家庭教育指导师开心老师(对不起，请原谅！谢谢你！我爱你 ！)

家庭教育指导师开心老师

网上有关“家庭教育指导师开心老师”话题很是火热，小编也是针对对不起，请原谅！谢谢你！我爱你 ！寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

在阅读这封信前，开心姐姐有话要说

上周六，我收到了一封信，这是一位爸爸在孩子转学之后，写给前任老师的信。

读这封信期间，我多次出现揪心的感觉。

再三思考后，我决定将这封信借助公众号发表出来，也希望看到这封信的读者冷静下来，客观地去看待问题，不要一味的去指责老师或去评价家长。

毕竟在目前这个社会中，当老师和做家长都太不容易了。

开心姐姐希望老师们看到这封信后，不要着急愤怒，不要着急辩解，因为每一件事情的发生都是我们再次成长的机会。

借助这封信，我们可以自我觉察，自己的情绪是从哪里来？情绪背后有着自己怎样无助的呐喊声？不要让自己对学生的努力付出因为一些不耐烦态度和暴躁的情绪而付之东流。

借助这封信，我们可以自我觉察，我们作为一名教师，如果只注重成绩，我们就会失去当老师的光荣感、快乐感和成就感。

如果你真的控制不住自己面对学生成绩的焦虑，那么开心姐姐建议老师们业余时间去学习一些心理学知识，找到自己焦虑、恐惧的深层原因，因为这映射了你的内心：害怕自己失败，不能面对领导的否定，担心被贴上“不合格”老师的标签。

如果这份执念继续下去，那只会让在你行动上愈加拼命努力，内心却更加痛苦、焦虑并陷入无休止的挫败感中，你也会成为一名让所有人敬而远之的老师。

开心姐姐希望家长们看到这封信后，不要着急抨击、不要着急共情，因为孩子成长过程中的每一次痛苦经历，都将是我们家庭成员情感链接的一个绝佳机会。

借助这封信，家长可以自我觉察，如果我们深爱的孩子在外界经常遭受他人的攻击或者喜欢攻击他人，那么我们做父母的，先不要着急愤怒，更不要着急找出你所认为的罪魁祸首，

开心姐姐邀请你：

1. 来看一下你跟孩子之间的关系；

2. 再回顾一下你跟父母之间的关系。

去看见这些关系是如何发生的，这其实是家族关系的轮回。有可能的话，请多去学习，让这些痛苦在我们这一代有所改变。

借助这封信，家长依然可以自我觉察，是否在无形中认同了老师的情绪？当家长认同老师的情绪时，家长会感受到自己的失败，这份挫败感很容易让人歇斯底里。从而开始在语言或者行为上攻击孩子。

这时候，请你明白，给孩子造成伤害的已经不是老师了，而是父母。

让我们受到伤害的不是事情本身，而是对方的态度，开心姐姐号召大家铭记：当感觉对了，一切事情都对了。

? 如果很难控制自己的情绪，那么也没有关系，我们这个时代最大的好处就是可以拥有很多的学习机会。

? 开心姐姐真心希望家校之间有话好好说，不要再打着“为了孩子”的旗号，使家校之间成了一个没有硝烟的战场，双方在相互防备、攻击之间内耗了所有的能量，最终孩子成了我们双方战场上的牺牲品。

《孩子转学后，我给前任老师写了一封信》

乔老师，你好！

我是***的爸爸，经过了孩子二年级一学年的学习，我和孩子的妈妈也与你经历了一个痛苦且煎熬的配合过程，现在，我们表示已经不堪重负、精力枯竭。

现在的状态是：孩子在校经常受到你的批评和罚站，现在已经不愿意上学；而我和孩子妈妈因为经常看到群里你对我孩子的严厉批评，或常接到你斥责的电话和信息，现在我们已经如同惊弓之鸟，惶惶不可终日。

已经不知道多少次了，因为你的各种斥责和要求，每每让我们焦虑上火，回家后忍不住对孩子发火，甚至打骂。

孩子不乖，让老师费心了。

我们跟绝大多数的父母一样，在教育孩子方面，我们没有太多的经验，所有的方法都是来自于您对我们的要求，我们一直认为听老师的，没有错！

乔老师是一个讲求速度，效率，追求完美的人，班级的平均成绩足以说明这一切，更别提对班级建设，孩子的发型，桌布，衣服等等一切一切的要求都尽善尽美。

在学习上，你是拼尽全力、用尽方法，给孩子不停地灌输，我和孩子妈妈也在这种高压的状态下承受了一年，时刻处于紧张的状态。

每天早上孩子出门前，我会告诉孩子要怎样怎样；孩子出门后我手里攥着手机，无时无刻地关注着群里是否又会有关严厉批评孩子的内容。一有风吹草动，我中午就会来到托管班对孩子进行“严厉批评”：衣服脏了、红领巾长了短了（PS：红领巾都是按照你的要求在淘宝上买的）,我总是要时刻准备着处理这些事情，生怕孩子在学校期间会遭到你的批评，影响班级荣誉，拖班级的后腿......幸亏我是一个自由职业者，如果是朝九晚五的家长，孩子正好像我的孩子一样调皮，他们该如何应对这些状况。

每天放学后，我不敢让孩子松懈一刻，急急忙忙把他接回家开始写作业。虽然教育局规定不让小学一二年级布置作业，但我们家长也明白老师的苦心，孩子不温习功课，不做作业无法巩固学业，所以，没啥说的，照做！老师一切都是为了孩子。

在这种紧张且沉重的常态下，孩子的语文成绩依然不断下滑，写作业速度越来越慢，你这边关于孩子的不良反馈越来越多，我和孩子妈妈的愤怒情绪越来越严重……

你说要给孩子学习加码，虽然平时的时间已经很紧迫,但是听起来也不是没有道理，没啥说的，继续照做！

在电话里，在信息里，我经常能感觉到你的情绪很差，但我也经常告诉我自己：不是老师的问题，是我孩子的问题导致了你的暴躁情绪。

直到发生了这三件事，我彻底坐不住了，我感受到我已经无法压制我的情绪。

第一件事：有一天，你要求孩子中午进行改错，孩子内心不喜欢语文，中午经常会出现忘带作业的反抗行为。我赶紧跟你沟通：如果没改，我晚上让孩子改。但是你依然不依不饶地给在西安工作的孩子妈妈打电话并且说：“如果孩子在中午不能完成改错作业，你以后就不要给我打电话了。”我那几天正好赶项目进度，无法陪伴孩子，无奈孩子妈妈在那几天里，每天中午从西安开一个小时的车赶回来监督孩子进行改错，那段日子，我们全家都心力交瘁。

第二件事：有一天，孩子回来告诉妈妈，因为他没拿复习卷子被老师罚站了一个早上一个早上我再次确认情况：确实是早读罚站，第一节课语文罚站，数学课你依然要求孩子站着......？数学老师看不过去了，中途让孩子坐下了，但第三节课你依然让孩子罚站......

我表示非常的不理解，对你的工作方法表示无比的愤怒和失望！

我家就住在一号楼，离学校直线距离不足50米，我可以送卷子！！！我妈可以送卷子！！！如果上课期间不让家长进校门，我可以让我在初中当老师的朋友送卷子！！！！

然而，我竟然什么都不知道，长时间罚站事件就这样无声无息地发生了，现在我只要一想到孩子被罚站时的感受，我的心就会揪到一起。

第三件事：孩子厌学（语文）的情况已经凸显，老师对他的批评体罚，家长对他的责备甚至打骂已经让孩子进入到无声反抗的阶段。我和孩子妈妈找了很多人问如何能够改善目前的状况，大家给出的建议都是对孩子多鼓励。

我们本着家校共建的初衷尝试着跟你沟通，能否请你暂时忽略孩子的缺点，发现他的闪光点并鼓励赞美一下，但是我和孩子妈妈得到的回应却是：“你娃都这个样子了，我鼓励他什么？

这三件事情的发生，让我感到越来越无力，我对你的教学方法也愈加质疑，我的孩子在你的眼里竟是那么的不堪，甚至我都开始怀疑我自己是多么的差劲。

我觉得老师的责任和工作目标更应该是让后进的孩子有学习动力，激发每一个孩子的上进心，对学习增加兴趣，不让每一个孩子掉队。然而，你的这种批评，打压只会让孩子厌学。

跟你沟通得到的回应总是我们是错的，应该如何如何。对于我们的建议你一票否决，我发现你听不见也读不懂我们家长的想法。关键问题是，你的方法还不管用。（最后你的愤怒转化成了批评和体罚）

我跟班上的很多家长是一样的，都是第一次为人父母，都是第一次跟学校老师打交道，虽然我一开始对你的做法有了不满意的想法，但是，我跟很多家长有着同样的心态，自己的孩子在你的班里，如果家长找事，老师对这个刺头家长的孩子难道没有偏见吗？

说白了，就是怕！

怕什么？

怕的是我们生命的延续进入学校后受到不公正的待遇，打击孩子幼小稚嫩的心灵！

怕的是你攥着我们的心头肉，很多事情我们不可控！

可是，我们真的怕你吗？真的不是，有句话叫江湖规矩不危及家人。

可是对于你你“雷厉风行”的作法，看见你“嫉恶如仇”的正义，真的怕了……

所以我和大多数家长一样选择沉默。一边顺应风潮的搞班级建设，一边幻想着有一个正义的人，不顾及后果的人能够站出来，与你抗衡，能够为孩子争取一些温暖和支持；能够为家长找回一份尊严。

就这样我一直在等，整整一年这个人没有出现，就这样我孩子的自信心和童真被侵蚀掉，我愈加痛苦，感受到了绝望。

我一度劝解自己：你是一个工作认真负责的人。可是，你的负责让我的孩子喘不过气来；让我整个家庭的氛围凝重；让孩子在学校的表现成为我家庭里欢喜与忧愁的唯一标准。

我想问一下，老师，你有没有想过：孩子的心理健康重要，还是分数重要？和睦的师生关系重要还是不顾一切的荣誉重要？

有句话孩子是当玩笑告诉我的：“李佳，你怎么比***还讨厌？”孩子当笑话讲给我听，但我听着难受，难受到了极点。

等不到那一天！真的等不到了！！

我觉得跟你沟通太难了，孩子的每一天太煎熬了！

孩子的好人缘你看不到；孩子热爱阅读你看不到，孩子的优点已经被你屏蔽，你只看到了他啥都不行......

我现在已经彻底意识到你的教育方式是错误的，然而你却被你的情绪和固化思维引领在错的路上，越走越远.......

孩子转学了，你少了一个让你烦心的学生！

在保护好孩子安全的前提下我终于可以发声了，也只能用这种方式......

提笔写此文之前，我是愤怒的，我想去找上级部门反映，想在群里跟你对质；可是我在想，如果我这样做了，那我跟你长期以来对孩子的斥责又有什么区别呢？

乔老师，你是一个好老师，改一下方法吧。

当你年纪更加成熟时，你想得到的是学生们升学后归来看望你的时刻还是只想要那一叠叠褪色的奖状？

张丽艳个人简介

国家二级心理咨询师

国家教育部家庭教育指导师

国际催眠治疗师

西安莲湖区社区教育学院家庭教育指导中心首席讲师

育到家庭教育指导中心首席讲师

亿家爱家庭教育指导中心首席讲师

曾录制父母成长音频课程《重塑孩子心理营养》、《你好，青春期》、《亲子沟通》，深受家长好评…

对不起，请原谅！谢谢你！我爱你 ！

这个问题的答案是多样的，我的这个问题只是其中的一样。小时候跟母亲生活在老家，记忆中每年的春节和中元节才能见到父亲。而父亲回家我都会逃避到外婆家，那时别说说话了，见都怕。后来我先到单位里跟父亲读书，妈妈和妹妹还在农村。父亲很爱逗孩子，邻居家的和他朋友的孩子他都爱逗，因此朋友邻居经常托他看孩子，那些孩子也喜欢跟着他。可他唯独不跟自己的孩子说话，更不要说笑了，一看到我和都是阴着脸。我一天吃没吃他都不理，记得有一次他没留给我饭菜票，那天饿得都没力气了，一直躺在床上，他去玩了一天回来还骂我。平时买作业本你问几次他都不给，弄得都不敢问了，叫朋友去帮问。后来慢慢大了，他因为喝酒到处睡，弄得真的很丢脸，话就更没的说了。

孩子不想叫自己的父母是一种距离感心里，就比如说我身边有个同事，他跟他爸爸关系好紧张，因为她从小到现在对父亲这个词语很陌生，小时候家里很苦，他爸爸就去外面打工了，从他上小学到高中他爸爸从来没有去过参加他的家长会，叶从来不关心他的学习，也不会打电话问候他，他跟我说，他的童年里从来没有父亲这个人，他的父亲从来没有带她出去玩过，也从来没有跟她父亲单独相处过，至今他现在参加工作了，他爸爸还对他的工作不满意，瞧不起他，他爸爸跟他妈妈关系也不好，他爸爸在外面打工有二三十年了，自己有点成就了，就对自己的儿子：满意，还处处为难了，嫌他，说他儿子大学白读了，挣的还不如他的多，说他怎么去养家，哪里有这样对自己儿子，这是不是已经成了陌生人，反正现在他儿子也不叫他，也不和他见面。

我了解到提问者孩子的现状：留守儿童。

孩子从小放在妻子奶奶那里扶养。家长因外出打工，一年才回家看一次孩子。孩子盼星星盼月亮等到父母回来，父母却有很多事情要忙，并不能认真的陪伴在孩子左右，与孩子好好交流沟通，或者根据不知道应该如何沟通？！

换个场景，等你们老后，在老家养老。孩子过年才回家一趟，家长盼回来的孩子，在家里呆几天。孩子继续在忙自己的事情，也不愿意与家长沟能，只是象征性的回家住几天，就又去工作。作为家长是不是也很失落。

孩子从小在父母这里学到的就是冷漠，你也不要奢望他能热情对待。一个对生活没有太大热情的孩子，挣扎着活着，满满的心伤。也不想对父母付出什么真情，怕自己伤得更重。这是一种本能的自我保护。

父母们，你究竟需要什么样的孩子？就用什么方式对待他。

幼小的孩子，比起父母爱孩子，他更爱我们。只是，当他的爱得不到父母回应时，久而久知，心理受到了伤害，就不愿意再付出以前那般纯粹的爱。害怕得不到父母爱的回应，让自己更受伤。

举个例子：影视剧中，常有这样的设计。女主或男主失忆，就会选择性忘记，忘记他潜意识里不想回忆的地方，而其它的事情却能记住。这其实是人的自我防御一种手段。

同样，孩子希望得到父母的爱，却老是得不到回应时，他也会选择封闭内心，不让自己再受到伤害。这也是一种自我保护的方式。

爱，是孩子人格 健康 发展的原动力。缺乏爱，心理已经失去安全感，而失去安全感的孩子，会慢慢失去对外部世界 探索 的兴趣，长大后往往不自信、很自卑。或严重的有自闭的倾向。

正常的十来岁的孩子，经历了儿童期（7~12岁）和青春期（12~18岁）。这两个年龄段的孩子，都喜欢将自己关在屋里，做自己的事情，以标榜自己的独立性。父母会被发现自己被边缘化，孩子已不同幼童时期那么粘家长。

而留守孩子同样经历这两个阶段，由于幼童期想粘家长没机会。长大后，有一定独立意识的他，虽然在物质生活上依赖父母，却有自己的思想。既然一直以来得不到父母爱的回应，为了不让自己受到心灵伤害，用自己的方式， 如： 不叫父母、打架闹事、不爱学习，等，极端的方法，来表述对父母不满。 而他的潜台词是：希望得到父母更多的关注。

留守孩子一旦有这些行为，父母一定要重视起来。

家长一定要抽出几天时间，同孩子沟通。沟通也没有这么难，同孩子面对面的诚恳表达，打感情牌。就说你们在外打工，经历了什么工作上的压力，告诉他在成人的世界里有一种责任就“养家糊口”，但同时也要对孩子真诚的道歉，对他的忽视，对他的教育，都没有做好。

你不愿意喊我们，虽然心痛，但却不怪你，父母知道你也不开心这样做。孩子你想要如何弥补才能开心呢？

如果条件允许，可以在寒暑假，接他一起去打工地居住，让他参与父母的生活，体会你的艰辛。

每天早晚，父母都要与孩子好好沟通、交待清楚孩子的注意事项。还可以给孩子生活费，让他学会自己当家做主，等。晚上回来，让孩子谈谈他的见闻和想法。让他感觉自己是家里一份子，父母很尊重他、很爱他。这也是另一种沟通的对等性。

孩子在老家期间，网络这么发达。与孩子每天一个视频，也不是什么难事。互相沟通一下，分享一下每天的琐事，谈谈工作、学习、朋友，等。慢慢的，与孩子的沟通就顺畅多了。父母也会发现日子有盼头。因为爱，岁月静好，让人生拥有更多的前进力量。

时代不一样了，父母不一定要摆出家长的模样说教，更多的是将孩子当朋友般对待。让孩子有更多的空间，去思考他想了解的答案。

你有什么其它的见解，分享出来，评论区一起探讨。我看到会第一时间回复！

感谢邀请！

1.爱：孩子心理亲疏有别，父母长时间不和孩子共同生活，会给孩子心理造成很大的伤害，他们从开始的渴望变成后来的失望，感觉你虽是他们的父母，给予他们物质生活，但是心理的关心和爱护太少了，慢慢的会越来越疏远你，导致现在的不叫爸爸妈妈。

2.叛逆期：10岁左右正好是孩子的叛逆期，在小些时候他们的思想很单纯，长辈让我叫谁就叫谁，有可能并非出自本愿，随着年龄的增长，他们的思想越来越独立，他们可以初步的分辨对错，父母长期的不陪伴导致的缺失爱与安全感，他们会选择漠视，暴力等方式来宣泄自己的满。

3.长辈的过分溺爱和父母不时见面却带来的批评，平时带孩子长辈一般都很溺爱孩子，要什么给什么，父母不多见面却总想教孩子正确的态度和思想，可是由于长时间的不接触，没有爱坚实的基础，会导致孩子越来越讨厌甚至抵触自己父母的批评。

现在补救为时不晚，多给孩子一些关爱，尽量把孩子接到自己身边，用自己全部的爱来关心孩子，让他们感受到父母的温暖，及时给孩子进行心理辅导，教育他们正确积极的处事态度和方法，不要等孩子心理扭曲再来补救，那样会后悔莫及的。

孩子不敢叫自己的父母，有这样的几种可能：

1、父母常年不在孩子身边， 孩子给老人们在老家带着。父母只是在逢年过节时回家去，此时才能见到父母。见到父母时，孩子与父母是有距离感的，陌生又害怕，知道这是自己的爸爸妈妈，各种感觉在一起，孩子不知道怎么表达出来，于是表现得就是不敢叫父母了。这样的情况，在低龄的孩子中会比较多。

2、怕给父母批评，这种不敢叫 ，是因为父母对孩子的要求比较高，或者是孩子总是达不到父母的要求，孩子不敢叫，怕被骂。

3、如果是像题主所说的，十来岁开始不叫父母，那更大的可能，就是进入了青春期，开始有一些叛逆的行为 ，同时父母要反观一下自己的教育方式，是不是和孩子间的亲子关系并不是太好，教育方式比较严格，沟通上有很大问题，导致孩子积累了很多的情绪，到了十来岁时，就在青春期中爆发出来，用这样的不叫父母来反抗和抵制。

那么，在家里，孩子不叫父母，那是叫什么呢？叫喂？直呼名字？完全视若路人？不论哪一种，都代表了一种愤怒、反抗、冷漠和麻木。

这样的形容词，不应该用在这里，但分析下来，却是可能性最大的了。希望题主好好反思一下教育过程中的得失，用积极和主动的方法来和孩子沟通，主动的表达自己的想法和真诚，换取孩子对我们的谅解和配合。

我是庭爸，家庭教育指导师，欢迎关注，一起探讨 育儿 和教育那些事！

孩子不敢叫自己的父母，说明你们之间有距离了。

是什么原因有距离了呢？1.或许是父母常年不在家，不能陪伴在孩子的身边，使孩子对父母产生了陌生感。2.也或许是父母对孩子的教育太严格了，导致孩子对父母产生“怕”的心理，担心父母打骂自己。3.家里姐妹多的时候，父母很难做到一碗水端平，孩子感觉到父母的偏心，有的孩子甚至会觉得自己是不是做的不好，来讨父母的欢心。“讨好型”的孩子长大后很容易和父母闹掰。

不管是什么的原因，归根结底只能用爱来补救了。孩子需要父母高质量的陪伴，陪孩子做想做的事情，和他一起感受生活的酸甜苦辣，和他一起面对学习的种种压力，和他一起享受努力后带来的满足感…让孩子心里确切的知道，爸爸妈妈是自己坚强的后盾，在成长的道路上才会更加勇敢，自信！

孩子不敢叫自己父母是什么心理

有几种原因，可能是父母平时对孩子管教太严厉，孩子说什么话大人都要纠正，让孩子总感觉是自己说错了，做错了，时间长了，孩子也不怎么跟父母交流了，因为交流多了就难免会受到批评，所以孩子就不在父母面前过多的语言，没有过多的语言就肯定不会过多的叫父母了，也许不是不敢叫父母，是不想叫父母

另外一种原因就是，孩子本来就比较内向，叫父母的时候又总是得不到回应，或者有回应，都很凶，所以孩子就不敢叫父母了，怕父母太凶，自己受不了

还有就是，孩子跟父母沟通少，孩子每次跟父母沟通的时候，需要先在内心把草稿想好，叫父母的时候不是很有底气

孩子本是和父母心连心的，他们渴望得到父爱，母爱，他们很想吸引父母的眼光多和他亲近。有一年春晚，有一首歌就唱到：你要爱我就抱抱我，你要爱我就亲亲我，这唱出了孩子的心声。他们还小，他们还不懂得什么是生活的艰辛，也不理解父母望子成龙，望女成凤的心。有几种情况可能造成孩子不叫你们。第一：你们外出打工，孩子跟着老人生活，在他们的童年里，父母的爱太少，长大后孩子见同学朋友的父母都很疼爱孩子，而自己被忽略，容易造成孩子怨恨心理。第二：你们在家，但是总忙着工作或是做生意挣钱，忽略了孩子。长期以往，孩子心理从对父爱母爱的渴望慢慢变成了失望，久而久之不想叫你们，孩子甚至觉得你们不配做父母。第三：你们经常吼孩子，动不动就批评，没有给予过肯定和鼓励，长期得不到认可的孩子，心理会发生变化，也有可能导致他不叫你们。第四：是 不是孩子性格问题，内向，自闭症，可以找老师和他的朋友了解下，孩子在外面的状态，是不是也不和人交流。可以通过孩子的同学，老师了解到很多他不想让你们知道的事情。不管以上哪种情况，做家长的都多找找自己的原因，和孩子好好谈谈心，把他们当大人来对待，当成朋友同事，大家在一起交心，气氛不要太严肃，不要一张口就是我为你好，相信孩子听腻了。另外所有的家长们，对孩子多点关爱和耐心。

这个问题的产生原因应该很复杂。只有找到真正的原因才能解决这个问题。孩子最有可能出现的几种心理如下：

1.孩子产生了比较心理。

当孩子在把自己的父母和别人的父母进行比较时，别人的父母更有本事、更有钱、更漂亮，或者更爱他们的孩子等等方面，都可能让孩子产生自卑心理，所以不敢在人前称呼自己的父母。此外，如果孩子的比较心理过于严重，也可能对父母产生不屑，进而不再称呼父母。

2.孩子的报复心理。

如果父母没有给孩子足够的爱，渴望得到爱的孩子会产生报复心里，比如“你们不把我当孩子，我也不把你们当父母”，所以不再称呼父母，这是报复，其实某种程度上也是一种渴望得到重视的心理。

3.孩子有自闭的倾向。

如果孩子出现了不合群，不交流，不爱说话的现象，孩子有可能出现了自闭倾向，在这种情况下，孩子对很多人都不会称呼，包括他的父母。

我有一个表弟，小的时候对所有亲戚都没有称呼，包括对自己的父母，但是他只是在当着这个人时没有称呼，当他与第三个人聊到这个人时，会带有称呼，而且叫的还比较亲昵。后来上了大学，这种情况就没有了。

不敢叫还是不愿意叫，这个问题要区分清楚。一般来说，父母是让孩子感到最安全的人。不管在外面是什么模样，回到家一定是孩子最真实显露的时刻。

但事实却是，很多父母并没有让孩子感觉到安全感，尤其是孩子小时候由老人带大的时候。父母往往就成了孩子最熟悉的陌生人。等到孩子十几岁进入青春期，便开始从内而外开始叛逆。

不想叫父母，往往是觉得父母不理解自己，不愿意跟父母多接触。而不敢叫父母就要好好分析原因，往往是因为父母太暴躁，甚至暴力，从没有尊重过孩子。

父母如何做可以和孩子重建链接？

首先，学会耐心倾听孩子说话，不断探寻孩子的想法。常问：“你是怎么想的？”

其次，尊重孩子的想法，哪怕孩子的想法不符合父母的期待，也要保持尊重和中立的态度。

最后，和孩子一起参加各种活动，一起郊游。随着亲子活动增多，孩子便慢慢会打开心扉。

老公，我有很多的话想要和你沟通，我并没有要责怪你的想法，只是想要告诉你我的想法！还有想要听到你的回应！如果哪里又让你感觉到我在责怪你了，那不是我的真实想法，我向你道歉，对不起，请原谅！谢谢你，我爱你！

我们每个人都有很多的身份，要扮演很多的角色。比如我，是学校老师，是两个孩子的妈妈，是儿媳妇，是你的老婆，是女儿，是姊妹，是姐姐，是别人的朋友，是家庭教育指导师。我算是一个比较合格的老师，作为妈妈，我努力学习如何科学养育，尽最大的能力去照顾好两个孩子，作为媳妇，女儿我做得远远不够，与父母的沟通不够耐心，不够关心她们的心理与身体，不够孝顺。作为老婆，我不够理解你，不够体贴，不够关心你，是个不合格的妻子，对你有很多的期望，希望你能够好好陪伴孩子，希望你能理解我，体谅我的辛苦付出，多多陪伴……作为姊妹，姐姐，我用心不多，但是姐弟们需要的时候我会全力以赴；作为朋友，我真诚待人，当别人过得幸福快乐的时候我不去打扰，当别人需要帮助的时候我愿意雪中送炭；作为家庭教育指导师，我尽量去指导愿意学习的家长，帮助他们更好地引导孩子，但是我一直都缺乏自信，因为我都没有办法引导你，我最亲蜜的爱人。

亲爱哒你是我的老公，是两个孩子的爸爸，是父母的儿子，女媳，是姐妹们的弟弟，是朋友。

在人生的不同阶段，我们的身份重心是不同的。在我们还是单身时，父母尚年轻，我们可以全心去交友，这时侯除父母亲人外，朋友是我们生命中最重要的人，也没有人会牵绊着我们去结交朋友，这个时候我们最需要扮演好的角色就是朋友了！当我们结婚后，我们的重要角色是夫妻，生孩子后，我们为人父母，这个身份是我们唯一不可替代的角色，没有之一；父母年老后，我们就要扮演好儿女的角色，让父母安享天伦之乐；等孩子们长大，我们又可以安心做自己了，喜欢交友可以天天和朋友一起吃喝玩乐，没有人牵绊你的自由！

现在的我们已经结婚生子，为人父母，我们的角色重心就需要转移到父母的身份上了，需要回归家庭了！孩子的成长是有期限的，父母的陪伴也是有期限的，当孩子在最需要父母陪伴，最需要从父母那里学习生活本领，交往能力的时候，父母却没有好好陪伴，没有做好榜样，那当孩子长大后，父母需要孩子的陪伴时，对不起，孩子也不会愿意也不知道该怎么去陪伴父母了，因为在他需要学习的时候他没有榜样进行学习，因而也就没有习得这个陪伴的能力！这对孩子来说是他人生中最大的不幸，因为他将用自己的一生去学习如何与人交往，如何去做父母，而这些恰恰都是应该在孩子童年时代需要从与父母的相处中学习的能力！这些不是靠讲道理孩子就能学会的！这对父母来说也是最大的悲哀，因为我们中国人的老年是否幸福是由我们的孩子来决定的，当孩子过得不好，父母是谈不上幸福的，当孩子生活幸福的时候，父母才会有真正的幸福！

我们作为父母要想让孩子过得开心快乐，我们自己就要过得开心快乐，夫妻相处和谐，才能给孩子做好榜样！如果我们自己两夫妻天天闹矛盾，无法沟通，不能控制自己的情绪，那首先受伤害的是孩子，因为孩子无法从父母身上得到安全感，他的心理就无法健康，更别谈学习各项能力，去探索世界……

两个人在一起是不容易的，相处和谐更是不容易的，因为我们的父母可能就没有做好榜样，因此我们就需要自己去寻找幸福的方式，学习相处的能力，这样才能给我们的孩子一个我们期望的幸福人生！

对于这一点，我们每个人都有自己的课题，因为我们的原生家庭就是父母相处不和谐，沟通不畅，家庭不够幸福，我们的心理不够健康！我现在知道了我的不完美，我的课题很多，需要我不断地成长：我有很强的控制欲，希望通过说教去改变你，让你做我想让你做的事，只要我有这个想法了，我们两个都会痛苦，因为你不可能会按照我的要求去做，所以我痛苦，你就是你，你有你的想法，我没有尊重你，所以招来你的嫌弃，你的离我而去，你的这些反应恰恰是在提醒我，提醒我做得不对，需要我的改变，所以在这里我要对你说：亲爱的，对不起，请原谅！谢谢你，我爱你！我的情绪处理能力不强，每次有情绪时不会好好处理，而是把情绪发泄在语言交流中，导致伤害了对方，在这里我再次向你道歉，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

我说这么多其实只是想要你多陪陪老婆孩子。我想你看到我要你多陪我们，你肯定又不开心了，我能理解，每天坐车过去高安确实辛苦，自己又不自由，可能还不开心！但是孩子的成长是有期限的，在这个期限内你是不可替代的！

一周有7天，平均下来给你两天的自由时间，可以吗？双休最少要一天全心陪伴我们，可以吧？

如果你不愿意我们再来商量，希望你能控制好情绪，不要和我一言不和就发脾气，万事好商量，好吗？我们在孩子面前吵是对孩子伤害很大的！我知道这很难，因为我也会情绪失控，所以我选择了写信给你！

关于“家庭教育指导师开心老师”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！

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