美国的家庭教育指导师研究(给孩子爱，而不是想法)

美国的家庭教育指导师研究

网上有关“美国的家庭教育指导师研究”话题很是火热，小编也是针对给孩子爱，而不是想法寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

家庭教育指导师徐婧英在《高情商养育》里说：?父母本来有无尽的爱，却因为不会爱，不会表达，造成了亲子间的矛盾，不仅影响了亲子关系，更影响孩子的一生。?

在孩子的成长中，父母的言行影响着孩子，父母都希望自己能把孩子教育好，但由于父母的不当教育方式，给孩子造成了伤害，影响了父母和孩子的关系。

但如果父母能不断反思自己，发现自己的问题，向孩子表达自己的爱，就能改善父母与孩子的关系，更好地对孩子进行教育。

就如德国心理学家黑尔加?吉尔特勒所说：?如果你丢掉父母的权利，放弃成人的优越感，那么你获得孩子的信任和尊敬的机会就更大。?

一、学会对孩子说?对不起?。

心理学家罗宾说：孩子是独立的个体，他既不是我们梦想的终结者，也不是我们欲望的开创者。当我们父母犯错时，不要羞于说对不起，造成孩子的二次伤害。

在孩子的成长中，父母对孩子抱着很大期望，看到孩子犯错误，或者不听话，父母向孩子发脾气，说一些伤害孩子的话，做一些让自己后悔的事、

父母的这些不当教育方式，对孩子造成的的伤害，日积月累，就会像根刺一样，伤着孩子的心，影响着孩子的人生。

心理学家弗洛伊德曾说过：?所有成年人的伤，都是在童年时期留下的。

朋友小洁的孩子上大学后，跟家里很少联系，小洁觉得跟孩子的关系很疏远，她一直以为是因为孩子大了才这样。直到孩子在家，小洁由于学习上的事跟孩子发生了争吵，习惯性伸手去打孩子，孩子抓住小洁的手，望着小洁说：?你还打，从小到大，你还没打够吗？你的打骂，对我造成多大的影响，你知道吗？?

孩子小的时候，小洁身体情况很差，工作压力大，情绪经常不好，孩子只要不听话，小洁就打骂孩子。小洁并没意识到，自己对孩子的打骂，会给孩子造成这么大伤害，让孩子不再跟自己亲近，影响到自己跟孩子之间的关系。

这次的争吵后，小洁又找了个机会，跟孩子认真地谈了谈，当她对孩子说?对不起?时，孩子哭得很厉害。

小洁说，感觉自从跟孩子道歉后，她和孩子的关系变得融洽很多。

作为父母，都有可能会犯错，犯错不可怕，重要的是修复与孩子的关系，并且处理情感和关系上的伤害。这可能需要你表达宽恕，也需要你为自己的行为负责，向孩子道歉。这一步要尽快进行。你与孩子的联结修复得越快，你就能越早重获情感平衡，所以，如果父母感到自己对孩子形成了伤害，要及时修复关系。

父母要记住：孩子永远都在渴求父母的爱与温情，修复关系对孩子来说极为重要。

但是，有的父母认为孩子小，不能理解父母的意思，而且，自己是父母，哪里有向孩子道歉的道理。其实，4岁开始，孩子就能理解?对不起?的内涵。

美国的一项调查表明：

孩子会将父母的道歉，视作父母对自己爱的表达。如果父母做错了事迟迟不道歉，孩子会认为父母不爱自己。

二、向孩子说，"这不是你的错。?

心理学家说卡尔?罗杰斯说：?爱是深深的理解和接纳?。

在孩子的成长中，孩子的内心会受到伤害的原因有很多，有些伤害可能会随着时间而慢慢减少，而有的伤害会让孩子一直陷入在自卑、自责之中，封闭自己的内心。

奥斯卡影片《心灵捕手》中的威尔是一个麻省理工学院的清洁工，他在数学方面有着过人天赋，却是个叛逆的问题少年，由于从小被父母抛弃，所以威尔的性格叛逆而刻薄。

在心理医生西恩在对他进行心理治疗时，威尔的心开始关得紧紧的，当西恩的一句：?这不是你的错?，让威尔号啕大哭，心扉逐渐打开，开始学会如何爱自己以及爱他人。

当父母向孩子说?这不是你的错?时，直接传达的信息是：你的行为有你的原因，我理解你。如果父母在说这句话后，再加上一些鼓励的话语，效果会更好。

三、经常对孩子说?我爱你。?

雨果曾说：?最大的幸福，就是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你，或更确切地说，尽管你是你，有人仍爱你?。

父母是爱自己的孩子的，但很多父母并没有意识到，自己对孩子的爱，是有条件的爱，孩子表现好了，父母就用鼓励、喜悦，表达出对孩子的爱，而孩子表现不好，父母往往打骂孩子，让孩子感觉不到一点父母的爱。

心理学家认为：孩子最害怕的就是被遗弃与遗忘，因此，在孩子犯错误了，闯了祸，面临着父母的责骂，心里充满担心、害怕、恐惧，觉得家长不会再爱自己了。

父母经常对孩子说?我爱你?，向孩子传达的是无条件的爱：这种爱与孩子做了什么事，跟他们表现得好坏，都没有关系，父母爱你，只是因为你是我的孩子。

对孩子来说，父母的爱是无条件地包容，这种无条件的爱会使人有安全感和价值感。

心理教育学家武志红在《为何家会伤人》中曾提及：

家长能够给孩子最宝贵的财富只能是无条件的爱，而不是所谓的教育。

父母对孩子说?对不起?，?这不是你的错了?，?我爱你?，都是表达的父母对孩子真正的爱，这种爱能更好地增进亲子关系，治愈孩子的伤害，给孩子带来前进的勇气，是孩子人生坚强的后盾。

初次听到“共情”这个词是在学习家庭教育指导师课程里，关于对孩子教育的问题时了解到的。

《共情的力量》这是一本心理学著作，也是一本畅销书。作者亚瑟.乔拉米卡利曾任职于哈佛大学医学院，是美国著名心理学家、美国癌症协会讲师，美国心理学会会员。

书中讲述了作者的亲弟弟，吸毒犯罪被通缉潜逃到了阿姆斯特丹，在弟弟走投无路的时候，他自以为可以通过自己的医学和心理学丰富的经验，让弟弟改变想法。但经过无数的电话沟通和劝导后，在和弟弟约好回国的前一天，弟弟却注射了过量的***，并用枪爆头自杀了。这个结果让作者几乎到了崩溃的边缘，弟弟自杀前给打过电话，他跟作者最后一次表达了自己对哥哥和家人的爱，当作者听到电话那头传来“我爱你，告诉妈和爸，我也爱他们”，他没有回应同样的“我爱你”给弟弟安慰，还是在劝弟弟回归正途。在弟弟最绝望的时候，他不知道弟弟当下需要的是什么？是建议？理解？还是包容？经过这个事件以后，作者花了24年的时间研究共情，并将其运用到临床咨询中，拯救了无数限于绝望痛苦中的人。

"共情”是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。是一种与生俱来的力量，它从祖先那里传承下来，并赋予我们生活的能量、方向和目的。共情可以带我们体验到生命中最崇高、最伟大的情感——关心他人、慈悲、自我牺牲和爱，而转瞬间，共情也能让我们看到躲在人类灵魂最阴暗处的欺骗和背叛。

共情是通往爱和宽恕的道路！

共情的力量教会我们去爱和原谅，对于父母，当遇到因年龄代购所产生的分歧，我们应该站在他们的角度去理解他们，而不是争吵、恶语相向，运用共情的力量，理解父母对爱的表达的方式可能不那么直接，他们只会用行动表达对孩子的爱，也许有些爱会让你感觉到窒息，我们一定要学会去解压这份爱。同时我们也要去表达对父母的爱，哪怕是一个电话，一个微信的问候，相信父母一定会感受到我们爱的温暖。对于孩子，尤其涉及到教育的问题，我们总是会告诉孩子要这样，要那样，要让孩子按自己的想法和规划去做事，当孩子有一点逾越你说规定界限时，我们可能就会控制不住对孩子发脾气，最后弄的孩子和自己“两败俱伤”，我们是否认真倾听过孩子的想法，是否回想过自己小时候也有和孩子一样的状态？我们同样也应该站在共情的角度去理解和包容孩子，这样自己也能在精神上不那么紧张，跟孩子之间的关系也会变得更加亲密。

共情是让我们跨越人与人之间鸿沟的一座桥梁。在共情的引领下，我们能扩展自己的边界，到未探索的空间，去建立更深入、更真诚的关系。通过自我扩展，我们能赋予我们的内在生命以活跃的能量和意义感。通过理解他人，我们能体验到生命中最具意义的体验——感恩、谦逊、宽容、宽恕、仁慈和爱。

《论孩子》

美国·纪伯伦

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂：

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样；

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

翻看这一段被忽视的家庭教育指导师一书，忽然翻到了这首纪伯伦的《论孩子》，立刻被这首富有哲理的小诗吸住了，真的是“于我心有戚戚焉”：

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂：

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样；

因为生命不会后退，也不在过去停留。

我们之前歌颂老师说“长大后我就变成了你”，强调了继承和发扬。可现在纪老说，在教育上，不要让他们变得和父母一样，不要开历史的倒车。孩子要往前而不是，作为父母要努力追赶，才能成为孩子的同行者，共同成长者。

? 父母能给予孩子的是爱，而不是想法。不要企图包办孩子的人生，努力帮助孩子过好自己的人生即可。大多数时，父母最好的帮助是倾听，给孩子一个支撑。想起自己一说道理，孩子一般就不作理睬了。对于身处异地的孩子，多点问候与关心，再不必讲道理了，给一个自主的空间就好。

关于“美国的家庭教育指导师研究”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！

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