2024年心理咨询师要注意反应式倾听(谁有心理咨询技能知识点笔记？)

2024年心理咨询师要注意反应式倾听

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2024年心理咨询师要注意反应式倾听

听取关键词

所谓的关键词,指的是描绘具体事实的字眼,这些字眼透露出某些讯息,同时也显示出对方的兴趣和情绪。透过关键词,可以看出对方疑惑的问题,以及说话者对人的信任。

另外找出对方话中的关键词,也可以帮助心理咨询师决定如何响应对方的说法。心理咨询师只要在自己提出来的问题或感想中,加入对方所说过的关键内容,对方就可以感觉到你对他所说的话很感兴趣或者很关心,共情之中愿意诉说。

反应式倾听

反应式倾听指的是重述刚刚所听到的话,这是一种很重要的沟通技巧。心理咨询师的反应可以让对方知道我们一直在听他说话,而且也听懂了他所说的话。但是反应式倾听不是像鹦鹉一样,对方说什么你就说什么,而是应该用自己的话,简要的述说对方的重点。比如说「你说,你现在心情不好,不代表你以后的心情永远不好。」反应式倾听的好处主要是让对方觉得自己很重要,能够掌握对方的重点,让对话不至于中断。

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一、注意三个“不要”

1、不要等待让问题开启您和家长的对话

? 如果您第一次和家长的对话就是讨论对于孩子心理健康问题的担忧，您所面临的挑战和阻抗可能会非常大。相反，您可以在学期初就尝试去和这些学生的家长联系，了解学生在家庭中的表现，让他们知道您会想和他们合作去助力他们的孩子成功。这样一来当学生出现关于健康问题的担忧时，您会很高兴您做了这些。

2.不要单独行动

当您注意到您某一个学生可能有潜在心理健康障碍时，您最好联系一下您们学校的心理咨询师或心理专业工作者。他们受过了专业的训练，知道如何去帮助学校里这些学生和家长（例如学生问题的甄别、咨询和危机干预的流程）。除此之外您也可以联系经验丰富的班主任，他们拥有丰富的实践经验。如此一来，您可以选择最好的方式去和家长分享您对于孩子心理问题的担忧，确认可以利用的资源和下一步可以做些什么。

3、 不要假设最坏的情况

? 当您和家长对孩子的心理健康状况的担忧时，不要假想您和家长是在一个对立的关系。大部分家长都会感谢老师分享基于事实的真诚的分享的信息，客观而准确的描述是重要的。（比如说xx时候，他出现了xx行为，会对他产生了xx影响，会对同学产生xx影响）。 并且，有些家长可能在老师提出之前心里就有这样的担忧，却不敢与家长讨论，老师主动提到孩子的心理问题能让家长的担忧能够成为一个可以讨论和去解决的问题。

二、选择恰当的****

? 每一个家庭的情况都是独一无二的。 这里有一些对于使用不同方式联系的建议：

1.使用微信或其他文字联系的方式时：

1）用家长熟悉且能够读懂的语言接受信息。如果有些家长不能够阅读（比如爷爷奶奶），考虑发送语音信息。

2）尽量使得信息精简，太长的信息会阻碍阅读。

2.使用电话联系的方式时：

1）让积极的通话多于消极的通话次数，即使您打电话的目的是分享您的担忧，也要有对孩子积极方面的陈述。再次重申三个“不要”中的第一点，尝试去避免只有在孩子有问题时才第一次联系家长。

2）邀请家长去分享他们的担忧。

3）在分享前得到他们的许可，让给予他们时间去回应您说的话，并且讨论决定解决方案。

4）尝试使用积极的倾听策略，如重述家长对您的话里的回应里您认为重要的信息，并确认您听到的信息是准确的。

三、家长会或面对面交谈时注意：

1）和打电话一样，要去平衡积极和消极信息的比例。

2）列出关于这个孩子积极的事情要多于问题表现，多发掘孩子的成长资源。

3）如果可以，预留充足的时间与家长谈话或安排好后续谈话的时间。

四、建设性的谈话

当然，一个建设性的谈话并不简单，以下还有一些建议也许可以对您和家长谈话有所帮助：

1.表达同理心

? 在家长愿意听您描述您所观察到的孩子的问题后，邀请家长去分享他们在家里观察到的孩子的行为，以及他们在过去采取了哪些措施去解决他们观察到的问题。使用开放式的问题（即区别于封闭式问题——是不是，对不对）和反馈式倾听（用您自己的话去重述他们所说的），去表达您能够理解家长的困境和担忧。

2.帮助家长看到孩子现在实际状况和未来理想状况间的差异。您可能需要去帮助他们看到维持现状和作出改变的结果分别是什么。

3.避免争吵

? 您不是去为了去证明一个观点或者证明您说的是对的。而是要去帮助家长/监护人去理解您的担忧，看到问题改变的正反面（如：改变的结果和不改变的结果）。

4.承认家长和学生到目前为止作出的积极尝试。您的乐观可以减少家长可能感到的不适。

5.表达尊敬

作为一个富有同理心和有见识的老师的同时也要尊重家庭的选择和家长的自身的判断和能力。

6.了解和尊重文化差异

对于在不同文化背景等家庭（如少数族群），尊重不同文化下的个人空间距离、眼神接触的习惯。

7.接受阻力而不是因为阻力而去迎合家长

五、一次完整的交流过程（仅供参考）

1）与家长握手欢迎他们的到来

2）面对面坐着

3）制定好讨论的时间范围和讨论问题前的铺垫

4）温和、平静、自信地交流

5）强调积极的方面，并温柔提及消极方面。确认、强调和赞扬学生和家长的积极方面。

6）欢迎讨论中建设的批评和意见

7）记住您和家长是同盟

8）关注问题本身，而非人身攻击或随意贴标签

9）分享客观记录（如成绩、出勤率），如果您有关于您所提及的问题的客观数据和记录，也和家长分享

10）讨论问题解决的计划，而不是一直停留在问题本身，提出您的建议和家长共同协商。

11）提供问题解决的途径、可利用的资源，和更多您认为重要的科学的家长需要的信息。

1、心理咨询的基本技术

体现关注的技术(1)言语沟通(2)非言语沟通(3)营造氛围(4)共感

收集信息的技术(1)观察(2)倾听(3)提问(4)协助表达(5)重述(6)释义(7)具体化(8)即时化(9)参考旁证(10)澄清

2、个体心理咨询技能

系统脱敏法

系统脱敏法可用于治疗求助者对特定事件、人、物体或泛化对象的恐惧和焦虑。基本方法是让求助者用放松取代焦虑。第一步，教求助者掌握放松技巧;

第二步，把引起焦虑的情境划分等级;第三步，让求助者想象引起焦虑的情境，同时做放松练习。最后经过在实景中的重复练习，使求助者逐渐从过去引起焦虑的情境中脱敏。

系统脱敏疗法的基本思想是：让一个原可引起微弱焦虑的刺激，在求助者面前重复暴露，同时求助者以全身放松予以对抗，从而使这一刺激逐渐失去了引起焦虑的作用。

厌恶疗法

厌恶疗法是通过附加某种刺激的方法，使求助者在进行不适行为时，同时产生令其厌恶的心理或生理反应。如此反复实施，结果使不适行为与厌恶反应建立了条件联系。以后尽管取消了附加刺激，但只要求助者进行这种不适行为，厌恶体验照旧产生，为了避免厌恶体验，求助者不得不中止或放弃原有的不适行为。

工作程序：1)确定靶症状2)选用厌恶刺激3)把握时机施加厌恶刺激

基本原理：厌恶疗法的原理是经典条件反射。

什么是共情心理

　共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。下面是我为大家收集的什么是共情心理，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　共情不是什么

　共情不是思维过程。如果你试图思考另一个人的感受是什么，你就让自己偏离了共情，偏离了与这个人的联结，进入了你的思维的独立世界。婴儿知道其他人的感受是什么，并且能对此做出反应。如果父母感觉难过，他们的孩子会知道并做出反应，即使父母努力使自己不去伤心哭泣、喊叫或表现他们的压力。在这些时刻，许多婴儿会哭叫，或通过情绪来做出反应。而对于那些没有哭的婴儿而言，如果你仔细观察，你会看到他们很紧张，变得谨慎小心、非常机警。

　交响乐不用通过语言就能在听众当中激发强烈的情绪。音乐家通常会告诉你采用了哪些乐器来传达这些情绪。然而，即使听众并不具备专业知识来断定作曲者想要传达的是什么，又是怎样传达的，他们仍然能感受到这些情绪。

　杰夫还记得一件小时候发生的事，那件事让他知道共情并不是一个思维过程。

　我的祖父母有一匹马，叫托尼。我跟马打的交道很少，所以有点害怕它。托尼很温顺，但身形巨大。我们打算给托尼上马鞍，这时爷爷告诉我在托尼身旁时不要害怕，因为它会知道我在害怕，然后变得容易受惊。我尽了最大的努力说服自己不要害怕，提醒自己托尼有多温顺。我用自已有多爱托尼的记忆来取代害怕。然而，我还是有一点点恐惧，当我听到爷爷说的话后，我仔细观察了托尼。我看到它在我身边时有一点受惊的感觉。我还记得自己当时在想，托尼怎么会知道我害怕了呢?特别是当我认为自己已经很好地隐藏了恐惧的时候，而且我也不明白我与它之间的互动，到底与我那些更熟悉马匹的堂兄弟之间有何不同。

　如果马和婴儿能够感受他人的感受并能体验到共情，那么共情一定是一种自然而然发生的事情，只需要基本的前符号(pre-symbolic)思维。确实，思维可能会妨碍或冲淡共情的纯度和力度。学生在工作早期阶段有时候会问我们需要做些什么来培养共情，并且告诉我们，似乎对他们而言共情并不是自然而然发生的。我们认为，他们的任务并不是培养共情方面的技能，而是应该停止做那些妨碍共情的事情。共情对于婴儿而言是自然而然发生的。当人们成长时，推理能力也随之发展。我们经常迷信推理能力，以至于想要用它来解决生活中的所有任务。就像我们发现锤子是一种用途很广且有力的工具，我们想要用它来换窗户——把旧玻璃敲碎时它很好用，但是安装新玻璃时它就不能用了。因此，我们停止发展共情方面的技能，有时甚至是阻碍这些技能。然而，一旦个体开始关注共情方面的技能，这些技能就会再次迅速增长。

　共情也不是同情。同情是指我们为了他人而感受的，而不是我们与他人共同感受到的情绪。当我们得知一位朋友深爱的人去世的时候，我们会为他感到巨大的悲哀和痛楚。这是因为我们通常依据类似的失去亲人的经验，设想我们的朋友可能的感受有多糟糕。这样的同情是支持性的，也相当有帮助，但它并不是共情。经历亲人丧失的人们会感受到与其自身及处境相关的独特情绪，可能包括悲哀、释放、愤怒、内疚和其他的情绪。同情和共情都能够传达关爱，但它们传达的是不同的理解信息。在这个例子当中，同情传达的是：“我理解当一个深爱的人去世时，会有多伤心。”而共情传达的是：“我通过你目前的感受而理解你。

　共情的错综复杂性

　从我们关于共情不是什么的思考来看，我们认为共情是深深地去体会另一个人在其独特生活经验中的某一特定时刻的感受。罗杰斯(Rogers，1980)把共情描述为“治疗师准确地理解来访者正在体验的感受和个人意义，并把这种理解传递给来访者”。此外，共情意味着“理解来访者的私人世界，似乎它就是你自己的世界，但是并不会丢失‘似乎’这一身份”(Rogers，1957)。我们采用“个人意义”和“私人世界”这两个词来说明，尽管共情是指与另一个人一起深深地感受，它也蕴涵着与另一个人一起去完全体验的含义。因此从广义而言，共情意味着充分地去体验另一个世界。另一个人的情绪是进入其世界的钥匙，但共情还包括他的思维、信念和知觉、行为以及情绪、思维和行为之间的相互影响。共情是去体验另一个人的内在世界，其完全而独特的个人经验。“不丢失‘似乎’这一身份”这个说法也非常重要，因为共情并不意味着失去你自己，只是充当其他人的一面镜子。相反，共情发生在两个独立的个体之间，其中的一个尽力去与另一个共同体验。思考下面引述的罗杰斯(1980)关于共情的观点，有助于解释这一微妙的平衡：在心理咨询中，既要保持是你自己，同时又能与来访者一起充分地体验。

　与另一个人共情地相处……意味着进入另一个人的私人知觉世界，并且能完全自如地处于其中。这包括时刻对另一个人内心流动的感受的不断变化的意义保持敏感，如恐惧或勃然大怒或温柔或困惑，或任何她或他正在体验的某种情绪。这意味着暂时生活在他人的生活中，巧妙地在其中运转而不去做任何判断——这意味着去体会他或她很少觉察的意义，但不要试图揭示完全无意识的感受，因为这会太危险。这包括在你用新鲜而毫无畏惧的眼光看待他或她恐惧的成分时，你能传达给他或她你对其世界的理解……在那个人的内在世界里，你是知心的陪伴者。

　格恩尼(Guerney，2002)把我们希望你在心理咨询中能做到的共情以及罗杰斯所描述的共情称为深度共情(deep empathy)。格恩尼解释说，这一共享的体验如此强烈，以至于你的共情反应可能有时会包含，“说话者接下来所说的情绪……下一个愿望或渴望，或这个人已经告诉了你，但未用言语表达的潜在冲突”。他认为，与其保持永远正确却十分迂腐的积极倾听(把来访者所说的话语进行解释性重述)，倒不如冒着犯错误的风险来努力做到深度共情，因为那样做虽然不会有出错风险，但也不可能建立共情联结。

　正是共情使得治疗性倾听变得非常有力。共情使得治疗性倾听超越了单纯的言语，超越了简单的解释性重述。缺乏共情的治疗性倾听或反映性倾听是心理咨询的拙劣模仿。它可能是心理咨询的外在行为，但并不是真正的心理咨询。

　附：如何培养共情心理

　共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

　如何培养共情能力

　（1）咨询者应走出自己的参照框架而进入来访者的参照框架，把自己放在来访者的位置和处境上来尝试感受对方的喜怒哀乐。这种感受越准确、越深入，共情的层次就越高。

　（2）如果咨询者不太肯定自己的理解是否正确、是否达到了共情时，可使用尝试性、探索性的口气来表达，请来访者检验并作出修正。

　（3）共情的表达要适当，要因人、因事（来访者的问题）、因时、因地而宜，尤其不能忽略来访者的社会文化背景，否则就会适得其反。一般说来，问题比较严重（尤其是情绪反应强烈）、表达比较混乱、寻求理解愿望强烈的来访者对共情的要求较多。

　（4）共情的表达除了语言之外，还有非言语行为，如目光、表情、身体姿势、动作变化等。有时，运用非言语行为表达共情更为简便、有效，咨询中应重视二者的有机结合。

　（5）角色把握在共情时显得特别有意义，咨询者要做到进得去，出得来，出入自如，恰到好处，才能达到最佳境界。所谓“进得去”，是指咨询者确实能够设身处地地体验来访者的内心世界；所谓“出得来”是指咨询者在共情的同时没有忘记自己的身份，丧失客观、中立的立场；所谓“出入自如、恰到好处”是指咨询者做到了客观性与主观性的和谐统一。

　有些咨询初学者确实做到了设身处地，不仅如此，还与来访者同喜同悲，完全受来访者情绪的左右，忘记了自己的真正角色，这样就可能失去咨询的客观性。

　如下几条提高共情水平的具体方法

　（1）与其他人，如工作或生活的朋友、亲戚、家人一起练习对对方谈话内容的反应，试着把他们所说的话的意思讲明白，检查一下你是否理解了其中含义。

　（2）试着去想象在各种各样的情景下，你所要帮助的那些人们对你讲述他们的事情，要想象得就像你做了电视录像一样。试着把他们的经历用准确的图像在你的`脑海中显示出来。

　（3）如果你不能运用视觉的思维，那么就在想象中运用你正在读的一本小说中的某些关键词来代替——用你所能想得到的所有词汇来描述这个人和他对你讲述的各种情景。

　（4）努力使你自己有关情绪方面的词汇变得更为丰富，应用字典、小说、**或其他材料，以便你能说出任意一种感情像什么一样。

　运用言语传递共情的几种具体手段 ：

　（1）表示内心的理解。不仅要表示咨询者能够准确地理解来访者的问题，而且还要表示你愿意站在来访者的角度去理解他的问题。理解的愿望不仅包括对来访者个体的理解，还应包括对他的世界观、环境、社会政治情况和文化背景的理解。如，咨询者尽力去理解来访者的生活背景，去澄清、探询来访者的经历和各种情感。

　（2）讨论来访者认为重要的事情。通过询问和陈述，向来访者表达你很清楚对来访者而言最重要的事情是什么。你的反应要与来访者的最基本问题建立起联系。这一反应要简洁，直指来访者的思想和情感，并关联到来访者的问题与烦恼。

　（3）运用语言反映出来访者的情感。这个方法有时被称做可交换或基本共情。

　（4）使用言语连接或补充来访者表达不明确的信息。共情也包括理解来访者内心深处的想法和观点，特别是当这些想法没有被说出来或表达得不明确的时候。按照Rogers的观点，“治疗者是如此地深入到别人的最隐秘的世界，以至于他不仅能够认清来访者意识到的信息，甚至还能认出那些在意识层面之下的信息”。为了扩展来访者的参照系统以及引申问题的含义，咨询者要通过表明理解了来访者所做的暗示或推断来连接或补充来访者的信息。这种方法有时被称做附加共情或高级共情。其中要运用外推式逻辑推理，以帮助咨询者辨认出线索，形成想法，并综合相关的信息。

　　我们都想要被人听见，想要被人理解。当我们全身心投入一段关系中，与对方分享自己的想法、感受、担忧、快乐、麻烦，我们需要对方全心全意的关注。也就是说，我们希望对方在听我们说话的时候不会玩着手机或看着电视。他们的注意力没有被其他事分散掉。他们不会打断我们，不会评价我们，不会催促我们，他们只是安静的、耐心的倾听我们所说的。

但是我们更多人并不善于倾听。因为，正如事实所证明，倾听确实不易。倾听并不是与生俱来的本能或性格，而是需要花心思的方法。

正如精神科博士Michael P Nichols在《消失的倾听艺术：学会倾听可以增进关系》一书中所写的，诚挚的、关切的倾听“需要以无私的态度，努力克制自己。要做到认真倾听，我们必须忘掉自己，将自己代入对方的需要，关注他们所关注的。”

当我们仔细倾听，并不只是获取信息，还“见证对方的经历”。Nichols是威廉玛丽学院的精神科教授、临床医学家，他说，我们由衷的对他们感兴趣，暂时放下自己的事，停下来不去想自己想要说的话。

“至少在短期内，倾听是单向的关系。”

《消失的倾听艺术》一书有许多重要的（也是令人惊讶的）关于倾听的见解、真实的故事、案例剖析和可行的练习。这很重要，因为有时候我们以为自己表现出同理心、支持意愿，但是所做行为却并非如此。

以下是书中所写的三个小方法。

别把同情和同理混为一谈

有时候我们表达关心的程度太过夸大，比如“哦，真糟糕！！！”。我们以为这只是同情。但是正如Nichols写道：“表现出不幸和倾听不是一回事。”过分夸张的回应会显得假惺惺、居高临下。

Nichols这样介绍同情和同理的区别：“同情的范围更窄，作用也更有限。同情意味着同样的感受，而不求理解。同理则不同，正如许多人所想的，同理是与之同忧、同赞、同乐，一起滔滔不绝，互相抚慰，或互相鼓励。同理意味着理解。”

适时宽慰

当爱人害怕、悲伤或低落，我们自然想要去宽慰他/她。没人喜欢眼睁睁看着朋友或家人处于痛苦中。但是对于能量外泄的人们，宽慰会让他们感到被人看轻。

Nichols写道：“更多失败的倾听，就是告诉人们不要这样想。”

当你倾听人们的苦恼和痛苦，表达出你很重视他们即可。

当然，有时候人们确实需要宽慰。Nichols说，例如你对刚理的发型不满意，你的朋友说“没事，挺好的。”，再比如你觉得自己一事无成，对此感到很沮丧，此时有人列出你所有的出彩的事儿，你会感觉好得多。

我们很难分辨出人们什么时候需要倾听，什么时候需要宽慰。Nichols说：“自我怀疑、担忧、或纠结于某个问题是否有更好的解决方案，此类的内容说的越多，他越有可能需要宽慰。倾诉中表达的感受越强烈，他需要被倾听、被理解的可能性越大。”

假如你不确定呢？“如有疑虑，倾听即可。”

别急着假设

我们会假设对方下一步要说什么，然后直接跳到论断上。我们会打断别人，帮他们说。我们会说“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我讨厌这种事。”诸如此类。

我们这样做是处于好意，想表达善意，但是对方却会觉得我们并没有在听。

再说一遍，好的倾听，其核心是同理。同理需要两件事：首先需要敞开心扉，像“**观众一样，将自己沉入**中，和角色共进退。”——Nichols写道。第二点是“从感知转换到思考。他/她在说什么，什么意思，他/她的感受是什么？”

不要只是想当然以为自己能理解对方的感受——即使你曾有相似的情况，也要去问。举个例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侣却未必感到疲累。也有可能你的伴侣也觉得很疲累，但是出于其他的原因。

Mochols写道，同理的开放，“根本上来说，就是发现他人的内心世界究竟发生了什么”。

下次再倾听朋友或家人的时候，带着接受的态度，不要试图改变他们的想法，试着去理解，看看他们的生活究竟怎么了。

倾听的要点

1克服自我中心：不要总是谈论自己 2克服自以为是：不要总想占主导地位 3尊重对方：不要打断对话，要让对方把话说完。千万不要去深究那些不重要或不相关的细节而打断人。 4不要激动：不要匆忙下结论，不要急于评价对方的观点，不要急切地表达建议，不要因为与对方不同的见解而产生激烈的争执。要仔细地听对方说些什么，不要把精力放在思考怎样反驳对方所说的某一个具体的小的观点上。 5尽量不要边听边琢磨他下面将会说什么。 6问自己是不是有偏见或成见，它们很容易影响你去听别人说。 7不要使你的思维跳跃得比说话者还快，不要试图理解对方还没有说出来的意思。 8注重一些细节：不要了解自己不应该知道的东西，不要做小动作，不要走神，不必介意别人讲话的特点。

学会倾听

1要体察对方的感觉。一个人感觉到的往往比他的思想更能引导他的行为，愈不注意人感觉的真实面，就愈不会彼此沟通。体察感觉，意思就是指将对方的话背后的情感复述出来，表示接受并了解他的感觉，有时会产生相当好的效果。 2要注意反馈。倾听别人的谈话要注意信息反馈，及时查证自己是否了解对方。你不妨这样：“不知我是否了解你的话，你的意思是……。”一旦确定了你对他的了解，就要进入积极实际的帮助和建议。 3要抓住主要意思，不要被个别枝节所吸引。善于倾听的人总是注意分析哪些内容是主要的，哪些是次要的，以便抓住事实背后的主要意思，避免造成误解。 4要关怀，了解，接受对方，鼓励他或帮助他寻求解决问题的途径。

倾听的秘密

1身体前倾，表示对谈话感兴趣。 2要“所答即所问”，这表示你在与人交流。 3在倾听的过程中，适时加上自己的见解，以使给予和吸收两个方面平衡。 4以头部动作和丰富的面部表情回应说话者。 倾听的方法 1你必须充分认识到有提高这方面方法的必要，并且很想改进它。假如没有这种强烈的愿望，再怎么努力也是枉然。 2当你很难弄懂对方的表达意图的时候，要问：“你为什么要告诉我这些？” 3要对“红牌”词语加以警惕。这些词语可能会引发过激反应，或造成偏见，比如“女性解放”、“男性沙文主义者”等词。 4假如你发现你走神了，当你回过神来的时候，你无法接上对方的谈话，那么就注意一下关键词和使用最多的词。当说话的人谈吐不清、词不达意、不切题时，这种情况会经常发生。 5要尽量找一个不受干扰的地方交谈，假如周围有太多容易令你分心的事，就会影响你集中精力，从而使得你很难续接上你的思维链条。

倾听的禁忌

1对谈话内容漠不关心； 2只听内容，忽略感觉； 3无故打断对方的谈话。

倾听的心得

1 要让诉说者放松，两个人都坐下来，并且在同一高度上，面对面，距离比一般的社交距离稍近些较好。 2 假如诉说者一开始情绪激动，必然导致无法把事情说清楚，此种情况常见于女性诉说者。此时作为同性，拥抱和拍抚都是很好的稳定对方情绪的方法。 3 倾听中，目光专注柔和地看着对方，适时给出回应，比如点头和“嗯”，表示你正在专心倾听。 4 没有听懂或弄清楚的地方要及时提出并沟通，以免造成误解。但不要喧宾夺主，更不要把话题扯开。 5 在对方说完前不要急于发表观点，也不要提前在心中作出预判，尽量避免把对方的事情染上自己的主观色彩，耐心听完。 6 对方说完后，有要求的话，让他喝一点热茶或热牛奶、巧克力什么的，他需要感受到被人关心，热的东西也容易让人重新振奋起来。 7 无论对方说的事情在你看来多可笑幼稚，他向你诉说都是表示对你的信任，这是一种对你人格的赞美，所以，不要嘲笑他，也不要带着高姿态评点他的事。即使你不赞同他的想法，都要给予他他想要的理解和安慰，在困境中支撑对方是作为朋友的义务。 8 你不需要完全感染对方的情绪，或者想个办法帮他出气。假如对方的诉说内容只是一种莫名的情绪，那么做到第7步时一切已经完成了。但假如这是个尚待解决的问题，你可以帮他把事情从头到尾理一遍，哪些地方是他自己做的不对，哪些地方主要是别人的问题，解决方法123等等。 9 你可以从他的观点看问题，但提出的建议一定要出于自己的想法，对方想听到的是“你的意见”。假如担心自己的想法太过主观，尝试从多个角度切入问题，如此可以尽可能地确保客观、公正。 10 当然也有可能，对方在诉说的过程中，自己渐渐有了主意。假如你觉得你的想法会更好，那么作为一个提议告诉他，帮他参谋而不是作决定。决定一定是当事人自己作出的。即使他最终没有采纳你的建议，也要给予他鼓励和祝福。

心理咨询参与性技术

概念

倾听是心理咨询师参与性技术之一，心理咨询师参与技术包括倾听、询问、鼓励和重复技术、内容反应、情感反应、具体化、参与性概述、非言语性行为的理解与把握。

倾听的作用：

1、倾听是心理咨询的第一步，是建立良好咨询关系的基本门槛； 2、倾听可以表达对求助者的尊重； 3、倾听能使求助者在比较宽松和信任的氛围中诉说自己的烦恼； 4、倾听本身就具有助人的效果。

咨询师怎样听？

1、要认真、有兴趣、设身处地地听； 2、设适当的表示解释； 3、不带偏见和框框，不做价值评判。

咨询师应该听什么？

1、听懂求助者通过言语、表情、动作所表达出来的东西； 2、听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思； 3、听出求助者自己都不知道的潜意识。 具体地说咨询师要对求助者讲的任何内容不表现出惊讶、厌恶、奇怪、激动或气愤等神态，而是予以无要求的尊重和接纳。可以通过言语和非言语来对求助者的倾诉做出反应，比如，“噢”、“嗯”、“是的”、“然后呢”等，以及点头、目光注视、微笑等。不但要听懂求助者通过言语、表情、动作所表达出来的东西，还要听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思，甚至是求助者自己都不知道的潜意识。以机警和共情的态度深入到求助者的感受中去，细心地注意求助者的言行，注意对方如何表达问题，如何谈论自己及与他人的关系，以及如何对所遇问题做出反应。还要注意求助者在叙述时的犹豫停顿、语调变化以及伴随言语出现的各种表情、姿势、动作等，从而对言语做出更完整的判断。

在倾听过程中咨询师的应有表现：

1、咨询师以机警和共情的态度深入到求助者的感受中去； 2、细心地注意求助者的言行； 3、对求助的言语作出完整的判断； 4、作出适当的反应。

倾听时容易出现的错误：

1、急于下结论；2、轻视求助者的问题；3、干扰、转移求助者的话题；4、做不适当的道德或正确性的评断；5、不适当地运用咨询方法（询问过多；概述过多；不适当的情感反应）。

倾听时鼓励性的回应有：

点头和言语（是的、噢、确实、说下去，嗯…）

1全神贯注。这一点是心理咨询的首要条件之一。它要求心理咨询师在心理咨询过程中全神贯注地聆听当事人讲话，认真观察其细微的情绪与本能的变化，并做出积极的回应。它还要求心理咨询师运用其言语与体语来表现对当事人主述内容的关注与理解，以使当事人感到他讲的每一句话，表露的每一情感都受到了心理咨询师的充分重视。

2倾听。倾听是贯注的关键，也是心理咨询的核心。基伯森曾说：学会倾听是心理咨询的先决条件。心理咨询条件下的倾听不同于一般社交谈话中的聆听，它要求心理咨询师认真地听对方讲话，认同其内心体验，接受其思维方式，以求设身处地之功。

　　3沉默。心理咨询既是听与说的艺术，也是沉默的艺术。沉默可以是尊重与接纳的表示，也可以是自我反省的需要。由此，沉默的意义在于给当事人提供充分的时间与空间来反省，思考其个人成长的过程。

　　4宣泄。在心理咨询中，宣泄是使当事人自我认识与自我发展的重要手段。它需要心理咨询师以贯注、倾听、沉默等手段来促进、强化当事人的情绪宣泄过程，以增进心理咨询师对当事人的同感及后者对前者的信任，并建立起有效的情合。

　　5探讨。探讨指心理咨询师帮助当事人积极认识、思考其成长中的挫折与障碍的过程。它是心理咨询的重要环节。事实上，心理咨询的过程也是探讨的过程。其意义在于帮助当事人在解决困难当中认清个人的愿望及克服困难的方法。

　　6质问。质问指心理咨询师对当事人的认知方式与思维方法提出挑战与异议的过程。其目的在于推动当事人重新审视其生活中的困难与挫折，克服其认知方式中的某些片面性与主观性，以进一步认识自我，开发自我。

　　7行为操纵。行为操纵指心理咨询师对当事人自我发展与自我向善的努力与否所予以的奖励与惩罚措施。其目的在于帮助当事人消除其成长中的不良意向与不妥行为，学习与模仿有助于个人成长的行为，藉以树立良好的自我形象。

　　8自我披露。自我披露指心理咨询师通过与当事人分享其个人成长过程中的成功与失败经历来推动当事人认识自我、发展自我的努力。

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