家庭教育指导师变现方式(人生故事)

家庭教育指导师变现方式

网上有关“家庭教育指导师变现方式”话题很是火热，小编也是针对人生故事寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

当我第一眼看到劳伦斯·科恩的《游戏力养育》的时候，还以为这是一本讲“如何教孩子玩游戏”的书。

直到细细品读，才发现，游戏力养育，有的东西比游戏更重要。

1.1亲密的亲子关系是养育的基石

我也读过不少家庭教育类的书籍，看过许多家庭教育类的电视剧或者是综艺节目。

与其他教育理念不同的是，游戏力养育，更强调亲密的亲子关系在家庭教育中的重要性。

其实，对于儿童来说，最快乐的事情，就是玩游戏，纯粹的玩耍。而亲子游戏，则是亲子互动、建构情感的绝佳方式。

所以，孩子最需要的爱，并不是爸爸妈妈买多少玩具、创造多少的物质条件，而是父母能够放下工作，放下手机，哪怕只是聊聊天的陪伴。

所以，不要去抱怨生活，而是珍惜难得的与孩子在一起的幸福时光。

1.2蓄满“爱之杯”

是的，每一个人都需要被看见，每一个人都需要被鼓励，每一个人都需要得到爱，即使他只是个孩子。

所以，不论什么时候，都要学会让生活蓄满“爱之杯”。

首先， 多和最亲的人说“我爱你”。

对于很多人来说，即使是夫妻之间，“我爱你”也都是不好意思说出口的。即使爱对方，也会反语相向。但其实，爱，就要大声说出来。如果人人都学会表达爱，世界将会充满爱。

其次， 享受与家人相处的时光。

学会放下工作，放下手机，享受与家人相处的时光。比如，一起玩游戏，一起阅读一本书，或者是一起去旅游，一起去下馆子，都是不错的选择。

最后， 生活需要“仪式感”。

很多人都认为拍全家福或者儿童成长照是非常没有用的。但我一直认为，照片不仅仅是给现在拍的，而是拍给未来的。未来的某个时刻，翻翻现在的老照片，则是满满当当的幸福与回忆。

? 也的确，为人父母是一个终身成长的过程。 甚至，怀孕前就应该学习如何为人父母。

小时候的我，就喜欢看与家庭教育相关的书籍或者是电视剧、综艺节目，比如卢勤老师的《写给年轻妈妈》、CCTV2的《超级育儿师》等。

怀孕时的我，本来计划一年读50本纸质书。后来，从怀吐到生，就放弃了计划，但读了几本电子书，比如，《梅奥育儿全书》《最好的学区房就是你家的书房》等。

生完孩子的我，去了爱菲月子会所，在妮姐和娟姐的带领下，开始了学习带孩子之路。

2024年，一边带孩子，一边阅读、学习。加入了父母共读，也参加了《正面管教》及《优秀父母》等父母训练营。同时，这一年，练字102天，读完12本电子书、64本纸质书，日更写作261天（断断续续，71+190），也考过了家庭教育指导师（高级)证书。

也当然，从2024年至今，听书听课。樊登读书、一书一课等，没有一天中断过。

今年，2024，依然每天听书、阅读、写作、练字，最重要的是加入了365父母阅读帮。

教育孩子是父母一生的事业。我女儿现在1岁2个月，过两年我还计划生二宝。要学的还很多很多，不断学习，终身成长，才是真。

是的，父母是孩子最好的玩具，父母是孩子最好的陪伴。

我以前认为的高质量的陪伴，仅仅是带孩子的时候不玩手机；而《游戏力养育》教会我的是眼对眼，肩并肩，心连心。

3.1眼对眼

孩子并不是不愿意和家长一起去超市，而是父母看到的是琳琅满目的商品，孩子看到的则是大人的脚。

而当爸爸妈妈需要蹲下来，和孩子保持同样的高度，看着孩子的眼睛去说话，孩子才更愿意与父母一起去购物。

因为， 眼对眼，是一种很好的表达共情的方式。而这种方式是说：我看到你的感受了，我听到你了，我理解你，我能够承受你的情绪。

除此之外，父母与孩子进行眼对眼的充满爱意的交流，更能够看到真实的孩子，而不是期待中的孩子。

3.2肩并肩

肩并肩地陪伴孩子，意味着和孩子一起面对这个未知的世界，然后退出，教给孩子独立，不过度保护，也不强迫孩子独自承受还无法承受的事情。

这对大一点的孩子十分受用。

比如青春期的孩子遇到情感问题或者是学习问题，爸爸妈妈们则可以和孩子一起去公园，边走边聊，畅谈心声。这样能够让孩子始终认为，爸爸妈妈是和自己一起的，爸爸妈妈是值得信任的。

除此之外，父母应该是孩子成长路上的导游，关键时刻指明方向，但人生之路，还是由孩子自己去走。

3.3心连心

父母与孩子之间的深深的爱，并不是嘴上说说的，而是内心的共情。

爸爸妈妈总是口口声声地说自己爱孩子，但那是无条件的吗？是零威胁的吗？是不交换的吗？

不，并不是。

其实，父母都是有条件的爱，

试想想，诸如这样的话，“你再不听话，妈妈就不爱你了”“你考了第一名，爸爸就带你去旅游”。我们作为子女，听了有多少？我们作为父母，又说了有多少？

而真正的“心连心“，是：不论怎么样，她都是你的孩子；不论怎么样，家都是温暖的港湾。就像是我在抖音上看到的一个文案：只有回到娘家才能像个孩子，该吃吃，该喝喝，所有最好的都给你，不是谁的妻，不是谁的媳，只有一个角色，爸爸妈妈的女儿。

从怀孕，开始体谅母亲的辛苦；生完女儿，才真的理解为人母的不易；亲自带孩子，方知，妈妈需要经营属于自己的养育团队。

是的，孩子，是夫妻二人爱情的结晶。因此，妈妈需要一个神助攻爸爸。

另外，孩子的成长，是爸爸妈妈、姥姥姥爷，以及更多的亲朋好友的见证的结果。因此，妈妈需要一个神助攻团队。

而妈妈的神助攻团队，除了需要爸爸、姥姥姥爷以及其他家庭成员的助力，更重要的是来源于书籍以及孩子的加油，来源于自己的不断修行与终身成长。

也正如，尹建莉老师所说，父母有两个最好的老师，一是书籍；二是孩子。

对的，阅读家庭教育的经典书籍，就是我养育孩子最好的团队；加入父母阅读帮，也是我养育孩子最好的团队；不断地学习家庭教育知识，成为更好的自己，更是我养育孩子最好的团队。

其次，就是孩子。 上帝给你一个孩子，就是告诉你，"你该成长了″。

也是的，从孩子身上，能够学到许多许多。比如，我们看到了小时候的自己；比如，我们开始觉知、接纳、行动、正面反馈，努力成为更好的父母；比如，我们更加注意自己的一言一行，因为我们懂得，孩子是父母的复印件……

也终究，还是那句老话， “育儿先育己，育己先育心”。

写到文末，《游戏力养育》，不只是游戏；《游戏力养育》，比游戏更重要的是，父母的无条件的爱与陪伴；《游戏力养育》，希望每一个妈妈或者是爸爸都能够找到自己的养育之道，并成为更好的父母。

齐帆齐商学院书评变现私教课（29）篇，2754字，累计37606字

很荣幸，这一次，终于加入了弘丹老师的拆解稿听书稿训练营，并且搭上了青橙学院这趟学习写作的班车，让我的2024年不再茫然和虚度。

2月下旬的某个傍晚，无意中看到弘丹老师在公众号发送的“拆解稿听书稿写作高手实现写作变现——如何让你读过的书都变成钱”一文，可谓幸运和及时。

讲真，去年年底时，看到青橙学院的课程我也曾徘徊过，一直也觉得最重要还在于自己多练习写，多学习写作知识，等有了一定积累后再来参加老师的训练营，可就在2月22号的那天，当我看到有关于如何把自己阅读的书籍，写成拆书稿和听书稿，我一下子就动心了，毕竟断断续续阅读了一段时间后，当我很想把读过的书写下读后感和书评时，却发现除了一些极少的想法和感受外，对于作者在书中的观点和理念，我却很难可以富有逻辑性、完整地转述出来，思维的深度远远也不够，偶尔尝试着写下一两篇书评，可也常常不是半途而废，就是大段大段地引述作者的原文，最后竟成了一篇毫无自己的观点和解读的“假书评”。我这才意识到，原来，书评也是有专业性的一种文体，并不是会写几句阅读感想就能写的好的。

有幸在去年，我就买回了弘丹老师的《从零开始学写作》。书中，弘丹老师有整一个章节的内容就在讲关于书评的写作知识。以我的基础，感受是即使读了，可还是不大会写，内心充满迷茫和挫败，虽然我常常想写，却也不敢去写了。这一次终于看到了老师的训练营，于是毅然决然地决定报名学习，交了3月训练营的学费后，我转念一想，既然想跟随弘丹老师学习写作，那么我何不申请加入青橙学院呢？于是补齐余下的学费后，我终于成为了2024年青橙学院的一名学员。这时，已经是2月下旬了，老师2月份的回忆录写作营已经即将结束。

对于拆书稿和听书稿，我的理解，应该是比写书评更需要有高度的解读和提炼能力，这不单需要阅读的基础，还需要解读、转化为简单表述的能力，更需要把理论知识与生活实践联结的能力，搭桥，解码，深度的思考，最后形成为更易懂的文字，可以帮读者或听众实现更高的知识转化。这不是一朝一夕就可以练就的本领，需要系统学习正确的拆书和听书稿的写作方法，并长期坚持，反复练习，才可能会有所提高的能力。我相信，幸运的我们能有机会加入到弘丹老师的阵营，能够按照老师的要求，系统且严格地完成训练作业，一定会有很大的提高和飞跃，写到这里，我已经很期待老师的课程内容了。

对于我这样普通到在人群中可以被淹没的人，一枚毕业十几年的普通二本文科生，一名在家全职6年的二孩宝妈，思维、沟通和执行能力，相较在职场时已经掉队太远，我的生活就如同平静到不起涟漪的湖面一样，泛善可陈，缺少了为生活而拼搏的动态场景，至少，在我对生活的解读和期待里，是这样的。

日常里，自己更多的注意力在孩子的生活起居和成长方面，尽管也学习了一些育儿知识，却也常常会在突如其来的小状况面前，束手无策。我这样的宝妈，除了围着孩子和家庭打转，还能为孩子们做些什么呢？这是两年来一直在叩问我自己内心的问题。

都说最好的教育是“身教”，而我又如何才能成为最好的自己，实现人生价值，达到最好的“身教”呢？除了阅读和学习心理学知识外，我报名了线下的家庭教育指导师课程在读，还购买了一些线上的网课，随着学习的持续，我发现身边有太多不懂得如何与孩子相处的父母，有太多不知道怎样成长内在自我的父母，常常听到他们与孩子的对话、看到他们之间的相处模式，如鲠在喉。我逐渐开始思索，我可以做些什么吗？相较于很多人，自己的行动力和效率还是慢了好多拍，也许是基础较差的缘故，常常即使阅读了一些书，却还是难以转化为自己的知识，或者很难形成一篇推荐或传递这些知识的文章，看到弘丹老师的课程预告，如同看到救星一般，我知道这一次不能再错过了。

阅读，对于想学习写作的人而言，不单单只是知道了这些书本的内容，可能更多的是，我们如何才能把这些书里的资料和理论，转变为自己可以自由组合的素材，不仅是简单地提高自己眼界和知识的要求，而是更高层的一次次认知的深度跃迁。 不仅要知道这些知识，还要知道如何换着法地应用在工作、生活的方方面面，这样对于学习写作而言才是有效的素材，这样的素材才能达到深切的体验和感受，最终付诸笔端，成为帮助读者的高附加值内容。 期待在弘丹老师的课程里，自己通过系统地学习拆解书籍和如何转化书籍内容的关键方法，学习怎么才能把理论化的书面语转变为简单易学、深入浅出、人人都能读的懂、听得懂的拆书、听书稿。这个3月，注定将是一段充实的日子。

这些就是我加入3月拆书稿和听书稿训练营的初衷，我也将在这个月里严格要求自己跟随老师的进度，按照时间节奏和作业节点，努力达到毕业的要求。在这里要特别感谢青橙学院里认真负责的团队成员，@青橙助理sherry，@冰花2002，@多写，@黄蓉-运营官，@审稿团～进击的小跳蛙，育儿组的@跳跳妈等等，还有默默在背后为大家服务的各位热心的小伙伴们，很感激你们积极整理了所有的青橙学院的资料、聊天精华记录、课程信息、课程录音和视频，让我这位迟到的学员，即使已过去2个月，还有幸从头了解学院内所有的进度信息、资料、分享和毕业典礼等重要精华、录音和图文信息，一点也不落下，真的有种进入大家庭的感觉，很温暖、很知心。

期待在今年随后的岁月里，我们一同，不疾不徐，按时开花。

和大多数人一样，我也出生在地球上最大的村——农村。小时候，大家都觉得我是个乖乖女，学习成绩一直都还不错，给人感觉也很听话懂事。当邻居们给什么吃的东西时，每次我都是背着手不去接，觉得不要别人家的东西的孩子是好孩子，哪怕我也很想尝尝。因为怕说错话，我可以在亲戚家半天一天不说一句话。

因为家庭条件不好，感觉父母有时候也会有些自卑，爸爸不喝酒，每次去亲戚家他都跟我们小孩子一起，但是我一直觉得爸爸聪明识大体。但是小的时候，经常看到的是物质上的东西，看到别的孩子有的东西，自己没有的，经常会想，为什么我会生在这个家庭，而不是对方的家庭，经常会有这样的疑惑。有一次有位第一次见面的阿姨给自己女儿买了脚蹬裤，她说跟我走吧，也给你买，那时候还有点心动。

小时候，家庭吃的都很简单，经常一锅萝卜或者白菜能吃一天三顿，每到逢年过节或者红白喜事的时候酒会比较开心，不仅可以穿新点的衣服，还有好吃的。那时候经常傻傻的问奶奶什么时候死，奶奶估计当时气得够呛。

学前班的时候，考试考了双百，那时候去换面条什么的大家都知道，爸爸妈妈很开心，可是不知道为什么，我感觉跟爸爸妈妈交流很少，从小爸爸妈妈出去工作，是奶奶把我带大的，每次考试回去都会问我考的怎么样，可能这跟大多数孩子一样吧，怕考不好家人不太高兴，那时候也没什么有关育儿的课程，所以父母很多时候不知道如何跟孩子沟通，所以交流很少，很多父母觉得孩子听话懂事，能考出好成绩就是好孩子，特别是数学成绩，经常是满分或者接近满分，那时候就知道长大肯定是要学理科的。周末的时候，妈妈经常会让我写字，她在旁边做家务，为了应付，我经常会写一页的1字，因为家里太注重这些，忽略了体育锻炼，经常体育考试不及格，跑步最后一名。

小学的时候妈妈跟亲戚说我胆小不敢去买烧饼，我一个人躲在姥姥家的厨房哭了很久，父母的语言行为潜移默化会给孩子很大的影响，所以当我有了孩子之后，会努力给她更多的认可，让他去选择自己想做的事情，不要过多去干预孩子，因为我觉得这些小时候造成的一些不外显的心理是造成我大学毕业后走很多弯路的很重要原因之一，一直想去证明自己，想改变赚更多的钱，尝试各种的可能性，因为自己能力对自己的错误评估，在做很多重大决定的时候，走了很多弯路，让自己慢慢滑向了人生的低谷。

初中的时候，感觉是自己学习时期最认真下功夫的几年，那时候觉得不上学就没出路了，只要考大学一条路可以走，当然要考大学，必须要上高中，高中的选择机会太小了，上了高中考大学的机会就很多了。在初中的那几年，经常挑灯夜战，从初一开始，大家就开始比赛谁起得早，还经常半夜在宿舍的走廊在微弱的灯光下看书，很可能这也是这几年眼睛近视比较快的很重要的原因吧。那个时候周围没有太多的资源，大家只知道要考大学，要好好学习。

可能是因为竞争压力大的原因，经常会感觉跟成绩好的同学很不好沟通，而且跟学习成绩不太好的同学很好打成一片。那时候做班委，需要做什么学习好的同学经常会推脱，而成绩差的同学感觉他们非常配合。

因为家庭条件不好，经常穿亲戚朋友给的衣服，穿着奶奶的棉鞋，表弟的衣服上学，但是心里的自卑虽然平时不外溢，有时候还是会因为一些事情自己躲起来痛哭，也会因为同学的一句话很难释怀，还好初二的时候有一个很好的朋友，经常跟他在一起，我也试着去看淡一些事情。

因为自己的努力，跟同学不断竞争，初中那几年成绩一直不错，每次都代表学校参加县级考试，参加奥数比赛。中招考试体育分也需要及格，那时候经常晚上做仰卧起坐，最后在中招体育考试中，成绩还算不错，虽然比别人差了很远，但是比起小学时候的自己，还是有了很大的进步。

初一的时候，我们的体操比赛我是领队，因为我的声音比较响亮，本来我们会以为能得第一的，因为最后我喊错了造成了混乱成绩拖了很大的后腿，一个人坐在凳子上低着头不敢看人，以为班主任会说我，没想到她并没有说什么。

初二的时候，代表班级参加教师节的朗诵比赛，第一次在全校1000多师生面前发言，很紧张，看到的都是下面一个个黑色的头顶，不敢看他们的眼睛，前面几分钟退都是抖得，不过因为老师的鼓励，准备的比较充分，最后一个发言，最了很好的压轴，是第一还是第二的成绩，那一次特别有成就感。初三的时候，班主任老师让我陪着另外同学参加演讲的练习，因为她是一位老师的亲戚。

选择高中的时候我就在选择学校的时候犹豫，想选择堂姐在教书的学校又不想，最后还是选择了她没在的学校，可能选择她在的那所学校，我的人生也会不一样吧……

高一的时候，因为成绩不是特别突出，被分到了平行班，不过在平行班成绩还算不错，老师也对我不错，还给我申请了贫困补助。那个时候很渴望友谊，跟一个同桌聊得很好，本来以为我们可以成为很好的朋友，可是后来不知道是什么原因让我觉得很不可信任，那时候我就想算了，多认识些人也好，以至于到现在我都不知道大家说的闺蜜是什么样的。

高二的时候，我们取消了尖子班，我们班主任和很多同学都是尖子班的，有一个同学不知道为什么经常选择跟我坐一起，可是我跟她在一起总会感觉很大的压力，因为她家境好，有时候说话做事我感觉很受伤，可是又不敢表达，不知道在哪里看到一句话，我把它深深刻在了心里，那时候我只要心里不舒服，就会在心里默念那句话“只有无情的人才不会为情所伤”，我提醒自己要让自己变得无情，不去想太多这些事情，学习是最重要的。

高中的唯一一次家长会，也是我考的最差的一次，在学习一次后腿了200名左右，爸爸来开的家长会，感觉到他很伤心，他也觉得来看我需要带一些东西，从一个女式包里拿了一些糖给我，我也觉得很愧疚。自从那次之后，每次考试前上考场都会想如果我考不好，爸爸妈妈会怎么样，虽然不是最差的，但是也不是最好的。自从高三下学期改变了想法，不去想这些后，成绩还是有了很大的进步，在班级平均进步了六七名。

这些大大小小的时候，慢慢种下了想学习心理学的想法，不过当说到学这个没有前途，不好找工作，我就放弃了，那些年感觉好多考大学就是为了找一个好工作，最后选择了自己不喜欢的专业感觉自己白白浪费了几年的时间。最近经常在想如果时间能够倒流该多好，我一定会选择我自己喜欢的，而不是周围人认识可以多赚钱好找工作的。

高考成绩出来，我有预感我应该是过了重本线，第一次听说是570的时候我觉得自己考了570，后来说是590的时候我觉得自己是590，成绩出来也确实是刚达到重本线590，因为自己和家人对学校专业不太懂，也在问周围的人。我觉得爸爸也不喜欢家里，所以也选择让我走出去，希望以后他们有机会也可以到我们在的城市看看，那时候他很支持我去外地。在选择专业上，他们刚开始是随我的，那时候感觉自己不太喜欢女生这个身份，很多女生很做，而且很难做朋友，期初选择的专业也是跟偏男性化的，但是最后一刻我妈问了周围人后说会计好找工作可以多做几份兼职，最后选择了会计，后来发现自己并不喜欢会计，也不想从事这方面的工作，以至于我觉得大学几年什么都没学到，所以对于我的孩子一定要努力让他接触跟多的东西，通过自己深思熟虑去做一些重大的决定，而不是像我们曾经那样草率听一部分人的一件，片面的去做决定。

能考上大学家里人也很开心，在亲戚中是最好的学校了，姥爷怕我们经济紧张，从银行取了两三千给了我爸，我爸也一直觉得他们给我们很多，不好意思，姥爷他们执意要给，他们觉得这几个孩子我们家孩子多压力很大，所以很多时候也感觉我们家有点儿啃老。但是不知道为什么，当他们对弟弟妹妹抱有更多期待的时候，我内心是不开心的，我在想是不是我考的还不够好，他们还不是很满意。

我们家也是一个那时候计划生育超生的家庭，妹妹出生后就被抱走了，本来父母觉得男孩女孩都一样，因为家里房子的原因，后来还是有了弟弟。以前我也经常在想，如果家里不是有三个孩子，只有我一个，我们经济条件应该会更好些，生活应该会更好些，很多事情也许会不一样。

到了大学之后，有一种初生牛犊不怕虎的感觉，自己毛遂自荐做了军训的副排长，那时候就觉得好的开始是成功的一半，跟同学们有了很多的联系，也有机会当了班委，也感觉自己大学几年一直活得国家奖学金跟这个是分不开的。大学这几年坚持了跑步，这也是那时候自己比较骄傲的事情，比较坚持这么久也是一件不容易的事，每周至少5天，刚开始5圈到后来的10圈，没有让我很苗条，也没有长胖，也没怎么生病。每年参加学院学校的演讲，能够拿到奖项，那时候也是我觉得对自己比较有意义的事情。

后来，慢慢地感觉到自己跟周围同学很大的差别，虽然自己成绩好点，但是别的同学实践能力很强，可以做宣传拉赞助，可是我连出去说的勇气都没有，那时候还经常闹笑话，问一些在别人眼里觉得很可笑的问题，估计大家都在心理笑吧，不好意思说出来。经常感觉自己是在死读书，可是感觉自己又没有其他优势，大学几年出来参加一些学生活动，大部分时间是在自习室度过的，感觉只有通过学习来弥补了。也尝试过做兼职，赚过几百块，因为那时候还是觉得学习重要，也没有出去寻找跟多的机会。

那几年也慢慢让我看到自己身上的缺乏，我做了个决定，如果我以后有了儿子，一定不要像我这样，一定要让他接触更多知识，长更多见识，同学经常跟我开玩笑，你怎么知道一定是儿子呢，可能自己生了男孩也跟那时候的想法有关吧，但是我觉得这些年走了太多的弯路，从孩子出生就没让他感受到一家庭完全的爱，这两年刚好是人生的低谷，希望这几年能改善这种情况，不要给孩子太多的影响。

刚开始进大学那两年，还有考研的想法，可是08年金融危机，让我看到很多研究生找工作什么的也并不是很顺利，也慢慢放弃了这种想法，毕竟自己家庭条件不好，读研也需要一笔不小的费用，还不如早点去工作挣钱。

大三快结束的时候，周围同学也在准备考研，那时候也想试试，想着反正考不好再工作也是考研的。那时候姥姥家过会，我妈让我接了我舅一个电话，说可能找工作可能需要，因为感觉我舅家里人有时候有点瞧不起我们，那时候就想我不能靠他，前面提到在在亲戚家半天一天不说一句话就是他们家，我经常在想我在学校不是这样的，他们经常还担心我以后长大了怎么办。

大一上半学期的时候，爸爸检查出身体有疾病，医生建议他戒烟，半年没见爸爸他把烟戒了，初中的时候学习吸烟危害的时候我也更跟他说过不抽烟，他那时候还理直气壮说毛泽东抽烟还活了八十多岁呢，戒了很多次没有戒掉。不知道为什么，那时候看到学习有女生抽烟，感觉还挺不喜欢的。大一下半学期的时候，爸爸查出了癌症晚期，那时候妈妈怕我担心影响学习，是堂哥告诉我的，一直到爸爸去世都没告诉我，我觉得我暑假还能回家陪爸爸一个月，就在我买好车票准备回去的前两天，爸爸去世了，因为那时候不会坐飞机，买的普快回家，没赶上爸爸的葬礼，我就在爸爸坟前给爸爸发誓一定要好好努力赚钱，不再让别人瞧不起。

爸爸走后，我慢慢看到了妈妈的不容易，以前还是不太喜欢妈妈的，觉得他容易吵我们，记忆中很多时候都是她叫我们一两声没答应她就大声说叫你没听见啊。爸爸从来没有打过我，妈妈也因为我在同学家晚上看电视不回家打我，也有记忆在门口追着我打，后来家里有了彩色电视看了十几年。爸爸走后那几年，堂姐每年都会给我200压岁钱，毕业那几年很想去他们家看看，或者给她儿子一些压岁钱，因为自己混的不好，都不好意思。

大四的时候遇见了直销，听着很多人成功的故事，觉得自己也能成功，开始了很多人认为我不可能的做的跟销售有关的工作，也去尝试面试工作，看到那些成绩不如我的还被面试成功而我连初试都没过，更坚定了我要改变的决心，没大学毕业就开始了我的负债之路，因为我太想改变家里的情况了，太想让妈妈过上好的生活了，那时候就是越感觉家里不理解越想去证明自己的选择是对的。

妈妈想让我收心，有次很生气说不认我这个女儿，毕业前两年回家，让我舅给我做思想工作，第一句就是问我挣了多少钱，舅开始说我不孝顺，我觉得回到家里感觉不到一点温暖，他们不知道我曾经过的是什么日子，曾经一两个星期没怎么吃过饭，好多次两个姐妹身上就剩那么一两块继续坚持着，感觉自己很委屈没有人理解，摔门就走，坐在大街上嚎啕大哭，我太想证明给他们看了，回去又继续之前的直销。后来慢慢发现我的督导说的跟做的有了不一样的地方后，感觉有点被欺骗的感觉，想离开这个团队。她也用 我的名字买了房子，本来应该是很信任的关系，之前她说什么都听，后面慢慢改变了。

差不多四年的时间的坚持，自己欠债太多，真的坚持不下去了，在朋友的劝说下，开始找工作。接触直销的过程中，我也信了主，那时候我只是觉得比我厉害的人都信主，那他肯定有他好的一面，我也经常会看到他们怎么赞美主，很高兴地去分享发生了一些很奇妙的故事，而我自己好像没有太多的感觉，他们说我太理性了。

找工作的时候突然很迷茫，不知道要做什么，发现那时候做直销的时候那种自信是空的，第一份工作，因为自己不善于沟通，经常被他们说，后来也以为我没做什么为由，本来1500的工资只给了1000。

第二份工作是朋友给介绍的，我一直很感激她，在那一两年工作中，她给了我很多的帮助，给了我很多的鼓励，也让我的情况慢慢有了好转。在日复一日重复的工作中，我慢慢开始不满足，觉得自己没什么成长，我是一个不善总结，不会很好利用资源的一个人，以至于到现在觉得自己没有什么收获。后来因为工作的失误，业绩也越来越差，辞去了工作，没有工作后自己有不知道自己要做什么，周围各种声音让我觉得很烦闷，离开了重庆，去了上海。

在我还没有正式去找工作的时候在网上认识了我老公，那年25岁，很多人也给我结束男朋友，因为负债太多，在很多人面前没有自信，不敢说出自己的真实情况，几乎都没有什么深入的交流。遇到他也可能是网上聊天没什么压力，也可能他本来学历什么都不高，因为自己的不自信感觉跟他能够更好的敞开，感觉慢慢依赖他，有时候会四五十个电话打给他，刚认识的前一年多都是我给他一些小礼物，他生气了都是我去哄他，那时候觉得人老实就好了，其他都不重要，当时去上海就是因为他在上海。

之前因为自己不会沟通，也经常惹他生气，后来在朋友的分析帮助后，我改变了一些，我感觉他也慢慢改变了，我们很少吵架，我们都有各自的空间，我们互相理解，现在才发现，我看到的这些太表面了，我们根本互相不了解，我们没有深入的沟通，所以没有足够的信任，做决定没有跟对方提前沟通，有时候也会因为有危机做一些错误的决定，所以现在都陷入了债务危机。

在上海的那一年多，有很多美好的回忆，也看到一些我不想看到的东西，但是我一直觉得我应该去选择相信，如果这个都不能经营好，下一个就能经营好吗。那时候也有结婚的打算，第一份工作是找的孩子的培训机构，觉得学习后对自己以后教育孩子会有帮助，在培训那个月我的笔试成绩一直都不错，可是到实操问题就很多了，以至于经理辞退了我。在去上班之前我有问过她，如果前面没有业绩会不会辞退，她说不会，不然我会选择另外一份工作，没想到不到一个月她就说她等不了了，第一次被辞退，心里很失落，后面找了银行催收的工作，没想到自己现在也开始了被催收。

在做催收的时候，我越来越觉得自己不适合做这样的工作，我觉得自己沟通不行，哪怕我们组长经常晚上加班教我话术，我还是不会用，很多时候靠同事的帮助才能有些业绩，有时候听到同事跟客户沟通声音有点儿大，我也会觉得有点儿厌烦，慢慢想找一份可以在网上做的兼职，每天自己路上也在祷告，也在想为以后自己可以边兼职赚钱边带孩子多准备。

所以在信主的公众号加了一位姊妹的微信，开始了微商之路，之前其实自己并不想再相信这些，看到群里差的多都是基督徒，也自己体验产品有效果后，又开始了囤货之路，只不过我相信都是基督徒肯定会说到做到，肯定会越来越好，当然我们的团队氛围还是不错，这几年也去过很多地方，只是人毕竟是人，还是有情绪的时候，有时候自己太把有些东西当真的时候，失去了一些自己的判断力，太寄希望于别人，太容易受他人影响，也因为都是基督徒的原因，也发生一些感觉自己感觉有点儿受伤的事，后来事情也并没有好转。

本来想着跟团队老大一起去了广州，能够快速起来，她确实也给了我们很多资源和帮助，可是周围其他人经常私聊的时候经常说不赚钱有很多负能量的时候，我渐渐失去了信心，而且有时候感觉到自己不被信任的时候，就想你不给我机会学，那我就去其他地方学习，需要提升自己，有时候感觉自己不好像不属于那里，有时候也有离开的想法。

在我怀孕没多久，她就告诉我在那边没人能照顾我，我突然有了很强的失落感，我觉得我还能工作几个月，为什么这么着急让我走，有了孩子更是需要更多经济的时候，她也让我去做一些额外的事情，可是因为那时候因为感觉自己一个人做这样的事情，连个商量的人都没有，渐渐没有了信心，那段时间就在家里上课，考了心理咨询师，想着能够网上做一些兼职，但是感觉考试学习的东西太过理论，没太敢去尝试，孩子出生后想着自己能够陪着孩子到三岁上幼儿园，也给孩子买了很多网上课程，没想到没有预估自己的情况和能力，陪孩子的生活这么快就结束了。

孩子出生后，以前微商团队的家人也有给我发过红包恭喜过，我想孩子出生了，应该会慢慢回归团队吧，也是因为我自己不够积极，一直没有音信，后来有什么活动都不知道，感觉到被丢弃的感觉，也可能跟产后有些关系吧，之前一直以为很好的夫妻关系婆媳关系，就在孩子出生后感觉到了微妙的变化，在照顾孩子方便我感觉他们不听我的，比如拍嗝，有时候感觉没跟我说就直接给孩子摸药膏，我也知道他们都是为孩子好，可是我感觉到自己没有被尊重，还经常说奶水少，本来在医院剖腹产也没吃什么，自己也会有些小脾气，不由自主流泪，说了婆婆，夫妻也有了矛盾，觉得我不应该说婆婆。

孩子出生后，本来是大家很高兴的一件事，老公也有要回家做事情陪孩子的想法，因为投资不慎又欠了债，打官司没找到人到现在也没拿到一分钱，我想无论怎样一家人在一起就好，毕竟有孩子，我带着孩子跟他一起出去他担心消费高，我说在老家我们一起工作，他说这里不熟，经历过一些事情之后想到，他可能有其他的想法。

在家的这段时间，我也发现我们夫妻直接出现了一些问题，我想到可能是我的原因，后来发现这个问题已经很久，持续了很长时间，曾想过离婚，想到孩子也想坚持看看，那时候对主很失望，觉得自己工作不好，婚姻也这么大的问题，想着不信主的很多过得比我们好的多，如果之前世俗一些说不定好的多，我渐渐离开了主，也删掉了很多主内弟兄姐妹的****。我意识到我们为什么会互相干涉的这么少，之前以为是信任，慢慢发现是因为我们都不够优秀，感觉不到自己对对方会有什么帮助，选择相信。在出去这一年多时间，太想改变经济压力，他在网上做了一些投资又负债，而我太想赚钱带孩子生活，也做了一些投资，可是也都有去无回，也想给孩子更好的教育，买了很多网上的课程，我们的负债越来越多。

之前从未清晰了解自己的债务，只想先赚点，能够利息，过两年慢慢好了，就把账慢慢还了。孩子出生后，我也考了家庭教育指导师，也学习了声音，因为自己家庭的问题不敢去尝试做咨询，觉得应该先把自己搞好。因为中学大学参加演讲比赛每次都获奖，也想通过声音变现，在学习的过程中发现自己的问题很多，想着通过时间的积累肯定可以，也想学习一些其他的课程提升自己的能力。

就在我准备好带孩子出去重新开始的事情，老公催债信息接踵而来，我发现自己的经济状况也很糟了，开始焦虑，感觉进入了认识的低谷期，开始了各种害怕，害怕给家人造成更多的伤害，很多次想到轻声，可是作为一个有信仰的人，我知道不可以，我期待得到周围人的一些帮助，可是除了母亲之外，没有任何人会给到什么帮助帮助，感觉不到周围人的感同身受，也可能是别人的安慰那时候也会让自己不太舒服，绝望无助席卷而来，感觉自己快坚持不下去了，想过很多次带孩子一起离开这个世界，慢慢理解那些选择这条路的人，又期待事情会有好转。

太想有收入了，随便找个工作就去了，工作的时候我也经常向主祷告，希望会有一些神奇出现，圣经中不是有很多神迹奇事吗，见证中不是有狠多神迹吗？为什么这种神奇不能发生在自己身上……人毕竟是人，感觉不到来自人的帮助，只能试试向主祷告了，人的尽头是神的开始，我感觉自己要到尽头了，我也不希望用人的方式来做一些事情，希望神来做工，带领我们一家前方的路，不管是婚姻、育儿、工作还是处理经济问题上，不想自己一错再错了。

这两天把约伯记又看了一遍，约伯是一个义人，也经历了这么多患难，这次才体会到他那时的苦楚，比我们经历的困难的多，我作为一个罪人，感觉自己就是个浪子，上帝一直在那里等着盼望着孩子回家，我也该回家了。

这段时间是我人生最灰暗的时期，希望从今开始记录生活的点点滴滴，开始向好的方向翻转，好好挣钱，相信都会越来越好

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