想考家庭教育指导师可老公不同意(莫向外求，但从心觅（总结2024）)

想考家庭教育指导师可老公不同意

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现在的家庭教育，有一个奇怪的现象： 孩子不努力，爸爸不出力，老师给压力，然后妈妈一个人扛下了所有。

因为现在 社会 竞争激烈、经济压力大，很多爸爸忙于工作，忽视了家庭，无视孩子的教育，把它全部推给妈妈，导致孩子叛逆、亲子关系紧张、孩子对妈妈过度依赖等等，而这些统统都是导致孩子成绩不理想的罪魁祸首。

高级家庭教育指导师刘称莲说： 智慧的妈妈，就是把孩子的学习交还给孩子，把爸爸的职责交还给爸爸，一家人各就其位,各司其职，孩子的成长才能进入良性循环。

从家庭教育来说，刘称莲是一个考100分的成功者。她培养了一个品学兼优的女儿，2024年被北京大学和香港大学同时录取，目前女儿已从北京大学毕业，被公派到享有美国“南方哈佛”美誉的范德堡大学继续深造，攻读教育学硕士。

有人说，那是因为她家基因好。NO，刘称莲的女儿小学成绩就一直是中等，初中更是偏科严重，差点没考上高中；高中的数学成绩更是4次倒数第一

她的女儿，就是一个普普通通的女孩，就像你我身边的大多数小女孩一样。可因为刘称莲的正确引导和教育，最后笨鸟先飞，考上北大，这背后蕴藏了刘称莲怎样的 育儿 智慧？

2024年刘称莲被评为“中国榜样家长”，2024年其家庭被评为中国首届“书香之家”，2024年其家庭被评为“全国美家庭”，2024年被评为年度“具影响力的家庭教育作家”。

记者请教她教育经验，刘称莲直言：很重要的一点是，教育孩子需要父母要一起使劲，缺一不可。 爸爸不出力，妈妈再努力也没用。 但很多爸爸没有意识到这个问题，需要智慧的妈妈去引导。

1991年，从小农村长大的刘称莲，从山西大学毕业后，被分配到家乡县城一中当 历史 老师，拥有了“铁饭碗”。

1996年元旦，一次偶然的机会，刘称莲陪老公去太原出差，借宿到大学同学家里，同学的儿子和她的女儿一般大，但因为生活环境的不同（一个在省会城市，一个在小县城），儿子要比女儿优秀得多得多。

“同一个大学毕业的，为什么她的儿子比我女儿优秀那么多？”刘称莲心理很不是滋味。回家后，立马决定要放弃在县城的“铁饭碗”，去北京北漂。

她老公不赞同也不反对，最后决定刘称莲先请2个月病假，然后先去北京工作2个月，如果能适应，再接老公和女儿去北京。

“虽然很苦很累，但见过了北京的繁华，那个小县城我是回不去了。”于是，在刘称莲的坚持下，终于说服老公，一起到北京北漂，为了自己，更为了女儿的教育。

刘称莲说，教育孩子需要父母要一起使劲。如果当初，我的老公没有支持我北漂、没有一起来北京奋斗，而是和女儿留在县城，那么对女儿的教育的负面影响，是不可估量的。

刘称莲经常把家庭比喻成一个扁担，最易于行走的方式，是爸爸妈妈在扁担的两头，孩子在正中间。

要想让孩子走得稳，爸爸妈妈在两边施予的力量，应该是均衡的，你力气大了，我也加把劲，你抬得高了，我也举一举。

如果一方太轻松，就会让另一方很吃力，双方不均衡，不协调，就会让中间的孩子发育不良。

刘称莲坦言，自己和老公，也是吃柴米油盐长大的“凡人”，也会因为对孩子教育意见的分歧，吵过架。当我老公真的很好，我们每次会轮流着给对方台阶下，因为我们知道：我们都是为了孩子好。

刘称莲说： 抚养孩子就像推手推车，丈夫和妻子就是这手推车上的两个轮子，只有彼此尊重，互相帮助才能把子女教育这部车子推好。教育孩子从来不是某一方家长的事。

父亲也应担起家庭教育的重任，好爸爸的标准可不光是能挣钱。如果父母希望孩子能 健康 成长，那么谁都不应该缺位，父母有明确的分工，才能让一个家有序而温暖，这是给孩子最好的爱和教育。

刘称莲家曾经有一个本子，是个“家庭守则”，类似于我们说的家规。“家庭守则”中，不仅有父母对女儿的要求，也有女儿对父母的要求。例如

吃完饭，把各自的碗筷收拾到厨房，不收拾者洗碗两次；

对于违反守则的人，不仅有金钱和干家务的处罚，还要在家里的小黑板上进行公示，比如那上面写着：

想要培养孩子的好习惯，“家规”是必须的；想要孩子始终坚持“家规”，离不开爸爸的参与和支持。

刘称莲家刚开始，爸爸也经常不参与，或者不遵守规则，有一次女儿说：“我不接受处罚！你看爸爸不也没遵守？！”

这就是榜样的力量！刘称莲从此督促爸爸参与到孩子的教育中来，孩子从此才养成了很多好习惯。

《穷爸爸富爸爸》里有句话说得好： 所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

很多爸爸总想着要多挣点钱，却不知道你的每一次缺席，都会给孩子的心理，留下不可磨灭的损伤；爸爸们总希望给孩子最好的物质条件，却不知道孩子最需要的只是你的陪伴。

爸爸们，无论如何，都请不要错过孩子的成长。多抽时间陪陪孩子吧，哪怕每天只有半小时。

失败的家庭教育，各有各的不同；成功的家庭教育，总是相似的：夫妻恩爱，在孩子教育问题上，一起努力。

聪明的妈妈绝不是事必躬亲，而是懂得知难而退，把孩子的学习交还给孩子，把爸爸的职责交还给爸爸，如此，你轻松，孩子也更优秀，家庭也更和睦。

这就是高级家庭教育指导师——刘称莲，一直强调的：教育孩子要父母一起使劲，缺一不可。# 育儿 有招#

一、走进家庭教养方式

从虎妈猫爸看家庭成员的教育方式（**短片）

教养方式觉察练习

1. 视频中的家庭成员教育孩子方式有啥不同?

2. 你认为哪种教育方式更好?为什么?

3. 自我觉察，自己家庭成员教养方式是怎样的?

家庭成员养育各不同

姥爷：虎妈现有成就提升了姥爷教养信心，在孙辈教育上继续沿用中国高压教育方式

爷爷奶奶：十分溺爱，放纵，所有要求都满足

虎妈：专制、控制型教育，强势高压，对孩子要求严苛

虎爸：主张民主、宽容的个性化教养方式，倡导与孩子共同成长，尊重并希望给孩子宽松的成长空间

什么是家庭教育方式?

家庭教养方式：父母或家庭中其他年长者在幼儿的教养问题上表现出来的、具有一定的内部一致性和稳定性的看法、态度 和方式。

不一样的家庭教育，成就出不一样的孩子

家庭教养方式奠定孩子未来之路

四种典型家庭教养方式及影响

一、放纵型（高回应、低要求）孩子更可能表现无规则感，孩子被惯坏，并让孩子索要无度，没有自我（ 夸大“假自我中心）

二、智慧型（高回应、高要求）父母对孩子多正面影响，孩子易表现出积极、主动、自控力强、做事有主见、能和他人进行良好的沟通

三、忽视型（低要求、低回应）孩子难与同龄人建立关系、自尊心低、自我攻击，封闭隔离，缺乏自我控制，情绪调节能力较差，很难与他人建立亲密关系。

四、控制型（高要求、低回应）孩子更可能表现出无创造力，也可能让孩子变成“讨好者”，也可能引起孩子的反叛和抗拒。

鲍姆林德的四类家庭教养模式

控制型：心灵、行动、情绪不能自由，规则过于严苛一把人裹在里面，你不能动

放纵型：孩子提出的所有要求都满足，孩子无规则感

忽视型：对孩子的需求或要求没有任何回应，孩子容易活在自己的世界里

智慧型：理性且民主的教养方式，父母为孩子设立恰当的目标，对孩子的行为作出适当限制，并且奖惩分明

二、家庭教养方式影响与奥秘

十种常见的家庭教育现象

现象一：孩子总是故意打扰你

真相：可能是你和他的身体亲密度不够，他渴望与你接触

现象二：孩子常常撒谎

真相：可能是因为你曾经对他们所犯的错误反应过度

现象三：孩子自信心不足

真相：可能是因为你给他们的建议多于鼓励

现象四：孩子不会坚持自我

真相：可能是因为在我们小的时候你总是在公共场合或者家人朋友面前诉斥他们

现象五：孩子很懦弱

真相：可能是因为你帮助他们的速度太快了，请不要为孩子清扫成长道路上的每一个障碍

现象六：孩子嫉妒心强

真相：可能是因为你总是拿他和别的孩子做比较

现象七：孩子非常容易就生气

真相：可能是因为你给予他们的赞扬还不够，他们只有行为不正确时才能得到你的注意

现象八：孩子不懂得尊重别人的感受

真相：可能是因为你总是命令他们，不重视他们的感受

现象九：孩子有很多坏习惯

真相：可能是因为你没有意识到习惯培养的重要性

现象十：孩子的行为很没礼貌

真相：可能是从家长或身边其他人那里学来的

金句：孩子是家庭的一面镜子，家庭内部的问题往往会通过孩子反映出来，每一个不成器的孩子背后一定会有一个有问题的家庭。

控制型家庭杀伤性最大的话语

×? 我这样是对的！

×? 这都是为了你好！

控制型教养模式背后的秘密

控制型父母：

原因一、自己没有安全感，所以采取控制，妈妈更容易控制，不仅控制孩子还控制老公，害怕死就会控制，对未来有不确定的焦虑就会控制

原因二、我的父母很控制我，习得了父母的控制，我就会控制自己的孩子

不要以爱之名剥夺孩子成长和发展的权力

让孩子在家的篱笆墙里安全自由长大

放任型教养模式背后的秘密

放任型父母

原因一：原生家庭带来的“替代性补偿

原因二：家长没有恒定的行为规则和有效的建立规则的技能

原因三：家长没有对孩子正确的判断观、教养观

忽视型父母常见的两种类型

父母偏爱其中一个，忽视另一个

父母沉浸在自己过往的创伤经历中，无法照顾到孩子

忽视型教养模式背后的秘密

忽视型父母

原因二：孩子父母就是创伤型的父母，自己在痛苦里，无法关注到孩子

不看不听不管不说

“忽视型”的父母，是对孩子的精神伤害

三、家庭教养方式建议

自我觉察

爱孩子是父母的天性

“会爱孩子”却是一门学问

哪种教育方式更好呢?

合适的就是最好的

家庭教育没有统一的标准和最好的方案，需要家长承担自己的责任，发挥自己的智慧，和孩子一起成长，探索适合自己家庭的共处方式。

1. 唠叨式? 喋喋不休，引起孩子厌恶和反感

2. 训斥式? 变成发泄自身情绪，不停地 人生? 攻击，打击孩子自尊和认同

3. 达标式? 脱离孩子实际的高目标和要求，加重孩子压力和负担

4. 数落式? 不停进行指责，把积极火苗扑灭了

5. 体罚式? 用肢体暴力代替说教，让孩子感受到恐惧和伤感

6. 疲劳式? 父母为了拔高，额外增加学习时间和学习内容

1. 以身作则：父母树立学习与模仿的好榜样，言传身教

2. 察觉自省：父母要察觉孩子的需求，了解孩子为什么有这样的情绪反应，并且不断省视自己的教养方式，不要以爱之名进行捆绑

3. 犯错纠正：当孩子错时，要引导孩子知道哪里有错

4. 积极肯定：父母必须时常拥抱孩子，给予积极肯定，鼓励与赞美

5. 接纳差异：每个孩子天生下来就有个别性，父母要公平的对待每个孩子，接纳个别差异并做引导

6. 给予自主：父母要在合理的范围内给予孩子自主权，让他学会选择，让他为自己的选择负责任

7. 规范约束：每个家庭都应有家规，和孩子一起讨论，商议彼此认同且愿意执行的规则，惩罚和奖赏细则

————2024年成长历程

2024年，对于我是具有里程碑意义的一年，我的生命在这一年开始不同。这一年，我有幸加入咱们这个大家庭，遇到用生命做家庭教育的各位老师，结识志同道合的姐妹，这一年，我因“改变”收获很多，基本实现了年初的愿望。

? “莫向外求，但从心觅”是我上次沙龙演讲的主题，也是对我这一年心理历程的概括。

一、我痛苦我改变

最近我一直在思索，我的改变是从何时开始的？静下心来回想，脑中的记忆慢慢爬上心头。那是2024年10月的一个周六，大宝幼儿园的家庭教育课堂如期举行，当时对于如何教育正处在一筹莫展的阶段，不想错过这次学习的机会。可是老公去上班了，婆婆回老家了，把1岁半的老二交给公公又不放心，只好让公公看着老大，我带着老二走进了课堂。

本来是想学习如何教育孩子的，没想到那堂课我有意外的收获。“谁痛苦谁改变”，课堂上杨老师的这句话犹如一拳重击敲醒了我。那段时间我正在痛苦的泥沼里挣扎，养育俩孩的艰辛无奈和工作的压力让我抱怨很多、愤懑很多，每天都被负面情绪包围，自己毫无招架还手之力，会莫名其妙的把满腔怒火发泄给老公和孩子，觉得不是自己想要的生活，甚至失去了继续活下去的动力。杨老师的话，让我有种恍然大悟的感觉，原来这一切的“痛苦”都是我“自找”的，我是一切的根源，要想摆脱痛苦，感受幸福，就要勇敢走出“自我改变”这一步。

那堂课之后，我火速报名了第18期的家庭教育指导师培训班，跟随老师们开启了学习改变之路。

二、我改变我幸福

因为改变，之前给我困惑最多的自我关系、夫妻关系、婆媳关系，在这一年都有了很大的改善，很高兴自己的突破。

1.认识自己、接纳自己

以前对自己的认知通过别人的眼和嘴，不知道自己究竟是什么样的人，会为自己家族挣得荣光而努力，会为改变家庭现状而背负重担，会因别人的褒奖而高兴，也会因别人的一句话而伤心许久，都是为别人而活，弄丢了自己。父母均逝后，我感觉丧失了努力的目标，搞不清楚活着的意义，当遇到问题和困惑时悲观消极的想逃避。这一年我在享受生活中逐渐找寻自己，明白了活着是为了最大限度的发挥自我价值、成长为更好的我自己。

有生气、失落、难过等情绪时，自己不会管理也不会掩饰，情绪就会喷薄而出，一直觉得是性格使然，通过学习知道这是情商低的表现。现在有情绪时会通过深呼吸让自己冷静，分析情绪产生的原因，内心接纳这样的自己，允许有这样的感受和情绪，看见真实的自己，拥抱内在的自己，寻找合理发泄的途径。

某些能力缺失。通过自我觉知，发现因为原生家庭和成长环境的影响，我缺失了感知幸福的能力、爱的能力等，正在慢慢习得。

自卑敏感，不敢直面自己的不足。工作生活要求完美，不允许自己犯错，如果遭到领导或者亲近的人的批评，就不自觉的启动“自我否定”按键，进而影响生命状态。下半年的经历让我从另一个角度解读，感谢生命中出现过的每个人，他们的出现都是为了帮助我成长的。这样想内心会安稳平静。

2.调整夫妻关系

和老公在研究生复试的火车上相识，恋爱四年结婚，感情一直可以，从2024年有了二宝，因为自我调整的不好，我对老公的厌恶、抱怨越来越多。

我一次次的发火、抱怨，他都因为“愧疚”而容忍，助长了我的“气焰”，经常会无所顾忌的大爆发。2024年有好多次，用“离婚”威胁他，甚至写了一份“离婚协议书”逼他签字。（现在想想，那两年的自己真的很过分）

好的家庭教育是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，只有夫妻关系和谐才能养育优秀的孩子。学习后，认识到自己的糟糕表现可能带给孩子的不良影响，我开始有意识的改变我们的相处模式。

自我认知之后，再看我之前的种种“无理取闹”都是在向老公“索爱”，所幸的是老公对我包容度高，没有被我的行径“吓跑”，但是他有了很多不好的体验。这一年我学习着爱自己，在讲师班学习成长、看想看的**、哼好听的歌、吃想吃的美食、外出学习、去旅游、去看足球赛、去做瑜伽、去调理身体……，一点点滋养自己，一点点发现生命存在的意义。

学习了《爱的五种语言》后，我知道老公最需要的是“言辞的肯定”，会经常在孩子面前表扬他，会在他主动承担家务后赞赏他。在他35岁生日的时候给他写了第一封信，感谢他对家庭的付出，感谢他给予我们的一切，给他定制了“奖状”蛋糕，“模范老公+最佳爸爸”。

老公不是个浪漫的人，但是会有心在节日送鲜花、动物花束、礼物、发红包等，之前我会觉得理所应当，甚至没有欢喜之心。如今，收到鲜花我会拥抱着说谢谢，把它们装进花瓶妆扮我们的生活，并去用心体会这份美好。

2024年，老公改变很多。出去应酬时，我不再给他打电话提醒早归，而他回家的时间比以前早了。家中的事情，我不再强制性的命令他做，他主动承担了很多。我去学习的时候，他会照顾好自己和孩子，陪他们洗刷看书上床睡觉。我不再抱怨他眼里只有工作，他工作的更安心踏实，工作成效不错…………

之前认为老公娶了我是他的福气，而现在觉得嫁给他是我的幸运！

3.维系婆媳关系

这几年虽然和婆婆没有发生冲突，但是心底厌恶她很多方面的同时，内疚于自己对待她的态度。我一直奉行身体力行的做，不屑于说“好听的话”，学习之后认识到“好好说话、说好话”是一种能力，说和做同样重要。母亲节时一大家子吃饭，我策划了“拥抱母亲”的环节，趁机给了婆婆一个拥抱，可以看到那次婆婆很开心。年夜饭给她敬酒说“妈，这一年你辛苦了”，婆婆瞬间红了眼眶。渐渐的，和婆婆沟通比以前顺畅了，有些话她能听到心里去了。

以前我眼里的公公是邋遢、无知、倔强，现在我会从他的角度体谅他的不易、理解他的行为，分析背后的心理原因，在婆婆面前维护他、替他说话，现在我的建议他基本都能听得进去。

三、我学习我收获

1.信念系统的改变。

初次接触信念系统，是在18期家庭教育指导师培训班逯老师的课堂，那时认识了菲菲、记住了阿旭、对丽丽老师因“学生的亲娘”而倍感亲切。

有一次在401课堂，逯老师帮助我解决当时的困惑时，说我的信念系统存在问题，我总是在肯定之后有个转折“但是……”，而且我会不自觉的皱眉，给人负面消极的感觉。从那之后，我会刻意的去觉察去改变，遇到问题根据ABC法则从正面积极的方面考虑，慢慢的建立了正向的信念系统。

2.教育理念的转变

曾经自认为重视家庭教育，接触了一些“科学育儿”的理念，养育孩子应该按照我的思路。看到别人打骂训斥孩子、将孩子交给老人、不让孩子玩土玩水玩沙子、拒绝孩子踩水踩雪、孩子大了还未分床等等，总想去给她灌输如何“正确”养育。甚至在大宝两三岁的时候，想开个微信公众号传播自己养育孩子的经验和心得（内心嘲笑自己一万次）。

参加讲师班的学习之后，发现家庭教育是个庞大的系统，贯穿人的一生，有言传身教、榜样示范等显性教育，也有家庭文化、家庭互动等隐性教育；涉及多方面的学科，不只是单纯的教育学、心理学，还有社会学、经济学等；不仅需要掌握一些理论知识，还要有解决问题的具体实践，譬如说有些父母将孩子敏感期的行为视为严重问题，家庭教育指导师不仅需要熟悉儿童生长发展规律，还应针对这时期的行为给出正确引导。回头看看我之前的所谓“先知先觉”是片面的、不堪一击的。

尤其大宝升入小学后，老师每次给的反馈让我开始质疑曾经的“育儿理念”。从小崇尚快乐教育，释放天性，只要不违反大原则的行为都会被允许，相对来说忽略了规矩意识的建立。注重体会他的情绪感受，解决问题和情绪的方法给的不够。有一段时间，我因为老师对孩子的评价而郁郁寡欢，这种心情也影响到我和大宝的相处，看着他各个地方都不顺眼。我也对自己是否有资格有能力做好家庭教育指导师产生了质疑，没了分享的底气和勇气。我一直努力调整这种情绪，寻找解决问题的方法，也许对于我来说，觉察到不足并勇于面对也是一种成长吧。

感谢2024年大家的相互陪伴，我在改变中减轻了焦虑，收获了幸福、喜悦，同时也留下不足和困惑，希望2024年一切从“心”而发，进步更多，可以早日达到“生命影响生命”的状态。

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