又拒绝他们表达自己的 情感 ，这对他们来说本身就是不公平的。 当你认为他们的教育方法非常落后的时候，不妨想一下你是如何长大的呢？你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢？其实老人的教育方法也并不一定完全落后，年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体，一定要大家共同努力，才是对孩子最好的。

父母管孩子，爷爷奶奶觉得孩子受委屈了，插手护着孩子，应该怎么办？

如果父母态度比较强势，爷爷奶奶也能听得进意见，那就跟爷爷奶奶商量好，管教孩子的时候不要插手。有什么问题私底下说，不要当着孩子的面儿阻挠父母的管教。

但很多爷爷奶奶受不了孙子哭，不开心，所以会想尽一切办法排除让孙子不高兴的因素。

不管怎么说，爷爷奶奶都会插手，怎么办呢？

爷爷奶奶总有出门的时候，他们不在家的时候有计划地管教孩子，适合解决积压问题。

如果是新鲜的，刚发生的状况，爷爷奶奶也在场，需要立刻马上对孩子进行管教，建议你采用以下两种方式。

1. 关门教子

把孩子带到自己房间里，关上门，有必要的时候可以锁上。但要注意别搞得太热闹了，批评教育可以，别打孩子。

2. 把孩子带出家门

带孩子出去遛弯，让孩子脱离爷爷奶奶的视线，孩子就没有盼头了。

如果可以选择，尽量跟爷爷奶奶分开住，谁带孩子听谁的，谁也不要干涉谁。

父母要尽量多带孩子，跟孩子有更多的时间相处，这样父母对孩子的影响就会超火爷爷奶奶，便于纠正孩子的错误行为。

很多时候父母对孩子的管教是有问题的，管教孩子时，我们要认同孩子的情绪，纠正孩子的行为，而不是偏要跟孩子拧着来才是管教。

有的父母平常不带孩子，看到孩子有不合他期望的行为时就横加指责，不考虑孩子有行为背后的原因。爷爷奶奶有时候的干预，是从认可孩子情绪出发的，并不一定都是溺爱。

在教育孩子的问题上，父母不一定都是对的，爷爷奶奶也不一定都是错的。要从孩子的角度出发去判断孩子的行为，选择最适合的管教方式。

我是高级家庭教育指导师Matt，很高兴回答您的提问。

家庭教育中特别强调了的一点就是，家庭教育一定要统一，无论是父母之间还是隔辈之间，一旦对孩子教育不一致就会对孩子成长有很大的影响，尤其是对孩子的品格、为人处事的方式都着直接危害。

在日常生活中，老人帮忙带孩子时最容易发生插手管教孩子的情况，很多年轻的父母为此也很苦恼，明明知道孩子有错可老人一味干涉就是无法进行教育，难坏了这些家长。

老人总是插手孩子的教育所产生的危害父母都很清楚，那么应该怎么去解决呢？

家庭问题就需要用家庭的方式去解决，原则就是尽量在不影响亲情的基础上以正确的教育方式为底线通过多种方式巧妙解决。具体方法可以通过这3个要点操作。

要解决老人的问题，首先夫妻之间必须达成一致，否则外部问题没解决还引发内部矛盾。夫妻之间要在这三方面必须步调统一。

1.夫妻之间对教育的理解要一致。 夫妻之间可以有分歧但要保持存异求同的原则，两个要扮演好自己的角色，共同发挥作用，单靠一个人也是独木难成舟。

2.夫妻对孩子要口径一致。 教育孩子最怕说一套做一套，同时以身作则是必须的，否则老人会说，你们都做不到干吗要求孩子呢。

3.夫妻对老人要思想一致。 解决老人干涉孩子教育一定会使用一些“招数”，夫妻之间还要打配合，这一点两人在思想和行动一定要一致。

当思想上统一之后，就可以出手解决老人这边的问题了。有的爷爷奶奶插手，有的姥姥姥爷插手，这时候要么就是各自解决各自的父母，要么就是强势的那个来解决。

我们家的情况是由于孩子从小是姥姥带着的，现在孩子大了姥姥插手的事也越来越多，所以，妈妈出面来解决。方法有两种。

一个是先沟通，晓之以理、动之以情。让姥姥了解正确的教育方法，同时也让老人明白一点，如果过多干涉的话，将来孩子不会听父母的管教，这时候出了问题谁也解决不了，事情的严重性必须说清楚。

另外一个就是强制。当沟通不能解决时，那就需要强制。孩子完全自己带，如果条件不允许的话，双方尽量都退让一步，如果闹僵就会引发更大的矛盾。

争取通过多次沟通缓解老人的问题，但在对孩子教育上的原则问题不能妥协。

老人这边要解决，孩子这边也要继续管教不能放松。当然，不要对孩子说老人的不好，这会让孩子产生逆反心理。用正确的方式去管教孩子，让老人看到孩子的变化，这样老人也会更放心放手。

另外，父母平时上班白天没时间陪孩子，那就晚上回来之后全面接手，不要让老人再管了，父母这边安排陪孩子的每一分钟，让大家都很充实，尤其是在周末的时候更要如此。让孩子与父母之间更加亲密，这样实施管教会更顺利。

很多父母因为条件的因素无法自己独立带孩子，所以只能依靠老人帮忙，这是客观现实在短时间内可能解决不了，所以，更要提前和老人做好沟通，不要等问题严重了再解决。

你好，很高兴回答你的问题。

这就一定要提前和爷爷奶奶沟通了，让做儿子的去跟自己父母说。如果一边管着，一边护着，孩子精的很，会钻空子的很，他会自动倾向于帮助自己的那一方，还会认为自己根本没问题。

两代人之间的代沟本来就很大了，现在爷爷奶奶再掺杂进来，三代人，简直是要引发世界大战！

如果可以，尽量还是不和爷爷奶奶住一起为好，这样，他们想插手也难了。

这事是否可以这么处理，即要么分开住，要么和他（她）的爷爷及奶奶好好谈一次活，讲明厉害关系，让其知晓该今后该怎么做。

人的一生在于0—6岁的教育。俗话说：三岁看大，七岁看老。近年来，越来越多的家庭都开始重视孩子的早期教育，业内也涌现出不少早教品牌。其中小步在家早教凭借自身的专业优势成为不少家庭的首选。那么小步早教课真的值得购买吗？三个角度告诉你。

第一，核心理念。自2024年创立之初，小步便凭借独树一帜的教育理念俘获了不少家庭的芳心——高质量陪伴，也同时让小步展现出了独一无二的核心竞争力。所谓高质量陪伴，是以孩子发展规律为基础的、通过科学的教养方式帮助孩子更好的成长。

这一理念来源于小步创始人彭琳琳的个人经历。从小被高质量陪伴的彭琳琳，长大后表现出了优秀的素质，不仅是清华斯坦福双料学霸，更年纪轻轻便担当起某知名电商品牌战略副总裁的职位。有了女儿后，彭琳琳苦心研究把高质量陪伴总结出了一套可复制、可时间、有效果的方法，这便为后来创立小步打下了基础。

第二，专业度。创立以来小步便被贴上了专业的标签，小步组建了优秀的师资队伍，她们来自哈佛大学、斯坦福大学、清华大学、中科院等知名院校；聘请了幼儿心理学、儿童教育领域的权威专家，共同打磨课程

小步的课程基于让·皮亚杰认知发展理论，借鉴融合了蒙台梭利、英美早期教育纲要，运用源于北美的TBA主题式教学法而研发的；并融合使用瑞吉欧体系中的开放性教具理念，以更适合中国家庭使用。不忘初心，精益求精，自2024年至今，小步的核心课经过了三、四轮的升级迭代，如今已形成一个完整的闭环体系，帮助家长们解决怎么教、教什么、教的怎么样的三大核心问题。

第三，责任感。一家公司的责任感决定了他能走多远。小步就是一家非常有责任感的公司，这一点在注重家长学习上就能体现出来。

在小步看来，孩子的成长和家长的自我成长关系密切，所以小步开设了家长研修院、专家微课、育儿锦囊等一系列家长学习课程，帮助家长从意识上成长起来，反过来影响孩子成长。不仅如此，为了让家庭教育理念更普及，缓解家庭教育行业人才紧缺等各种问题，小步还联合关工委共同推进了早期阅读指导师项目、家庭教育指导师项目，让高质量陪伴走进千家万户。

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