母女关系往往是抑郁之结(5种家庭关系与子女心理疾病的关系)

母女关系往往是抑郁之结

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很多女性得了抑郁症，原因之一是未能处理好与母亲的关系。蔷薇是我以前在某著名医院外诊时遇到的一位抑郁症患者。那时她二十几岁，鹅蛋脸，画着弯弯的眉毛，有几分时尚，经常是丈夫陪同来看病。

每次取药时，她都会羞涩地笑。渐渐地我也记住了她的笑容。后来我结束了在那家医院的门诊工作，她打听到了我所在的医院，追随到我的门诊上。

她的烦恼是母亲的唠叨那时的门诊病人还不像现在这么多，我有更多的时间留给她。她后来说的问题不再是抑郁的症状，而是谈到了她的家庭，这让我觉得她的抑郁不再那么简单。

蔷薇在上初中时，父母就离异了。原因是父亲有外遇，母亲不依不饶，闹来闹去，最终离婚了。此后，母亲就没完没了地在她的面前数落父亲的不是。开始她还很同情母亲，渐渐地，她觉得母亲的抱怨就是一种折磨。每当听到“你爹怎么怎么样”的责骂时，她几乎就要疯掉了。

原本想离家出走的她，适逢父亲从外地回来探视。父亲对她说：孩子，以你的性格，真该出去闯荡闯荡。

有了父亲的鼓励和支持，还在上高中的蔷薇就只身出来闯世界了。

父亲的判断是正确的，蔷薇果然在外面干得风生水起。和朋友一起开公司、做销售，挣了不少钱。但在婚恋方面，却不尽如人意：和第一个男友谈了几年，都到了谈婚论嫁的程度，却因为请客的问题不能达成一致而分手。现在的丈夫是第二任男友，两人开始好得如胶似漆，结婚之后蔷薇却后悔了，但对方则无论如何也不肯离婚。

争执之中，蔷薇抑郁了。她求医，服用药物之后，抑郁症状逐渐好转，但却遗留了一个难以启齿的问题：性冷淡。不过，这个问题对她来说似乎并不迫切。她最关心的是能不能避免抑郁的复发。她对每天吃药这件事非常抵触，所以在停药之后，就开始在我这里做心理治疗。

当前，抑郁症发病的确切原因还不清楚，与遗传、家庭环境、教养方式、童年经历、压力、性格、人际关系等多种因素均有关。蔷薇的近亲中至少有三个人有精神疾病，即有阳性家族史。另外，自幼家庭关系不良，这些都是抑郁发生或加重的影响因素。因此，她非常担心抑郁的复发。

当然，对她来说，最直接的烦恼就是母亲的唠叨。原本母亲在老家，觉得孤单寂寞，来投奔她，和她住在一起。但在她看来，母亲几乎就是一个麻烦制造者，总能发现生活中的不满意。最初，怀疑保姆偷家里的东西，将几个保姆赶走或气走；后来又翻起旧账，说起前夫的种种不是。此时蔷薇已经长大成人，能够从一个成年人的角度理解父亲。她觉得即使父亲不想背叛母亲，和这样的女人长期在一起，也不会幸福的。

她每次都会为父亲辩解。如此一来，母亲的唠叨最后就演变成了两人的战争。每次吵架之后，她都会连续几天心情不好。她和母亲的关系，在那段时间就成了向我进行心理咨询的主题。

我当时给她的建议是：对待母亲的唠叨，采取一种“非暴力不合作”的态度。

如果母亲挑起了一个不愉快的话题，蔷薇出于反驳，和母亲对抗下去，那么难免会发生冲突。但发生冲突是母亲的需要，不是蔷薇的；蔷薇的对抗，恰恰就“配合”了母亲，于是冲突就会被维持下去。这是一种对“暴力”的合作，即“以暴制暴”。

和亲人发生这样的冲突，是没有赢家的。而如果对母亲的唠叨采取一种视而不见、听而不闻的态度，则“一个巴掌拍不响”，冲突就会无从产生。当然，这是一种非常理想的状态。最开始，她还能忍耐一会儿，但最终还是绷不住，和母亲发生激烈的争吵。

我和她讨论了一些应对的方法。首先，需要对母亲的行为予以一些合理的解释，比如母亲的父亲和哥哥都患有精神疾病，母亲可能在生物学上具有某些和心理疾病相近的性格特质；其次，母亲寡居多年，在人生的大好年华失去婚姻和爱情，这种人生的缺憾也会让母亲心生怨恨。

有了这些认识，蔷薇在认知上对母亲的态度发生了很大的转变。对待母亲不再报以对抗，而是多了一份同情和理解，部分地接纳了母亲的行为。

但母亲的抱怨终究是一种令人不快的刺激，于是每当母亲开口，蔷薇就会转身走到另外一个房间，或者立刻打岔，或者干脆就当蚊子在耳边叫，自己该干什么干什么。

有了这些应对，慢慢地母亲的唠叨就无法再影响她的心情。蔷薇也慢慢地想出一些办法，比如，定期让母亲去亲戚家串门，或回趟老家，或外出旅游，甚至一度托人给母亲介绍个老伴儿。

一段时间过后，蔷薇告诉我，现在她对母亲的唠叨已经具有免疫力了。

但后来的一件事情让蔷薇再度陷入抑郁：她养了多年的一只小狗死了。

这只小狗一直陪伴着蔷薇，它的突然离去让蔷薇伤心不已。那段时间她情绪低落，经常哭泣，彻夜难眠。

蔷薇不想再度服药。那段时间，她没有找我，却记住了以前我给她的建议：只要抑郁不是太重，就不要在家单纯地休息，而要鼓励自己做一些既喜欢又能坚持的事情。比如运动，或做一份工作，并要鼓励自己去参加人际交往。

生命力顽强的蔷薇找到了一个办法。那时很流行在手机壳上贴钻，于是蔷薇就从网上买了材料，白天在手机壳上贴钻，晚上去后海等热闹的地方兜售。她的销售对象是一些恋人。当时她不缺钱，这样就是想让自己有事情做，而不是让自己沉浸在坏心情当中。

很快，她发现这是一件特别有意思的事情。她得到了很多买家的好评，看到恋人买到她的作品时的喜悦，也目睹了爱情的美好。当然，也获得了不菲的收入。一段时间过后，她终于走出了情绪的低谷。

当她向我叙述这些经历的时候，我觉得非常欣慰和感动。我和不少抑郁症患者都说过类似的建议，这些建议看似平淡无奇，但如果做到了，就真的会出现一些作用甚至奇迹。

遗憾的是，不少患者根本就没有去尝试，任由抑郁情绪将自己淹没。有些患者坚持去做，包括运动等很多对情绪有益的活动，尽管只是辅助治疗，但作用却不可小觑。有几个坚持运动的患者向我反馈，坚持运动一段时间之后，不但情绪好了，入睡快了，身体也更健康了。

蔷薇做过这些之后，对康复的信心大大地提升。她的经历让我想起一句话：最好的管理是自我管理，最好的治疗是自我治疗。

此后蔷薇的财运一直很好，先后开过几家店，都带来了丰厚的收入。一年后，她兴奋地告诉我，她要做妈妈了！我真诚祝贺她的同时，想到产后抑郁对她可能会是一个考验。产后抑郁的发生率原本就比较高，如果既往有抑郁症病史，则复发的风险更大。令人欣慰的是，蔷薇在产后顺利地渡过了这一关。

后来，蔷薇又做了几次咨询，抑郁没有再复发过。

抑郁症，有的时候仅仅通过药物就可以解决，此时就像一种内科疾病；而有的时候则需要做系统的心理治疗，消除一些诱发或加重的因素。

这当中，医生既要帮助患者去消除心中的块垒，又需要患者调动自身的能量来完成自救。但不论怎样，抑郁出现了，积极面对都是最重要的！

作者◎宋崇升，北京回龙观医院副主任医师

5种家庭关系与子女心理疾病的关系

你好这位朋友：

从一个做了十年心理咨询的咨询师角度看，你妈妈确实存在心理问题，她好为人师。你和她是母女关系，你喊妈妈是对的，老师是针对学生而来的，是教育关系。而你和你妈妈是亲情，是亲人，亲人是讲情的，而不是教育和工作关系。这不只是一个简单称谓的问题，更是你妈妈内心对你定位的问题。

正因为她定位错了，所以，处处总是以一种教育者的身份出现。而当作为被教育者的你对她有不同意见的时候，她就十分恼火。所以，你妈妈的问题更多一些。

对你的建议：勇敢、平静的表达自己内心真实的想法，母女之间可以有很多的不同，儿女也未必处处顺从父母。双方都是独立的个体，都有自己的想法和做法。和谐的父母关系就是各自表达自己真实的想法，各自按照自己真实的意愿去生活，若表达了自己真实的想法和做法，而对方就十分恼火，甚至会生气等等，你可以心情气和的不去理会，继续做好你的事情。这个过程做起来很难，但是，幸福的路上就必须先过这一关，那就是双方必须做真实的自己，不要压抑。

教师甚至教授有心理问题的照样很多，这是所知障。就是知道的很多，误认为自己无所不知，从而高傲。建议你妈妈尽快做系统的心理咨询，

5种家庭关系与子女心理疾病的关系

　观察1：强弱

　一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道，她恰好是他骨头越来越软的原因。

　在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐步的分离出来，你就相信这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。

　在面对患有神经症性冲突(恐惧、抑郁、焦虑等)和行为紊乱的成人和孩子时，需要对早年母子或母女关系做细致分析，我们往往能找到一个很严厉很正确很负责任的母亲或者有类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道，要说服母亲给予孩子犯错误说?假话?干?坏事?的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯定是一个很讲道理的人，做事总在理上，做人做得勤勤恳恳，当母亲当太太也当得很认真。和她们说话，你常常感觉有点气短，有点理亏。

　早在五十年代，从事家庭治疗的精神科医生就提出?婚姻倾斜?的心理学概念，认为家庭中父母的一方有采用破坏性方式来支配家庭的倾向，而另一方却显得依赖和 柔弱，对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常，失去成为平等关系的能力，要么依赖，要么强权。

　观察2：倾斜

　你们怕什么?

　平衡是家庭关系的第一原则，倾斜是另一种平衡。

　在临床治疗中常常观察到母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡，孩子与母亲的互动中，没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间，也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利，孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之，成 长的动力被压抑，变化与对抗的欲望被耗竭，导致孩子的心性发展延迟。正如漫画中表现的，母亲的咄咄逼人和父亲孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。

　由此，处理时会不自主的想压制母亲，迫使母亲退后一点，再扶父亲一把，以此让孩子在居中的位置上比较好过。实际上，家庭治疗师并不会匆忙的否认画面上的情景，?倾斜关系?常常隐含着一种内在补偿和和谐。换一句话来说，没有一个怯懦的父亲，也不会冒出了一个强悍的母亲，两者谁是因谁是果很难分清。

　家庭治疗师把倾斜看成是家庭的一种存在方式，分析孩子的问题是非是在维持或者破坏这种关系。如果家庭希望孩子的问题消失，可以问家庭是否愿意先改变倾斜关系，看看在均衡的关系下孩子的问题会怎样变化，这是家庭的选择。

　是非观念强的心理咨询师会无意识充当家庭的评判人，批评那个看起来很强，实际上内心很苦很累的母亲，使治疗产生很大的阻抗，甚至引起家庭对治疗师的厌恶。

　聪明的则会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。

　最糟糕事莫过于咨询师试图帮助母亲?镇压?孩子，挫败孩子潜意识里的?反抗?，以为错都在孩子。其实，大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的，尤其是指向最亲密的人?母亲。要孩子有变化，父母要率先有变化。

　观察3：平衡

　你总不能不顾孩子。

　母亲与孩子死死纠结在一起，有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保!

　?母子同盟?是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是?婚姻倾斜?的反转。在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。

　?母子结盟?常常是经久绵长，无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸的时候，就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒，你叫他?宝宝?的`时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然的归因于太太，本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。

　?母子同盟?的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期的出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性?婚姻关系?。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个?袢马绳?，母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题， 以此来向丈夫?索取?应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。

　第三类?母子同盟?的心理学描述是指那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子 ?成瘾?。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。

　观察4：恋母

　儿不嫌母?!

　当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。

　根据家庭病理学说，?母子同盟?让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射?容器?，夫妻无意识的把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的?道具?。 由于母亲性格，情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈的释放出来。同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的?俄的浦斯情结?(恋母)。

　对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理咨询师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待?母子同盟?。

　一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，?母子同盟?可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理咨询师更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾的绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现 这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知(装傻)。我们只愿意与家庭讨论这种?母子同盟?是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变 现状，每个成员需要怎样做才能使?结盟?看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续性。

　在治疗中，家庭治疗师很愿意和家庭坐同一个板凳，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿的抛过来，那才是吃不了，兜着走。

　观察5：束缚

　看来横竖都不行。

　不做事的人，永远也不会做错事!做事的人，总是从犯错开始的。

　?双重束缚?是家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述，他认为：?双重束缚是这样一种情景，即父母之间或父母与子女之间交流时在关系水平与内容水平之间有明显的矛盾，使家庭交流发展出一种矛盾的不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己?。正如父亲说：?我这样做是为了爱 你!?，而孩子却知道接下来可能是大祸临头。贝特森认为这种矛盾情景是儿童产生精神分裂或情绪障碍的决定因素。

　在中国的文化中，父母喜欢把对孩子的愤怒，包藏在一种对孩子的貌似关心中，越是与子女关系不好的父母，越易于通过?教育?来发泄对子女的不满。结果，孩子 长期处在一种内容水平被关心，关系水平被伤害的悖论情景，而且还不能评述或反抗这些矛盾信息。慢慢地孩子会借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。

　母亲生气的对女儿说：?瞧你都15岁了，还不愿替母亲分担一点家务，你真是太懒了!?即表达一种对子女的成长期望，又表达一种对女儿的失望与抱怨。 女儿要平衡母亲的情绪，觉得该做点什么。女儿对母亲说：?好吧，我来拖拖地?。表达的是一种服从，甚至是一种刻意的讨好，但内心隐藏着一种防御，害怕与母亲继续交流。女儿在拖地的时候，如果得到母亲夸奖，则应答成功，内心得到满足，拖地行为就转为成长的动力。但母亲却大声叫到：?瞧你拖的地!还不如不拖。 养你这么大，连拖地都不会!?女儿被迫处在一种应答无措、左右为难的位置，无论如何都是输，变与不变都毫无出路。不拖地，要继续忍受母亲的指责和埋怨;去拖地也要忍受母亲新的指责和埋怨，横竖都是不快乐。由于来自母亲的信息矛盾，反倒使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：?无论如何我都不能摆脱母亲 对我的不满。?

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